私は思いつめるとついつい頑張ってしまうタイプなのかもしれない。でも全くの怠け者で、何にもしない時もある。正直、どちらが本当の私なのか分からない。結局はどちらも私なのだろうが、いくつになって自分のことがハッキリとは分からない。ただハマった時には本当に我を忘れて没頭してしまう面も確かにあって、体力や精神力の限界を越えて頑張り過ぎてしまうきらいがある。

　もう一つは一度始めたことを中途半場で辞めることがあまり好きではない。覚悟を決めて挑戦したのなら、簡単にやめることは私にとっては「負け」を意味する。“負けず嫌い”という性格が基本的にあるのだろう、そういう時には良くも悪くも、粘り強さのようなものが発揮される。
　ところがその取り組んでいることが自分には適性がないと分かってからでも、「一度始めたから」の一点張りで頑固に続けようとするところがある。ストレスで具合が悪くなるほどまで頑張ってしまう。どこかでまだ「オレにできないことはない」などと考えていて、自分を諦められない。苦しかったら辞めてもいいのだ。志半ばかもしれないけれど、体に不調をきたしてまで無理する必要はない。情熱には感心するが、冷静な判断はこういった場面でも求められる。

　ボランティア活動をしていた。他人から見れば短期間と思われるかもしれないが、私としてはとことんまでやって、辞めた。精神的にもう限界だった。ところが辞めてからも何か心残りがあるようで、時間が経ってもどこかで捕らわれている自分がいる。フラれた女の子にいつまでも固執するような感覚に似ているのだろうか、そう考えると、私は未練を引きずるタイプかもしれない。心当たりがある。女の子のことは半分冗談だが、特に叱られたり離職を促されたりしたわけでもなかったのに、続けられなくなったことに敗北感を覚える。私は業務が辛くて自ら逃げたのだ。
　一年間の結構キツい研修を乗り越えて、それから3年間、まぁ頑張ってそのボランティアを続けてきただけに、悔しさを覚える気持ちも理解できる。仲間に恵まれ、励まし合いながらみんなで頑張ってきた日々が懐かしくもある。またその仲間たちが今でも頑張って継続していることを考えると、自分の弱さを痛感する。やはり悔しさも残る。そんな風に自分の気持ちを分析していると、私は自分を世界の中心に置き、物事を考える人間なのだと改めて気づかされる。私は自分のことしか考えていない。様々な要素を相対的に捉えれば、あのタイミングでの離職は妥当だっただろうと思う。

　「たった3年間で辞めてしまった」と考えるか、「あんなに大変な業務を3年間も続けられた」と捉えるかの差は大きい。あの経験が無くなってしまったわけでも、嘘だったわけでもない。確かな経験として私の中に積み重ねられているのだから、“たった3年間”と思う人がいるかもしれないが、他人の言うことには気にする必要は無いようにも思う。
　「逃げたみたいで悔しい」とその当時の同僚に話すと、「あんたは逃げたんじゃない。卒業したの！」とみんなが励ましてくれた。それを聞いて少し目が覚めたような気がする。いつまでも悲劇の主人公のようにたそがれて見せ、周りの同情を誘うような素振りはもう止めて、むしろあの経験を糧にしっかりと前を向いてゆきたい。振り返ることもたまには良いと思うけれど、あらゆる経験を、今日を強く生きる力に繋いでゆく。

　まんざら冗談でも、ないね

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Hiding one’s broken heart

　I might be the type of person who tends to push myself too hard when I get fixated on something. But I’m also a complete slacker who doesn’t do anything at all sometimes. To be honest, I don’t know which is the real me. In the end, both are probably me, but even as I get older, I still don’t fully understand myself. That said, there’s definitely a side of me that gets completely absorbed in something when I’m into it, to the point where I push myself beyond my physical and mental limits.

　Another thing is that I don’t like giving up on something I’ve started halfway through. If I’ve made up my mind to challenge something, giving up easily feels like “losing” to me. I guess I have a competitive nature, and in such situations, whether for better or worse, I tend to show a certain tenacity.
　However, even when I realize that what I’m doing isn’t suited to me, I tend to stubbornly persist just because I started it. I push myself to the point where stress makes me feel physically unwell. Some part of me still believes, “There’s nothing I can’t do,” and I can’t bring myself to give up. It’s okay to quit if it’s too difficult. Even if it means giving up halfway, there’s no need to push yourself to the point of physical illness. While I admire passion, calm judgment is also necessary in such situations.

　I was involved in volunteer work. Others might think it was only for a short time, but I gave it my all and eventually quit. Mentally, I was at my limit. However, even after quitting, I felt like there was something left unfinished, and I still feel trapped by it. It’s similar to the feeling of clinging to a girl who rejected you. Thinking about it, I might be the type to hold onto regrets. I can relate to that. The girl thing was half a joke, but even though I wasn’t scolded or urged to quit, I felt a sense of defeat for not being able to continue. I was the one who chose to escape because the work was too difficult.
　After surviving a pretty tough year of training, I managed to keep going for three years, so I can understand the feeling of regret. I miss the days when I was surrounded by supportive colleagues and we encouraged each other to keep going. Thinking about how those colleagues are still persevering, I feel acutely aware of my own weakness. The regret remains. Analyzing my feelings in this way, I realize once again that I am the kind of person who places myself at the center of the world and thinks about things from my own perspective. I only think about myself. If I consider all the factors relatively, I suppose quitting at that time was reasonable.

　The difference between thinking, “I quit after only three years,” and “I managed to keep going for three years despite how tough it was,” is significant. That experience isn’t gone or a lie. It’s a real experience that’s been built up inside me, so even if others think it’s “only three years,” I don’t think I need to care about what they say.
　When I told my former colleagues, “I feel like I ran away and it’s frustrating,” they all encouraged me, saying, “You didn’t run away. You graduated!” Hearing that made me feel a little more awake. I want to stop acting like the tragic hero, wallowing in self-pity and seeking others’ sympathy. Instead, I want to use that experience as fuel to move forward with determination. Looking back occasionally is okay, but I want to connect every experience to the strength to live each day to the fullest.

　It’s not entirely a joke, is it?