その日は日曜日で、教会から帰ってきてから夕方くらいに何だか疲れを覚え、眠ってしまった。最近ちょっと疲れ気味なのか、寝入ってしまうことが多い。それでもまだブログを書いていなかったので、起きなきゃと思い目を覚ましたが、だるくてそのままベッドで横になっていた。
　そして、やってしまった。いつの間にか私はまた寝入ってしまい、気がついたら23時10分を回ってしまっていた。それからブログを書き出しても、その日中に書き上げるにはもう間に合わない。最短でも2時間はかかる。疲れて眠ることは何度もあったけれど、こんなに遅い時間まで起きられなかったのは初めてだった。痛恨の極みだった。それまで4年と7カ月以上毎日書き続けてきたこのブログが、ついに途絶えた。何という失態。油断してしまった。私らしいと言えば私らしい愚かさである。

　その時焦った私が何をしようかと思ったかと言えば、洗礼を受けた時の信仰告白を急遽乗せようと考えた。かなりの長文だけれど、あれなら文章はできているし、何回かにわたって掲載すればうまくいくだろうと考えた。とにかくあと40分ほどで、最低1,200字の文章をアップしなければならない。せっかく4年半以上もの間、何とか繋いできたことをここで終わらせるわけにはいかない。つまりズルをしてでも、毎日書いているように取り繕おうと企んだのだ。
　信仰告白文は今から2年半前に書いた文章なので、その日に書いた文章にするためには時間の表記にズレが生じてしまっており、「今から○○年前」などという時間の記載を整えた。さらに“ですます調”を直して、本当にそれくらいの修正でアップできるくらいまで仕上げられたので、これで行けると喜んだ。

　ところが、いざアップしようと準備していくと、この信仰告白文は実際に私が洗礼を受ける直前、つまり2年半ほど前にアップしていたことに気づく。私はそのことを全く憶えていなかった。自分で憶えていなかったことに本当にビックリして、さらに私の中では同じ内容の文を故意に再アップすることはタブーだったので、万事休したと思った。もう間もなく、深夜0時の時報がなる頃になっていた。
　それでも私はそのまま準備を止めず、受洗直前に書いた同じ内容の文章をアップした。形的にはまたその日も新しい文章が追加されたように見えるが、実際、連続執筆はもう途絶えてしまった。その事実を私は受け入れた、というよりも、諦めざるを得なかった。神さまを欺くわけにはいかない。せっかくここまで頑張って来たのに、とても残念な思いだ。

　しかしそれから数日経って、自分がそれほどダメージを受けていないことに気づく。実際ここで執筆を止めるつもりは毛頭なく、即ち途絶えたことに傷心している暇はなかったのだ。毎日書かなければならない状況下で、一日途絶えたくらいで引きずっている余裕はない。こんなことを4年半も続けていたのかと思うと、反対に少し自分を褒めてあげたい気さえする。大変な4年半だった。
　また最初から始めれば良いのだと思う。途切れたら再スタートし、また前を向いて歩いて行けばよい。私の4年半がどこかへ行ってしまったわけでも、帳消しになったわけでもない。確かに私の中にあって、今の私を支える一翼を担ってくれている。この途絶えたという事実と続けられたという実績に対して、これから私がどう向き合って行くのか、何だか楽しみである。

　5年は、続けたかったね～

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Re-upload

　It was Sunday, and after returning from church, I felt tired in the evening and fell asleep. I’ve been feeling a little tired lately, so I’ve been falling asleep easily. Still, I hadn’t written my blog yet, so I tried to wake up, but I was too tired and just lay in bed.
　And then I did it. Before I knew it, I had fallen asleep again, and when I woke up, it was already past 11:10 PM. Even if I started writing the blog then, there was no way I could finish it by the end of the day. It would take at least two hours. I’ve fallen asleep many times when I was tired, but this was the first time I couldn’t stay awake until such a late hour. It was extremely regrettable. After writing this blog every day for more than four years and seven months, I finally missed a day. What a blunder. I let my guard down. It was foolish of me, but it was typical of me.

　At that moment, I panicked and thought about what to do, and decided to quickly post my baptismal confession. It was quite a long text, but I thought it was well-written and could be posted in several parts. I had to upload at least 1,200 words in the next 40 minutes. I couldn’t let the effort of keeping this blog going for over four and a half years come to an end here. In other words, I planned to cheat and make it look like I was writing every day.
　The confession of faith was written two and a half years ago, so to make it fit the current date, I had to adjust the time references. I also corrected the colloquial style and polished it to the point where I thought it could be posted with just those minor adjustments.

　However, as I prepared to upload it, I realized that this confession of faith had actually been uploaded two and a half years ago, just before I was baptized. I had completely forgotten about it. I was truly shocked that I hadn’t remembered, and since intentionally re-uploading the same content was a taboo for me, I thought everything was ruined. It was almost midnight.
　Nevertheless, I didn’t stop preparing and posted the same text I had written just before my baptism. Formally, it appears as though a new text was added that day, but in reality, the continuous writing had already come to an end. I accepted this fact—or rather, I had no choice but to accept it. I couldn’t deceive God. It was very disappointing, considering how hard I had worked to get this far.

　However, a few days later, I realized that I wasn’t as hurt as I thought. In fact, I had no intention of stopping writing here, so I didn’t have time to be sad about the break. In a situation where I had to write every day, I didn’t have the luxury of dwelling on a single day’s break. Thinking about how I had been doing this for four and a half years, I even felt like praising myself a little. It had been a tough four and a half years.
　I think I’ll just start over from the beginning. If I break away, I’ll restart and keep moving forward. My four and a half years haven’t disappeared or been erased. They’re still within me, supporting me now. I’m curious about how I’ll confront the fact that I broke away and the achievement of continuing, and I’m looking forward to it.

　I wish I could have continued for five years…