「臭い」とか「生理的にダメ」等と女性から言われると、辛い。そんなこと面と向かって言う方も良くないとは思うが、本当のことなのだろうから仕方がない。でも、辛い。反対に誰かをギャフンと言わせたいがために、事実はどうあれ、そういう類のことを言い放つことは効果的かもしれない。自分の力ではどうしようもない次元で拒絶されるというか、失格の烙印を押されたくらいの衝撃を感じることもある。好意を寄せている人にそんなことを言われた日には、しばらく立ち直れないだろう。
私は頭髪が薄くなったことをきっかけにスキンヘッドにしている。つまり禿げだ。まぁ私のトレードマークとも言える。この漢字、「禿」という字が凄く嫌い。たぶん自分で書いたことはないと思う。ものすごい嫌悪を感じる形。この「禿げ頭」のせいで随分と辛い思いをしてきた。20代前半くらいから禿げ始めたから平均よりもずっと早かった。
禿げてくると話をしている時の相手の視線が段々上の方に上がってくるのが分かって、そっちの方が気になってしまい、私も相手も話がうわの空になっているような気がしていた。そんな状況で深い話なんてできるはずがない。そんなことが繰り返されると少し対人恐怖症のような感じになってしまい、積極的に人と関わることができない頃もあった。女性にとても興味がある時期だったし、本当に悩んだ。それは経験した人にしか分からない気持ちだと思う。それも私の場合、相当若い頃からだったから本当に共有できる人はわずかだと思う。ファンだった女性のタレントさんがテレビで「禿げは生理的にダメ」と言っていたのを聞いて、悲しい気持ちを通り越した。
今はもう開き直ってしまって、悩んでいた頃の気持ちを思い出して懐かしささえ感じている。でも15年間程という長い時間を悩み続けたので、その時に負った「心の傷」や耐え忍んだ経験が今の私にこびり付いていることは、そうだと思う。結局この「頭」も大切な私の一部であるし、そういう試練を神さまが与えてくださったのだと思う。それは良かったとか悪かったとかという判断ではなく、そういう辛い思いをしたからこそ今の私があるという事実があるだけ。大げさではなく、そういう屈辱を味わいながらも何とか生き続けてこられた図太さというか、強さみたいなものが私の中で培われたということはあると思う。神さま、ありがとうございます。
と同時に非常に卑屈な根性とでも言おうか、「どうせオレなんか、何をしたって見下されるだけだ」というネガティブなマインドも完全に備わってしまった。自己否定に陥りやすい脆さ。これがしばしば表に顔を出す。自分の嫌なところだ。でもそれは仕方がなかった。あんな「頭」でよく頑張った方だと思う。あの頃の自分へ向けて「もっと自信をもって生きれば良かったのに」等とは絶対に言えない。むしろ健闘を称えたいと思う。よう頑張った！
先日ある会合の場で、あまりよく知らない人ではあるのだが、「あなたの話し方が嫌い」とみんなの前で宣言された。よほど私のことが気に入らなかったのだろうとは思うが、「何もこんな場所で言わなくても」というような状況でのことだったので少々驚いた。少し後になって冷静に考えると「生理的にダメ」に等しい言葉だと捉えられることに気づき、ムカッと頭にきた。久しぶりに受けた屈辱で、まぁショックでもあったんだろうと思う。
平仮名なら、まだ書いてやってもいいけどね
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Bald
It’s hard when women say things like, “You smell bad” or “You’re physiologically unacceptable. I know it’s not good to say such things to someone’s face, but I can’t help it because it’s probably true. But it’s hard. On the other hand, it may be effective to say something like that, no matter what the facts are, in order to get someone’s attention. There are times when I feel the shock of being rejected, or even disqualified, on a level beyond my control. The day someone who likes you says something like that to you, you will not be able to recover for a while.
I became a skinhead when my hair started to thin. In other words, I’m bald. I guess you could say it’s my trademark. I hate this kanji character, “bald. I don’t think I’ve ever written it myself. It’s a shape that I find extremely disgusting. I started balding in my early twenties, which is much earlier than average.
When I was balding, I noticed that the other person’s gaze would rise higher and higher when we were talking, and I was more concerned about that, which made me and the other person feel as if we were talking out of the blue. There was no way we could have a deep conversation in such a situation. I felt a little bit like anthropophobic, and there were times when I couldn’t actively get involved with people. It was a time when I was very interested in women, and it really bothered me. I think that is a feeling that only those who have experienced it can understand. In my case, it started when I was quite young, so I think there are only a few people who can really share it. When I heard a female celebrity I was a fan of say on TV that “baldness is physiologically unacceptable,” I was beyond sad.
Now I’ve gotten over it, and I even feel nostalgic when I remember how I felt when I was struggling with it. However, I think it’s true that the “mental scars” and experiences I endured during that time have stuck with me since I was troubled for a long time, about 15 years. After all, this “head” is also an important part of me, and I think God gave me such a test. It’s not a judgment that it was good or bad, it’s just a fact that I am the person I am today because of those painful experiences. It’s not that I’m exaggerating, but I think I have developed a kind of boldness or strength that has allowed me to continue living despite the humiliation. Thank you, God.
But at the same time, I have also developed a negative mindset that I am always going to be looked down upon no matter what I do. A fragility that makes it easy to fall into self-denial. This often comes out in the open. It’s something I don’t like about myself. But I couldn’t help it. I think I did my best with such a “head”. I would never be able to say to myself, “You should have lived with more confidence. Rather, I would like to commend you on your good fight. Good job!
At a meeting the other day, a person I didn’t know very well declared in front of everyone, “I don’t like the way you talk. I guess she didn’t like me very much, but I was a little surprised because it was in a situation where she didn’t have to say it here. A little later, when I thought about it calmly, I realized that it could be taken as a word equivalent to “physiologically unacceptable,” and I was pissed off. It was the first humiliation I had received in a long time, and I guess I was in shock.
If it were in hiragana, I’d still write it for you.