完璧な人間を目指していたように思う。そんなことできるはずがない、成れるはずがないと口では言いながら、実は心の底では成れると思っていたように思う。それだけ私の理想が高く、プライドも高く傲慢で、現実を見ることができていなかった。間違っていた。何が間違っていたかと言えば、それは私が「完璧な人間」と捉えていた『人間像』そのもの。私が理想とした「完璧な」とは勉強もできて仕事もできて、優しく寛容で……といった、誰から見ても非の打ち所のない優等生な人間。それが私の成りたい人間だった。頑張ろうとした姿勢が間違っているのではなく、目指す方向がマズかったと思う。それに長い間気づかなかった。

　今は何もかもに気づいた等と言っているのではない。今でも様々な事象について考え中模索中で、確かなことなどまだ何もないと言ってもいい。しかし私の成りたい人間像が大きく変わってきたことは確かだ。未だに見ぬ未来の自分の中に理想があると思い込んでいた。違う自分に成れると信じていた。自分を愛せていなかった。
　成長をしたいと思う。今の状態に甘んじて向上心を持たないことはこれまた違うと思う。問題はその成長の仕方なのかなと考える。

　確かなことと言ってしまうと少し表現がおかしいかもしれないが、私がこれはほぼ間違いないなと思っていることがある。それは「私という人間のダメさ」だ。残念ながら私は“完璧な人間”に成れる素養は持ち合わせていない。相変わらずの三日坊主体質と、情緒不安定とまでは言わないが波が激しい気分屋なところは、分かっていてもなかなか制御できない。もともと完璧な優等生に成るのは甚だ難しい性格だと思う。
　それまで存在すら否定していた、そういう「ダメな自分」に目を注ぐことができ、認められるようになると、自分の理想の形が崩れて変化していくように感じる。崩れるというか、形がなくなってきて概念のような、言葉では表しにくい「感覚」のようなものに変わってきた。理想が無くなってきたとも言える。もしかしたらこの過程を「成長」と呼べるのかもしれない。私は本当の自分の姿から目を背けて生きてきた。

　他人事のようだが、自分に対して「そんなダメで弱い人間であるくせに、よく今まで背伸びして頑張って生きてきたな～」という感じ。「もうそんなに無理しなくても、それなりに頑張っているのはちゃんと分かってるから、肩の力抜いてやりたいようにやってみな！」と自分を励ましてあげたい。
　あまりにも人の目を気にしすぎて生きてきたことが、全ての「無理」に繋がってきたように感じる。でも無理してみないと分からないことが沢山あって、そういう背伸びの人生が私を作っていることも事実だと思う。プライドが高くって見栄っ張りでどうしようも無い人間だけれど、そういうダメな自分をもっと愛してみようかなと、そう思うようになった。自分を愛せないと人も愛せないのかなとも思うし。それが進んだらまた違う何かが見えてくるのかもしれない。

　本当の理想って、過去にあるのかも

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Illusion

　I think I was trying to be a perfect person. Although I said that I couldn’t possibly do such a thing or become such a person, I think that deep down I actually believed that I could. That’s how high my ideals were, how proud and arrogant I was, and how I was unable to see the reality. I was wrong. What was wrong with me was my image of the “perfect person”. My ideal “perfect” person was someone who could study and work well, was kind and tolerant, and was a …… good student with impeccable character. That was the person I wanted to be. It’s not that I was trying to do my best, but I think I was aiming in the wrong direction. I didn’t realize it for a long time.

　I’m not saying that I’m aware of everything now. I’m still trying to figure out what’s going on, and I don’t know anything for sure yet. However, I am certain that the image of the person I want to be has changed dramatically. I used to believe that there was an ideal in my future self that I had not yet seen. I believed that I could become something different. I didn’t love myself.
　I want to grow. I think it’s wrong to be complacent about our current situation and not aspire to be better. I wonder if the problem is how to grow.

　It may sound a little strange to say that I am certain, but there is one thing that I am almost certain of. That is, I am not a perfect person. Unfortunately, I don’t have what it takes to be a “perfect person. I still have a tendency to be a three-day monk, and although I wouldn’t go so far as to say I’m emotionally unstable, I have a tendency to be moody, and even though I know this, I can’t control it. I think it’s very difficult to be a perfect person.
　When I am able to look at my “bad self,” which I used to deny even existed, and acknowledge it, I feel as if my ideal form is collapsing and changing. It’s not that it’s collapsing, it’s that it’s losing its shape and turning into something like a concept, a “feeling” that’s hard to express in words. It could be said that the ideal is disappearing. Perhaps this process can be called “growth”. I have been living my life by turning away from my true self.

　I know it sounds like I’m talking about someone else, but I feel like I’ve been stretching and trying my best to live up to myself, even though I’m such a useless and weak person. I want to encourage myself, “You don’t have to push yourself so hard anymore, I know you’re working hard in your own way. I want to encourage myself.
　I feel like I’ve been living my life worrying too much about what others think of me, which has led to all the “overreaching. However, there are many things that you can’t understand unless you push yourself, and I think it’s true that such a life of stretching yourself has made me who I am. I’m a prideful, vain, and helpless person, but I’ve come to think that I should try to love myself more for being such a bad person. I think that if I can’t love myself, I can’t love others. Maybe we’ll see something different when it progresses.

　Maybe the real ideal is in the past.