日本では「春」という時期が新しい「年度」や「決算期」の始まりになる場合が多く、人事異動や組織の再編成がなされ、新しい体制がスタートする。つまり毎年「新しい人」との出会いが生まれる時期になる。新しく知り合った人たちと一緒に仕事をしたり、勉強したり、遊んだり、活動を共にすることが始まるフレッシュな季節だ。

　だから私も改めてフレッシュな気持ちを持って、いろいろな事に臨んでいこうとは思うのだが、如何せん「人見知り」な性格が邪魔をし、毎年結局は「緊張」の季節で終わってしまう。「どうして緊張してしまうんだろう」と考えると、前にも書いたことがあるかもしれないが、理由は自分で薄々勘づいているように思う。
　一言で言えば、「私の自意識が高すぎる」から。自分を世界の中心に据え、その視点からしかものが考えられていない。真ん中にいるのだから、私は当然みんなから注目されているのだと思い込んでいる。だから新しく知り合った人の、私に対する印象を「良いものにしよう」、もしくは「優れた人として認識されたい」という、「無意識の願望」が「緊張」を生み出すのだと考えている。私はそういう人間なのだ。分かっているつもりではいても、なかなかそこから抜け出せない。

　私は人前に出て話すことが苦手だ。「パニック障害」と言ったら大げさだが、大勢の前に出て話そうとすると心臓がバクバクして苦しくなる。知らない人が一人いても緊張するのに、大勢の前ともなれば、もはや当然の発作と言えるのかもしれない。許容範囲を超えるのだろう。卒倒するところまで至ったことはないけれど、歳も取ってきたし、もうヤバいかもしれない。「緊張」の中の凄いヤツといった感じだろうか。この理由についても、私の中で納得している理解がある。私は悲しいほどに、酷く、自意識過剰なのだ。
　先程と同じく、私の話を聞く人たちに「良い印象を与えたい」と思うってしまうし、また私の話で「感動させたい」等とおこがましくも狙ってしまう自分がいる。冷静に考えれば、一度の私の話で、そんなに多くの人々の関心を集め、印象づけられるはずもないだろうに、どうしても一発ホームランを狙ってしまうようなところがある。
　もし自分自身にそれほど過剰な期待を抱かなければ、私の緊張はもう少し軽度なものになるだろう。自ら己に過剰なプレッシャーを加えてしまっている。だがしかし、どうしても自分を諦められない。「皆さんが凄く私に期待していてくれるだろう」と、錯覚してしまう。全ては私の自意識過剰が作り出す幻想に過ぎないのに。

　最近、ホントに自分のことを「大したことのない人間だな～」と思うことが多い。ダメだな～と。周りに人たちがそれほど私に期待していないことも勘づいてきている。でももっと深い部分では、述べてきたように、「自意識が非常に強い自分」の存在も感じていて、その矛盾の狭間で苦しんでいる。「緊張」という発作は「ダメな現実の私」と「自意識が期待する、理想の私」の軋轢が生み出す、一つの自然現象なのかもしれない。
　そんな風に自分のことばかり考えている自分が見えてくると、ますます「ダメだな～、情けないな～」と。でもそうやって、あれこれとウジウジ考えているのが、もしかしたら私らしい特徴なのかなとも思う。それのままでいいのかなと。もし私が本当に自意識過剰な状態から抜け出したいのであれば、「ダメな自分を認め、受け入れること」、そして「少し力を抜くこと」が求められるのだと感じる。それができれば自然と緊張が和らいでいくのかと、ちょっと期待している。

　このご時世に、自分の事ばかりでは、ダメなんだが……

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Spring of Tension

　In Japan, “spring” is often the beginning of a new “fiscal year” or “accounting period,” when personnel changes and organizational restructuring take place and a new system begins. In other words, it is a time when “new people” are met every year. It is a fresh season when we begin to work, study, play, and share activities with newly acquainted people.

　So, I try to be fresh and ready for all kinds of things, but my shyness gets in the way and I end up being nervous every year. When I think about why I get nervous, I may have written about it before, but I think I have an inkling of the reason.
　In a word, it is because “my self-consciousness is too high. I place myself at the center of the world and can only think from that perspective. I am in the center of the world, so I assume that I am naturally the center of attention. Therefore, I believe that my “unconscious desire” to “make a good impression” on new acquaintances, or to be “recognized as a superior person,” creates “tension. I am that kind of person. I think I know what I am doing, but I can’t seem to get out of it.

　I am not good at public speaking. It would be an exaggeration to call it a “panic disorder,” but when I try to speak in front of a large audience, my heart races and I have a hard time. I get nervous even when I am in front of a single stranger, but when I am in front of a large group of people, it may be a natural attack. I guess it is more than I can tolerate. I have never had a stroke, but now that I am getting older, I think I may be in trouble. I guess I’m just a “nervous” wreck. I have an understanding of the reason for this that makes sense to me. I am sadly, terribly, self-conscious.
　As I mentioned earlier, I want to “make a good impression” on the people who listen to me, and I am also trying to “impress” them with my stories, which is a little too much to be polite. If I think about it dispassionately, there is no way that I can attract the attention of that many people and impress them with just one talk, but I am always trying to hit a home run.
　If I didn’t have such high expectations of myself, my nervousness would be a little milder. I put too much pressure on myself. But I just can’t give up on myself. I have the illusion that “you all expect so much from me. It’s all just an illusion created by my self-consciousness.

　Lately, I often think to myself, “I’m not a very good person. I’m no good~. I am beginning to realize that people around me don’t expect so much from me. But, as I have mentioned, I also feel the existence of a “very self-conscious me,” and I am struggling between these contradictions. The “tension” attacks may be a natural phenomenon created by the friction between the “bad me of reality” and the “ideal me that my self-consciousness expects me to be.
　When I see myself thinking only about myself in such a way, I feel more and more “no good, I’m so pathetic! But I also wonder if it might be a characteristic of me that I am thinking about this and that in such a whimsical way. I wonder if it’s okay to stay that way. If I really want to get out of my self-conscious state, I feel that I need to “admit and accept that I am not good enough” and “relax a little. I am kind of hoping that if I can do that, the tension will naturally ease.

　In this day and age, it’s not good enough to be all about yourself. ……