「自分を信じる」と言っても、自分のどの部分を信じるかによって意味合いが変わってくると思う。一般的に捉えれば、自分の「力」とか、自分の「潜在能力」のようなものを信じる、ということになるだろうか。自分にはすでにそういった「力」が備わっているのだから、プレッシャーに負けたり弱気になったり等の精神的な問題で、その力を発揮することを妨げないようにする、ということだと思う。学業やスポーツなどで鍛錬を積んだ成果を本番で発揮しようとする時に、よく使われるフレーズだ。自分自身に暗示をかける効果を狙ったものだろう。「これだけ頑張ったんだから、できるはず」と、そう思えるまで自分を追い込めたのなら、それは立派であると言わざるを得ない。私は何かを言える立場にない。凄いことだと思う。

　そういった他人に誇れるような力を私は私の中に見つけることができない。それは、実際にそこまで自分を追い詰めて何かを修練した経験がないからだろうし、何をやっても中途半端で止めてしまう私の性質を私は知っているからだと思う。そんな状態で自分の「力」を信じるなんてことは難しい。最近このブログ上でも自虐的な表現が目に付くようになっていると自覚しているのだが、私としては私自身を客観的に捉えた時の記述として、そのような表現が事実だと思っている。私は自分に自信がない。

　ところが、私は心のどこかで自分のことを万能な人間だとも捉えている節がある。ここが最大の問題であり、かつ私の最も人間らしい部分だと思っている。この自分ではコントロールが及ばない両極端な二面性を携えて、私はこれまで生きてきて、これからも生きていくのだろう。そういうことが最近分かってきたような気がする。我ながら凄い進歩ではないだろうか。
　私がダメな人間である事実には、薄々勘づいてきてはいた。でも長い間それを認められなかったのだと思う。いや、認めたくなかった。「私はダメな人間である」というキーワードを通して今までの人生を振り返ると、様々なことがスッキリと腑に落ちてくる。そうなってくると、ますます私がダメなことが実証され、もはや誤認であるとは言えないだろう。

　自分の中の両面性、矛盾と言い直しても良いと思うが、その矛盾が私の中に存在していること自体を認識できていなかった。何となくは感じつつも、きちんと整理して考えてこなかった。あくまでも現時点での見解だが、私は私の自分理解が進んだと思っている。
　ここまで来て、今後どう考えていくかという問題に突き当たる。私のその「ダメな私を認めたくない私」を邪魔に感じつつ、同時にどうしようもない深い愛着を抱いている。自分に自信が持てない私を支えていてくれるように感じていて、私が生きていくために不可欠な存在なのだと思っている。

　（その2）へ続く

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Believe in yourself (Part 1)

　When we say “believe in yourself,” the meaning will vary depending on which part of yourself you believe in. Generally speaking, it means believing in one’s own “power” or one’s own “potential. I think it means that since you already have such “power,” you should not let mental problems, such as pressure or weakness, prevent you from demonstrating that power. This phrase is often used when one is trying to demonstrate the results of one’s training in academics, sports, etc. in a real competition. It is probably intended to have the effect of implying to oneself that “I’ve worked so hard, so I’m going to do my best. If you can push yourself to the point where you think to yourself, “I worked so hard, I should be able to do it,” then I must say that is admirable. I am not in a position to say anything. I think it’s a great thing.

　I can’t find that kind of power in me that I can be proud of in others. I think it is because I have never actually pushed myself that hard to master something, and I know my tendency to stop halfway no matter what I do. It is difficult to believe in my “power” in such a state. I am aware that I have been seeing self-deprecating expressions on this blog recently, but for my part, I believe such expressions to be true as a description of myself objectively. I am not confident in myself.

　However, somewhere in the back of my mind, I also see myself as an all-round person. This is the biggest problem and the most human part of me. I have lived and will continue to live with these two extremes that are beyond my control. I think I have come to understand this recently. Isn’t that great progress for me?
　I have been aware of the fact that I am a bad person for a long time. But for a long time, I think I could not admit it. No, I did not want to admit it. When I look back on my life through the keyword “I am a bad person,” many things become clear to me. As this happens, it becomes more and more demonstrated that I am no good, and it can no longer be said to be a misperception.

　I had not been able to recognize the double-sidedness, or contradiction, as I may reword it, that existed within me. I had a vague sense of it, but had not thought about it in an organized manner. This is just my view at this point, but I think I have made progress in my understanding of myself.
　Now that I have come this far, I am faced with the question of how I will think about it in the future. I feel disturbed by this “me who doesn’t want to admit I’m not good enough,” but at the same time I have a deep and irrepressible attachment to it. I feel as if it supports me in my lack of self-confidence, and I believe it is indispensable for me to survive.

　（Continue to (Part 2)