私が理想的だと思うのは、神さまの事を考えている時が、私にとっての安らぎの一時であること。神さまと一緒にいられる時が、一番心が休まるときでありたいというか、そうでなければダメなのではないかと思う。しかし残念ながら、そうはなっていない。そんな風に考えていると、私の偽善的な部分に気づかされる。
　非常に疲れていたり、酷く落ち込んでいたりする時には、神さまに向き合うことができない時がある。苦しいのだ。本当は苦しい時ほど神さまをより頼み、すがり付くべきではないのだろうか。踏ん張りがきかない時こそ、神さまに身を預ければ良いのではないか。どうやら私は肝心な時に神さまを忘れてしまうようだ。それは私の中心にまだ神さまがいらっしゃらない証拠だと思う。私は自分中心に生きている。

　私の場合、神さまと向き合う時、相応のエネルギーが必要になるようだ。嘘をついているとは言わないが、それは私が神さまに対して、まだ構えている証拠だろう。どんな醜い心の状態であってもさらけ出して、神さまの前では自分を偽ってはいけない。カッコつけて、自分を装ってはいけないのだ。本当にさらけ出したいと思っているはずなのに、私は仮面を被り、整った自分を見せようとする。そんな状態では、消耗している時に神さまの前に出られなくても仕方がない。整える力が残っていないのだから。
　本当は自分の醜さを神さまに見てもらえばいいのだ。私が一番醜くありたくないと思っているのだから、さらけ出して悔い改めればよい。知らぬ間に人を妬んだり、恨んだりしている自分の罪に気づき、神に立ち帰れば良い。神さまはどんな状態の私もご存じなのだから、取り繕わずにそのままの醜い私を見てもらえばよい。
　だがしかし、素直になり切れないのが私という人間なのだ。それは私が神さまを信頼し切れていない証拠であり、私と神さまとの距離が遠いということであろう。自分の意識としては、神さまを充分に信じているつもりなのだが、もっと時間が必要なのかもしれない。

　ただ、最近強く感じられるようになってきたのは、イエス様の存在だ。キリスト教の三位一体の考え方について、私にはまだよく分からないのだが、イエス様と神さまを分けて捉えてはいけないのだろうか。イエス様の存在の方が、私には神さまよりも身近に感じられるのだ。悩んだり、反省したり、精神的に苦しんでいる時は、イエス様がそばにいてくださるような気配がする。今でもなかなか理解が難しいイエス様の存在を、意識して感じるようにもしているし、実際に少し肌で感じ始めた。神さまについては「肌で感じる」という感覚は無いように思う。

　身近に感じるイエス様になら、何となく自分の醜さも情けなさも見せられるような気がする。気が楽というか、あまりかしこまる必要が無いような感覚。そんなルーズな態度がイエス様に赦してもらえるかどうか分からないが、素顔をさらけ出せるのなら、しばらく失礼して甘えてみようかと思う。あぁ、そう言えば、「甘える」なんて、今までキリスト教を考えるに当たって、考えたことはなかった。そういう方向性も少し探ってみようと思う。

　イエス様は、まだまだ分からん

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Sense of Distance

　What I consider ideal is that the time I spend thinking about God is a moment of peace for me. I want the time I spend with God to be when my heart is most at rest, or perhaps I feel that it must be that way. Unfortunately, that is not the case. When I think about it this way, I become aware of my hypocritical side.
　When I am extremely tired or deeply depressed, there are times when I cannot face God. It is painful. Shouldn’t I rely on God more and cling to Him when I am suffering? When I am unable to hold on, shouldn’t I entrust myself to God? It seems that I forget about God when it matters most. I think that is proof that God is not yet at the center of my life. I live a self-centered life.

　In my case, it seems that I need a certain amount of energy to face God. I’m not saying I’m lying, but it’s probably evidence that I’m still guarding myself around God. No matter how ugly my heart may be, I shouldn’t hide it from God. I shouldn’t pretend to be someone I’m not. Even though I truly want to bare my soul, I put on a mask and try to present a polished version of myself. In such a state, it’s no wonder I can’t stand before God when I’m exhausted. I simply don’t have the strength left to put on a facade.
　What I really want is for God to see my ugliness. Since I don’t want to be ugly, I should bare myself and repent. I should realize my sins of envying and hating others without knowing it, and return to God. God knows me in any state, so I should let Him see me as I am, ugly and all.
　But that is who I am—I cannot be completely honest. That is proof that I do not fully trust God, and that the distance between me and God is great. In my consciousness, I believe I trust God enough, but perhaps I need more time.

　However, what I have come to feel strongly recently is the presence of Jesus. I still do not fully understand the Christian concept of the Trinity, but should I not separate Jesus from God? To me, Jesus feels closer than God. When I am troubled, reflecting, or suffering mentally, I feel as if Jesus is by my side. I am trying to consciously feel the presence of Jesus, which is still difficult to understand, and I have actually begun to feel it a little. I don’t think I have that “skin-deep” feeling about God.

　I feel that I can somehow show my ugliness and weakness to Jesus, who feels close to me. It’s a sense of ease, like there’s no need to be overly formal. I don’t know if Jesus would forgive me for such a relaxed attitude, but if I can be myself, I think I’ll try to be a little more vulnerable for a while. Ah, come to think of it, “being vulnerable” is something I’ve never considered before when thinking about Christianity. I think I’ll explore that direction a little more.

　Jesus is still a mystery to me.