私はキリスト教の洗礼を受けてまだ1年半くらいしか経っていないのにも関わらず、通っている教会が小さく、信徒の数が少ないこともあって、礼拝の司会や役員会の書記などの重要なポジションをすでに任されている。私としてはそういう大役を担うよりも、まず自分の信仰を深めるためにじっくり説教を聴いたり、聖書の学びを深めたりしたいところなのだが、まぁ、仕方がないだろう。用いられることに感謝しなければならない。

　自分の教会ではそのように、言わば“重用”されて、私は少し“いい気”になっている部分がある。どこへ行っても皆さんから一目置かれるような、立派な行いをしているつもりになっていて、“勘違い”している私がいる。いわゆる「井の中の蛙大海を知らず」といった趣だ。
　そんな私に冷や水をかけて目を覚ませてくれるのが、超党派での集まりの場である。私はプロテスタントのクリスチャンということになるが、その集いにはカトリック教徒もいれば、プロテスタント系でも会派を越えて多くの牧師先生たちも集まる。平信徒たちにしても、軒並み長老クラスのベテランばかり。そんな重鎮たちの中に入ってしまえば、私などはいないに等しい存在だ。期待されていないどころか、名前さえも覚えてもらっていない。自分の教会から一歩外に踏み出せば、“冷遇”と言うと大袈裟だが、相手にさえしてもらえない現実がある。

　やはり私は入信して1年半しか経っていない、“新入り”でしかないのだ。右も左も分からない、見習いのような存在。さらに今までやってきた仕事内容を考えても、人前で話をするような経験はほとんどなく、大きな集会などに参加しても役に立てる事が少ない。せいぜい皆さんの食事の準備を整えるくらいだ。それも大切な仕事ではあるけれど、私ではなくても、誰でもできる仕事だろう。
　57歳という私と同じような年代の人たちであれば、学校の校長先生や企業の重役など、キリスト教歴は浅かったとしても、社会では重要な役割を務めていらっしゃる方もいる。実際そういう方々は弁が立つし、私などと比べれば、集会に集まった人たちにとっては格段に有益な存在だろう。知識も経験も、私の方が断然劣っていることは事実だ。そういう方たちが大勢の前で活躍している姿を眺めながら、正直私は居場所を失う思いがしている。必要とされていないのだろうと寂しい思いがする。自分の教会にいる時とのギャップに、心がついて行けていないのかもしれない。いずれにしても、それが私の現実だ。

　少し前であれば、私は自分に失望して、その場から消えていただろう。人の役に立つことができない自分を恥じて、逃げ出していたと思う。私にはそういう悲劇の主人公を演じて、哀愁に浸ろうとする傾向がある。自分を世界の中心に置いた、根っからのナルシストなのだと思う。そういう自分に気がついてきた。いや、ずっと前から気づいていたのだが、気づかぬ振りをしていた。
　無理をしてまで人の役に立とうとする必要はないのだと思う。そんなことをしたら返って迷惑になる。私が彼らのように勉強もして、厳しい経験を経て、立派にならなければならないと言うことはないのだろう。向上心をもって生きることは大切だけれど、立派な他の誰かになる必要はない。羨む必要もない。私はわたしのままで良いのだと思う。こんな不甲斐ない私だけれど、必要な時には神さまがきっと用いてくださる。その時に私らしく立ち回ることができるように、主へと続く私だけの道を、しっかり進むだけだ。もう逃げたくはない。

　食事の準備だけでも、いいよね

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The trap of being treated with respect

　Although I have only been baptized as a Christian for about a year and a half, I have already been entrusted with important roles such as leading worship services and serving as secretary for the church council, partly because the church I attend is small and has few members. Personally, I would prefer to focus on deepening my faith by listening carefully to sermons and studying the Bible more thoroughly, but I suppose there is no helping it. I must be grateful for the opportunity to be used.

　In my church, I am, so to speak, “highly valued,” and I have become a little “arrogant.” I think I am doing something admirable that makes people look up to me wherever I go, but I am “deluded.” It’s like the proverb, “A frog in a well knows nothing of the ocean.”
　What brings me back to reality is a gathering of people from different Christian denominational parties. I am a Protestant Christian, but the gathering includes Catholics, as well as many pastors from various Protestant denominations. Even among the lay members, they were all veteran elders. Among such heavyweights, I am practically nonexistent. Not only am I not expected to contribute, but my name isn’t even remembered. When I step outside my own church, it’s not so much “cold treatment” as it is the reality of not even being acknowledged.

　After all, I have only been a Christian for a year and a half, and I am still a “newcomer.” I am like an apprentice, not knowing my left from my right. Furthermore, considering the work I have done so far, I have little experience speaking in front of people, and even when I participate in large gatherings, there is little I can contribute. At best, I can prepare meals for everyone. While that is an important task, it’s something anyone could do.
　At my age, 57, there are people who, even if they have only been Christian for a short time, hold important positions in society, such as school principals or corporate executives. In fact, such people are eloquent, and compared to me, they are undoubtedly far more beneficial to the people gathered at the meetings. It is a fact that I am far inferior to them in terms of knowledge and experience. Watching them shine in front of a large audience, I honestly feel like I have lost my place. I feel lonely, thinking that I am not needed. Perhaps my heart cannot keep up with the gap between my church and the outside world. In any case, that is my reality.

　A little while ago, I would have been disappointed in myself and disappeared from the scene. I would have felt ashamed of myself for being unable to help others and would have run away. I have a tendency to play the role of the tragic hero and wallow in self-pity. I think I am a narcissist at heart, always putting myself at the center of the world. I have come to realize this about myself. No, I have known it all along, but I chose to ignore it.
　I don’t think I need to force myself to be useful to others. Doing so would only cause trouble. I don’t have to study hard like them, go through tough experiences, and become a respectable person. It’s important to live with ambition, but I don’t have to become someone else who is respectable. I don’t need to envy them. I think it’s okay to be myself. Even though I’m so inadequate, God will surely use me when I’m needed. I just need to keep walking my own path toward the Lord, being myself. I don’t want to run away anymore.

　Even just preparing a meal is enough, right?