私は理想が高く、プライドも高い。分かっていながらも、性分のようなものはそうそう直せるものではない。「これは、こうでなければならない」という自分への縛りが強く、理想通りに成し遂げることができない自分に失望する。そもそも大それたことが出来るような能力のある人間ではないのに、自分への期待が大きすぎて現実が見えず、自分で自分を追い詰めている。そして、結果的に出来なかった自分を卑下する。まるで手に負えない。
　私は心が弱い。目の前にやらなければならない事があるのにも関わらず、怠け心に惑わされ、また苦痛に耐えきれず、逃げ出してしまう。難しい仕事であっても、涼しい顔をしてドンドンこなし、周りから一目置かれるような存在になるのが理想だが、いつも踏ん張り切れず、自分の弱さを突き付けられる。そんな厳しい思いをしているにも関わらず、時間が経てば忘れてしまう。何の努力もせずに、頭の中だけで成功を夢見ているような、私は世間知らずのお坊ちゃまのようだ。いつまで経っても学ばない。

　愚かな自分に気づくことができない。どこかで自分の力を過信し、自分を諦めることが出来ないでいる。あくまでも自分を中心に世界が回っていると思っていることが、私の真実だと思う。自己中心的なものの考え方から脱することができない。神さまを信じ、主に全てを委ねると決心しておきながら、このザマだ。間違いなく私は、偽善の者だと思う。
　だがしかし、そんな罪深い私は、むしろ人間らしくはないだろうか。愚かな私は、私らしいように思う。賢くも無いのに賢そうに振る舞い、出来もしないのにできる人のように装い、他人を欺こうとする。私は卑劣な人間の代表のようだ。このままで良いと思っているわけではないけれど、急に修正しようとするよりも、自分がダメな人間であることへの痛烈な理解が、まず求められるように思う。私が、愚かで罪深い偽善者であることを受け入れ、認めなければならない。話はそれからだろう。

　プライドが高く心が弱い人間、それが私だ。その事実を真摯に受け入れ、忘れずにいつも心に留めておけるなら、私は謙虚に生きられる。こんな私にも主が平等に雨を降らせてくださると思えれば、主の憐れみに感謝し、愛の内に留まることができるのではないか。やらなければならないことができない自分の無力さを知り、神にすがる。自分の愚かさへの気づきが、主への道を拓いてくれるような気もする。
　やるべきことができなくても、このブログは書くことができてきた。好きなことはするけれど、嫌いなものはやらないという、私の自分勝手なわがままだろうか。そもそも「やるべき事」とは誰の意見だろう。もしや愚かな私の考えなのであれば、主にあって、正しい判断かどうかは疑わしい。自分の愚かさに近づくほど、真理に迫ることができるような感覚を今覚えている。

　主から授かる使命とは、私がするべきだと思うことをすることだろうか。それとも、導かれるように自然と体がやってしまうことがそれだろうか。使命が一つのことだけだとは思わないし、使命との出会い方には様々なパターンがあるのだろう。いずれにしても、たとえ私がどんなに愚かであろうとも、使命の道を探し求め、御心に適う行いを目指すべきことは正義であると思う。
　私が愚かであることは、そもそも初めからなのであって、つまり私は愚さを授かった。それは主の御業なのだと思う。そうであるなら私の愚かさを嘆くのではなく、むしろ感謝して前を向くべきなのかもしれない。

　いつか、変われるかな～？

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From Foolishness to Strength

　I have high ideals and a strong sense of pride. Even though I know this, my nature isn’t something that can be easily changed. I place strong constraints on myself, insisting “this must be done this way,” and then become disappointed when I fail to achieve my ideals. I’m not someone capable of such grand things in the first place, yet my expectations of myself are too high, blinding me to reality and driving myself into a corner. And then, I end up belittling myself for failing. It’s utterly unmanageable.
　I’m weak-hearted. Even when there’s something I must do right in front of me, I get swayed by laziness, can’t endure the pain, and run away. My ideal is to be someone who calmly tackles even difficult tasks one after another, earning the respect of those around me. But I always falter, forced to confront my own weakness. Despite going through such harsh experiences, I forget them over time. I’m like some naive rich kid, dreaming of success in my head without putting in any effort. I never learn, no matter how much time passes.

　I can’t even recognize my own foolishness. Somewhere deep down, I overestimate my abilities and can’t bring myself to give up on myself. I think the truth is that I believe the world revolves around me. I can’t escape this self-centered way of thinking. I decided to believe in God and entrust everything to the Lord, and yet, look at me now. I am undoubtedly a hypocrite.
　But then, isn’t such a sinful person like me rather more human? My foolishness feels like the real me. I act clever when I’m not, pretend to be capable when I’m not, and try to deceive others. I seem like the epitome of a despicable human being. I don’t think this is acceptable, but rather than trying to fix it suddenly, I feel a searing understanding of how flawed I am is what’s needed first. I must accept and acknowledge that I am a foolish, sinful hypocrite. Only then can we proceed.

　A proud man with a weak heart—that is me. If I can sincerely accept this fact, keep it in mind always, and never forget it, then I can live humbly. If I can believe that the Lord sends rain equally even on someone like me, then I can give thanks for His mercy and remain in His love. Knowing my own powerlessness to do what I ought to do, I cling to God. I feel that recognizing my own foolishness might open the way to the Lord.
　Even when I couldn’t do what I should, I’ve been able to write this blog. Is it my selfish whimsy to do what I like but not what I dislike? Whose opinion is “what one ought to do” in the first place? If it’s merely my foolish thinking, then whether it’s a correct judgment in the Lord is doubtful. I now feel that the closer I come to my own foolishness, the closer I can approach the truth.

　Is the mission given by the Lord simply doing what I think I should do? Or is it something my body naturally does as if guided? I don’t think a mission is just one thing, and there are probably various ways to encounter it. In any case, no matter how foolish I may be, I believe it is right to seek the path of my mission and strive for actions pleasing to His will.
　My foolishness is something I was born with—it was bestowed upon me. I believe it is the Lord’s work. If that is so, perhaps I should not lament my foolishness, but rather look forward with gratitude.

　Will I ever change?