職場の同僚たちにはまだ話していないが、それ以外の友人などに「仕事を辞めて神学校に入りたい」と言うと、誰もが祝福してくれる。私がいなくなる寂しさを嘆いてくれた人もいたけれど、反対する意見は皆無だ。私にとっては経済的な問題が最も大きいわけで、その辺のことを相談しても、「それは何とかなりますよ」と誰もが素っ気ない。他人事だからそんな簡単に言えるのだろう。それにしても何故か皆さんが楽観的で、私としては笑っていないでもう少し私の悩みに寄り添って欲しいと思う。だがすぐに解決策を思いつく人がいるわけもなく、やはり環境的なことは自分で乗り越えていくしかないのだろう。
　皆さんが祝福してくれる笑顔を見ていると、やはりこの道が私の行くべき道なのかなと思える。その他の様々な状況を鑑みても、潮時というか、過去のことも含めて全ての事柄が神学校へ繋がっているような気がする。新しい夢を見つけて、私が自分の良いように物事を折り曲げて解釈しているせいだろうか。調子にのって、錯覚しているだけなのか。ここのところ毎日自分の決心をそのようにして揺さぶっている。私の決心は本物なのかと。

　自分で考えて決めると言うよりも、本当に導きを感じる。キリスト教のことを勉強したいというのは本当だ。自分の中に抑え切れないくらいの強いモチベーションを感じる。だがそれだけで良いのであれば、通信教育やインターネットを活用するなど、勉強できる方法はいろいろあるだろう。生活の基盤を壊すリスクを負ってまで挑戦する必要はないのかもしれない。
　しかし私の“ちゃんとしたい”と言うか、型から入りたがると言うか、そういう性格のせいもあって、我流ではなく然るべき学校に入って“ちゃんと”学びたいという気持ちがある。これをわがままな性格とか、罪であるとかと言われてしまうと反論できないけれど、この性格のことも含めて、私は導きを感じている。今や私にとっては、神学校へ行かない選択は罪であり、主の大いなる恵みにあずかることを拒否する行いのように感じられる。どう考えても、トライしてみるより他に道はないだろう。

　この導かれるという感覚には覚えがある。気持ちはあったのだけれど、6、7年の間拒み続けてきた「洗礼を受ける」という行いに、一気に動き出した時のあの感覚と同じものがある。私がするのではない。私の意志とは無関係に体が動かされていく感覚が、今、蘇ってくるようだ。
　受洗の時は現実の生活が壊されるようなリスクはなかったけれど、精神的には生まれ変わりの決断を迫られたわけで、見方を変えれば今回とは比べられないくらいの、人生を懸けた最大の決断であった。そんな大きな節目であったにもかかわらず、私は流れに任せた。いや、私自身を含めて、何者も私を止めることはできなかった。主の御力が働いていたと思う。

　引き続き自分の決心を日々確かめて行こうとは思う。揺さぶって、揺さぶって、飽きるまで揺さぶって確認してゆく。ただ、私は心のどこかでこの思いが揺らぐことはないだろうと、実は思っている。
　受洗の時と違って、今回は環境面で私だけの問題では収まらない。家族をはじめ職場にもある程度の影響が出てくることと思う。だから何が起こるか分からないけれど、そういうことも含めて私に対する主のご計画が示されるだろう。主は私にとっての最善をいつも与えて下さる。何が起きても、そこは信じて生きて行こうと思う。

　あぁ、恵みです

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The Holy Spirit’s Guidance, Once Again

　I haven’t told my coworkers yet, but when I mention to other friends that I want to quit my job and enter seminary, everyone blesses me. Some lamented how much they’d miss me, but no one opposed the idea. Financial concerns are my biggest hurdle, and when I discuss that aspect, everyone just dismissively says, “You’ll figure it out.” I suppose it’s easy for them to say since it’s not their problem. Still, everyone seems so optimistic, and I wish they’d stop smiling and show a little more empathy for my worries. But of course, no one can instantly come up with solutions. Ultimately, I’ll have to overcome these environmental hurdles on my own.
　Seeing everyone’s smiling faces offering their blessings makes me think this might truly be the path I’m meant to take. Considering all the other circumstances too, it feels like the right time – like everything, including the past, has been leading me to seminary. Have I found a new dream, or am I just bending things to suit myself? Am I getting carried away, deluding myself? Lately, I’ve been shaking my resolve like this every day. Is my decision real?

　It feels less like I’m thinking and deciding for myself, and more like I’m truly being guided. Wanting to study Christianity is genuine. I feel an overwhelming motivation within me. But if that were all I wanted, there are plenty of ways to study—correspondence courses, the internet. Maybe I don’t need to risk disrupting my life to pursue it.
　 Yet, because of my personality—my desire to do things “properly,” or perhaps my tendency to want to start with the formal structure—I feel the urge to learn “properly” by attending a proper school, not just teaching myself. If someone called this a selfish personality or a sin, I couldn’t argue against it. But including this aspect of my character, I feel guided. For me now, choosing not to go to seminary feels like a sin, like refusing to partake in the Lord’s great grace. No matter how I think about it, there seems to be no other path than to try.

　I recognize this feeling of being guided. It’s the same feeling I had when I finally acted on the desire I’d held for six or seven years to be baptized, after resisting it all that time. It wasn’t me doing it. The sensation of my body being moved independently of my will seems to be coming back now.
　At my baptism, there was no risk of my real life being shattered, but spiritually, I was forced to make a decision about being born again. In a way, it was the biggest decision of my life, one I staked my entire existence on, incomparable to this current situation. Despite being such a major turning point, I simply went with the flow. No, nothing—including myself—could have stopped me. I believe the Lord’s power was at work.

　I intend to continue confirming my resolve daily. Shake it, shake it, shake it until I’m satisfied. Yet, deep down, I actually believe this conviction won’t waver.
　Unlike when I was baptized, this time it’s not just my own problem in terms of environment. I expect it will have some impact on my family and workplace as well. So, I don’t know what will happen, but I believe the Lord’s plan for me will be revealed, including those things. The Lord always gives me what is best for me. Whatever happens, I intend to live believing that.

　Ah, it is grace.