生きていて、息苦しさを感じるときはないだろうか。大声で叫びたくなるような、“怒り”みたいなものを何かにぶつけたくなるような「息苦しさ」。『生き苦しい』と書き換えても良いかと思う。
　私には頻繁に起こる。もしかしたら慢性的に起こっていて、その波が高いか低いかによって意識上に現れてくるかどうかが決まるのかもしれない。悪い事に、自分が何故そんな状態になるのか原因がよく分からない。そういう“ピンチ”の時にこそ、「どう生きるべきか」という問いに対するヒントに近づけているような気がするのだが、苦しんでいる当事者である私には、なかなか心にそんな余裕を持つことができない。気分が落ち着いているときにその原因を考えてみても、苦しいときにこそ見出せる何かがあるようなので、これもまた難しい。試行錯誤は続く。

　ある比較的落ちつけている日にボーッとしていると、「規範に厳しい」と言うか、「これはこうであるべきだ」という“こだわり”みたいなものを、私は非常に強く持っている人間であると不意に気づくことがあった。特に何か出来事が起こったわけではなく、ホントにただボーッとしていただけなのに。
　そのこだわりを私は他人に対して適応させることが多い。他人の行いを見て、あれは良くないと断罪したり勝手に腹を立てていたりする。それは私が経験の中で培ってきた感覚で、周囲からの影響を受けつつも、私独自の規範になっていると思う。事柄にも依るが、この私の規範に抵触するような出来事が起こると、非常に強い憤りを感じる。私の手の届かないような遠い世界の話であったとしても、もはや冷静ではいられない。

　そういう「私が考える正義」みたいなものに私がキツく拘束されている感覚に急に襲われた。他人だけではなく、私は気づかない間に自分自身にもこの“正義”を厳しく適用していたようだ。そう感じた次の瞬間、もしかしたらこの「縛り」が知らぬ間に私自身を苦しめているのではないか、という一つの答えにたどり着いた。それだけ日頃から「どうして生き苦しいのだろう」という前述の“謎”が無意識の心に引っかかっている証拠だと思う。「私の正義感が私自身を苦しめている」、そうなのかもしれない。

　若い頃から、私は「自分に厳しく、他人に優しい人間になりたい」と思っていた。歳を重ねるに従い、その願いを離れ、いわゆる「頑固じじい」のように「他人に文句ばかり付けるおじさんに逆転してしまったのかな～」等と考えていた。でも恐らくその感覚はちょっと違って、私の根本的な姿勢は変わっていないように思われる。他人に優しくありたい、と願っている。そこが変わったのではなく、全体的に「こうでなければいけない」という考え方の縛りがキツくなってきたように思う。つまり他人にも厳しくなったが、それに比例して自分をもより厳しく戒めるようになったのではないかと想像する。
　単純な話、あんまり厳しすぎても良いことは無いように思う。他人に対して私がもう少し寛容になり、規範を緩められれば、自分にも優しくなれるような気がする。“頑固じじい”も世の中にとっては必要悪かもしれないが、私にはその責務を務められそうにない。他の方に譲ることにして、私はもう少し肩の力を抜いて生きていこうかと考えている。無理をしたくないと思っている私がいる。生き苦しさから抜け出すには、自分が変わるしかない。

　 オレ、双極性ぎみかな……

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The Trap of a Sense of Justice

　Do you ever feel suffocated when you are alive? A suffocating feeling that makes you want to scream out loud and take out your “anger” on something. I think it could be rewritten as “I’m having a hard time living.
　It happens to me frequently. Maybe it is chronic, and whether or not it appears in my consciousness depends on whether the wave is high or low. The bad news is that I don’t really know why I am in such a state. It is during these “pinch” moments that I feel as if I am getting closer to a clue to the question of how I should live, but as the one who is suffering, it is difficult for me to have the time to think about it. It is also difficult to think about the cause when I am feeling calm, because it seems that there is something that can be found only in times of suffering. The trial and error process continues.

　One day when I was in a daze on a relatively calm day, I suddenly realized that I am a person who is very strict about norms, or rather, I am very particular about how things should be done. It was not that anything in particular happened to me, I was really just in a daze.
　I often apply this obsession to other people. I look at other people’s behavior and decry it as not good, or get angry without my permission. It is a feeling that I have developed through experience, and I think it has become my own norm, even though it is influenced by the people around me. It depends on the matter, but I feel very strong resentment when an event that violates this norm of mine occurs. Even if it is in a distant world beyond my reach, I can no longer remain calm.

　I am suddenly struck by the feeling that I am tightly bound by such “what I consider to be justice. It seemed that I was applying this “justice” not only to others but also to myself without realizing it. The next moment, I came to the conclusion that perhaps this “binding” was causing me to suffer without my knowing it. I think this is proof that the aforementioned “mystery” of “why life is so hard” has been clinging to my unconscious mind on a daily basis. My sense of justice is making me suffer.

　Ever since I was young, I have wanted to be a person who is strict with myself and kind to others. As I grew older, I departed from that wish and wondered if I had reversed myself into an “uncle who complains about others all the time,” like a so-called “stubborn old man,” and so on. But perhaps that feeling is wrong, and it seems that my fundamental attitude has not changed. I want to be kind to others. It is not that this has changed, but I think that the overall binding of the idea of “this is the way it should be” has become tighter. In other words, it has become more strict with others, but I imagine that it has also become more strict with myself in proportion.
　Simply put, I don’t think there is any good in being too strict. If I can be a little more tolerant of others and loosen the rules, I feel that I can be kinder to myself. I am not sure I can handle the responsibility of being a “stubborn old man,” although it may be a necessary evil for the world. I am thinking of leaving it to others and living a little more carefree. I am the one who doesn’t want to push myself too hard. The only way to get out of the pain of living is to change myself.

　I think I’m bipolar. ……