昔の出来事をいわゆるフラッシュバックのように思い出す瞬間がある。色んなことを思い出すのだが、その中で、その当時に関係した人たちに対する激しい怒りや屈辱感等と共に、頻繁に思い出す出来事がいくつかある。今となればどうしてあの時あんな対応をしてしまったのだろう、もっと違うやり方があったのではないか、等と後悔している。
　結局は私の行いが悪かったから、悪い報いが私に回ってきたのだ。起こってしまった事実は変えられないし、後悔してもどうしようもないのだが、困ったことにそれらを思い出した時の彼らへの怒りは、むしろ激しさを増しているかのように感じられる。忘れてしまいたい事ほど、いつまでも囚われてしまうものなのかもしれない。

　そんな思い出したくないことを、意志に反して思い出してしまう瞬間が、私は一番嫌いだ。大げさではなく、我を忘れて怒りまくってしまう。今さらどんなに怒ったって何の解決にもならないことは明白なのに。それだけ、それらの出来事が私の潜在意識の中の何かと、強く結びついているということなのかもしれない。
　怒る自分が大嫌いなので、何とかこの事態を防ぐ方法を考えてみると、やはりここでも自分の心を掘り下げる作業が求められるのだと思う。ところがこの場合「嫌いな自分」と向き合わなければならないわけで、その辛さは一段と厳しいものになる。自分の心と向き合う作業と彼らへの消えない怒りに挟まれ、気が狂いそうになる時もある。

　冷静に己を振り返って考えるほどに、私のダメな部分が露呈してくる。怒ってはいけないと分かっていても怒ってしまうし、踏ん張らなければならない時に逃げてしまう私がいる。私は私自身の事を“もっとできる人間”だと思っていた。長い間、自分に多大な期待してきた。そして今、理想と現実の狭間で、私は自分に失望している。
　恐らくこれからも私は自分に失望し続け、私の世界はますます混沌としていくことだろう。ただ最近思うことは、世界はそもそも混沌としているものなのではないかということ。それに私が気づき始めてきた、ということなのではないだろうか。

　人生は私が思うように進んではくれない。何一つ、思い通りにはならない。そのことにやっと気がついてきた。私は私が本気を出せば、いつでも何でも思い通りになるものなのだと疑わなかった。いや、薄々勘づいてはいても、気づいていないふりをして逃げていた。本気を出さなければ、いつでも言い訳ができ、失望することもないと知っていたから。そしていつしか歳を取り、私はもう本気を出そうにも体力が追いつかない年齢になってしまった。本気を出さず仕舞いで私の人生は折り返し地点を過ぎた。
　自分に失望している私自身をやっと認めて、見つめられるようになってきたということ。そして私にはこれだけの時間が必要だったということ。誰かと比べる必要はなく、長くかかったからと言って悲観する必要もない。人生は私にとって「失望するもの」のようだ。
　これからの方がもっと悩んで、もっと混沌として、人生が分からなくなるかもしれない。でもそこを逃げずに、まずは「かつての思い出に怒れる自分」の分析から始めていこうか。

　どんな時も、本気と言えば、本気だったような気もする

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Disappointment and Chaos

　There are moments when I recall old events in what are called flashbacks. I recall many things, but there are a few events that come back to me frequently, along with feelings of anger and humiliation toward the people involved at the time. Now I regret why I reacted the way I did, why I could have done things differently, etc. In the end, it was my bad behavior that led to the incident.
　In the end, it was my bad behavior that brought bad retribution upon me. I can’t change the fact that it happened, and there is nothing I can do to regret it, but the trouble is that when I remember these things, my anger toward them seems to increase in intensity. The more I want to forget them, the longer I am stuck in them.

　I hate the moment when I remember against my will the things I don’t want to remember. I am not exaggerating, but I forget myself and get angry all the time. It is obvious that no matter how angry I get now, it will not solve anything. Perhaps that’s how strongly these events are connected to something in my subconscious.
　I hate myself for getting angry, so I try to think of a way to prevent this from happening. In this case, however, I have to face the “self I hate,” which makes the pain even more severe. Sometimes I feel like I am going crazy, caught between the work of facing my own heart and my unquenchable anger toward them.

　The more I calmly look back and think about myself, the more my inadequacies are exposed. I get angry even when I know I shouldn’t, and I run away when I have to stand my ground. I thought I was “more than capable. For a long time, I had high expectations of myself. And now, somewhere between ideal and reality, I am disappointed in myself.
　Perhaps I will continue to be disappointed in myself and my world will become more and more chaotic. However, what I have been thinking recently is that the world is chaotic to begin with. I think that I am beginning to realize this.

　Life does not go the way I want it to. Nothing is as I want it to be. I am finally realizing that. I never doubted that if I put my mind to it, everything would always turn out the way I wanted it to. No, I had a faint inkling of it, but I pretended not to notice it and ran away from it. I knew that if I didn’t take it seriously, I could always make excuses and never be disappointed. And then I got older and my physical strength could no longer keep up with my desire to be serious. My life had turned around without me giving it my all.
　I am finally able to look at myself and admit that I am disappointed in myself. And that I needed this much time. I don’t need to compare myself to anyone else, and I don’t need to be pessimistic because it took so long. Life seems to be “disappointing” to me.
　I may be more troubled in the future, more chaotic, more unsure of life. But let’s not run away from that, let’s start by analyzing “who I am, angry at the memories I once had.

　I feel like at all times I was serious.