今まで何度もこのブログで書いてきたことだが、私は「こうでなければいけない」という規範意識が強すぎる。「規範意識」というと、私が正義を振りかざして、誰にとっても正しいことを行っているように聞こえるかもしれない。もちろん私としては正しいつもりでいるが、私の独りよがりの思い込みの部分が多く、本当に正義かどうかは甚だ疑問だ。
　しかしその規範が、私が行動するときの判断基準になっているところがあり、実際にカッと頭に血が上ったり、どうしようもなく落ち込んだり、理性だけでなく心の反射神経にまで影響を及ぼしている。私の相当深いところまで侵食しているようだ。

　ところが歳を取ってきたせいなのか、誰かの言動や行動を見て、カッとなることはなるんだけれども、あまり時間を置かずに「仕方がないな」という気持ちになれるようになってきた。私がジタバタしても仕方がない、と諦めるような感覚。「あの人も私と同じように、神さまに創られ、生かされている人なんだ」と思うと、何だか怒りも消えていく。それも良いことなのかどうか分からないが、現状報告をするとしたら、私は今そんな感じで生きている。

　間違っている人を正すという行為は、私は正しいと思う。しかしその前に、私は真に「何が正しいのか」を知らない事に気づいてきた。私が育ってきた環境や教育の影響を大きく受けて、私の規範意識は形成されていると思う。それが間違いなく私の一部分になっている。しかしその規範が完全に正しいと言えるだろうか。私の考え方は誰かに意図的に仕向けられて作られたものではないと、ハッキリと言い切れるだろうか。私の知らないうちに、規範意識の一部が偽善的なものに変異していったように感じている。
　世の中は私には理解できないことだらけだ。分からない事は歳を重ねるごとに増えていくような気がする。そういう感覚が私の規範意識を弱めていっているのかもしれない。何も知らない私には、他人を正したり自分の常識を押し付けたりする資格はないように思う。

　諦めるというか、他人の行動を許せるようになると、許せる人になれて良かったなと思う。「どうしてそんな小さなことに、こだわっていたのだろう」とさえ、反省できる。いつまた他人を許せない傲慢な自分に戻ってしまうか油断はできないけれど、今までにはちょっとなかった嬉しい感覚が芽生えてきた。
　かつては近所に必ずいた、いちいち子供たちに文句をつけてくる“小うるさい”おじさん的な存在は大切だと思う。地域で子供を育てていこうとする時代にあって、貴重な役割を果たすだろう。地域で職場で、私はそういう叱り役を担っていかなければとは思うが、良い意味での寛容さも是非もっと身につけたい。自分を信じて行動していくことが大切であると同様に、自分を疑ってかかることも求められる。

　ちょっと人生、変わってきたのかな？？

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The Boundary between Norms and Hypocrisy

　I have written on this blog many times before, but I have too much of a normative sense of “this is the way it should be.” By “normative consciousness,” it may sound as if I am doing what is right for everyone by pretending to be righteous. Of course, I think I am doing the right thing, but I have so many assumptions that I am not sure if I am really doing the right thing or not.
　However, this norm has become my basis of judgment when I act, and in fact, it affects not only my rationality but also my mental reflexes, as I get angry and depressed. It seems to have invaded a considerable depth of my being.

　However, perhaps it is because I am getting older, but although I do lose my temper when I see what someone is saying or doing, I have come to be able to say, “It can’t be helped,” without much time passing. It’s as if I give up and say, “There’s nothing I can do about it. When I think, “That person is created and kept alive by God, just like me,” my anger somehow disappears. I don’t know if that is a good thing or not, but if I had to report on the current situation, that is how I am living now.

　I think the act of correcting someone who is wrong is the right thing to do. But before that, I have come to realize that I truly do not know “what is right. I think my normative consciousness has been formed largely by the environment and education in which I was raised. It has definitely become a part of me. But can I say that those norms are completely correct? Can I say with certainty that my way of thinking was not intentionally created by someone else? I feel that part of my normative consciousness has mutated into hypocrisy without my knowledge.
　The world is full of things I do not understand. I feel like the things I don’t understand increase as I get older. This feeling may be weakening my sense of normality. I feel that I, who know nothing, am not qualified to correct others or impose my own common sense on them.

　When I give up, or rather, when I am able to forgive others for their behavior, I am glad to be a forgiving person. I can even reflect, “Why was I so hung up on such a small thing?” I can never be sure when I will return to my arrogant self that cannot forgive others, but I am beginning to feel a sense of joy that I never felt before.
　I think it is important to have a “nagging” uncle who used to be a constant presence in the neighborhood, complaining about every little thing to the children. In an age when we are trying to raise children in the community, they will play a valuable role. In the community and at work, I think I should take on this role of scolding, but I would also like to learn to be more tolerant in a positive sense. It is important to believe in oneself and to act accordingly, but at the same time, it is necessary to question oneself.

　Is my life changing a little?