強がったり、見栄を張ったり、あの手この手で繕ってみるけれど、内心はみんな不安で心細くて、何かにすがりたいのではないだろうか。「責任」とか「自立」などとカッコ良いことを私もよく言うけれど、自分一人でそんな凄いことができるのだろうか。誰かにすがったり、寄りかかったりしなければ生きていけない。私を筆頭に、人間とはそういう生き物なのではないだろうか。

　私が生きてきた人生は、とてもカッコ良いなどと呼べる代物ではない。失敗続きで何も残すことができていないばかりか、その過程もドタバタと上手くいかないことばかりで、ずっと呻いていたように思う。そういう中で気づいたことは、私という人間は「弱い」と言うことだった。誰かにすがり付かなければ生きていけない、もしくは本当は“すがりたい”と思っている人間だということに気づいてきた。ここではそういう人間を敢えて「弱い」と表現させてもらう。
　すがるには、その人が私の一番他人に見せたくない部分を理解し、受け止めてくれる存在でなければ難しい。それは私の最も卑劣で醜い性質であり、また幼稚でみすぼらしく、いわゆる情けない部分でもある。私の本質と呼べるかもしれない。そういう自分の恥部を他人に見せる勇気を私は持てないでいた。当然だろう。とても難しいことだ。見せようとすら思っていなかった。自分一人で全部我慢して、切り抜けていかなければ立派な大人にはなれないと思っていた。しかし私は“弱い”人間だったのだ。

　そんな私の最も汚い性質を一体誰が受け止めてくれるだろう。家族だろうか、友人だろうか。“すがりたい自分”にも気づいていなかったので、意識上に誰かを探していたという感覚はなかったけれど、心のどこかで誰かを長い間探し求めていたような気もする。
　すがると言うことは、きれい事ではない。泣いたり喚いたり、投げつけたり罵倒したり、そういう私の本性を取っ組み合って受け止めてくれる人を見つけなければ、私はすがることはできない。この身も心も、すべて任せて預けることはできないのだ。

　私は自分の弱さに気づき、そして私を神さまに委ねようと思う。神さまから私が授かったこの身を、神さまに委ねるというのはちょっと矛盾があるようにも思うが、でもそれが私の行くべき道なのだと思う。これからの人生もやはり厳しいものになるのだろう。どんなに泣き叫んでも、酷い悪態をついたとしても、私を愛してくださる神さまに委ねようと思う。いや、私には神さましかいない。
　心をさらけ出して、あらゆるタブーを取り払って、裸で神さまにぶつかっていく。怒りをぶつければいい。欲望も吐露すればいい。妬むことを止められない自分を懺悔すればいい。そういうろくでもない私を、神さまはきっと受け止めてくださる。優等生を止めて、私は神さまにすがりつきながら、泥臭く、“ベタ”に生きていく。

　弱くて、いいんだよね

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A Life of Clinging

　We try to be strong, to look good, and to fix things up in any way we can, but deep down inside we are all anxious and discouraged, and we probably want to cling to something. I often say cool things like “responsibility” and “self-reliance,” but I wonder if I can do such great things on my own. I cannot live without relying on or leaning on someone else. I believe that human beings, including myself, are such creatures.

　The life I have lived is not what you would call cool. Not only have I failed and failed to leave anything behind, but I have also been moaning and groaning about the process of failure. What I realized was that I was weak. I have come to realize that I am a person who cannot live without clinging to someone, or in fact, I am a person who wants to cling to someone. I dare to describe such a person as “weak” here.
　It is difficult for me to lean on someone unless he or she understands and accepts the part of me that I most do not want to show to others. It is my most vile and ugly nature, as well as my childish, shabby, and so-called pathetic side. You might call it my essence. I have never had the courage to show this shameful part of myself to others. It is natural. It is very difficult. I had not even thought of showing it. I thought that I had to endure everything on my own and get through it all by myself to become a respectable adult. But I was a “weak” person.

　Who in the world would accept my most filthy nature? Would it be my family or my friends? I was not consciously looking for someone because I was not even aware of my “desperate self,” but somewhere in my heart, I felt like I had been searching for someone for a long time.
　To cling to someone is not a pretty thing. I can’t hang on unless I find someone who is willing to accept my true nature, whether it be crying, screaming, throwing things at me, or cursing me. I cannot entrust my body and my mind to someone who will take on my true nature.

　I realize my weakness and then I will surrender me to God. It may seem a bit contradictory to entrust my body, which God has given me, to Him, but I believe that this is the path I should take. My life from now on will be tough, too. No matter how much I cry, no matter how much I swear, I will surrender to God who loves me. No, I have only God.
　I will expose my heart, get rid of all taboos, and hit God naked. I can vent my anger. I can reveal my desires. I should repent for my inability to stop being jealous. I am sure that God will accept me for such a foolish person I am. I will stop being an honor student and live a muddy, “sticky” life, clinging to God.

　It’s okay to be weak.