私は何かと言い訳をする。時間が無い、忙しい、バタバタしている、etc…。「だからできない」と、さも正当な理由があるように言い訳をする。本当は頼まれたことは何でもドンドンして差し上げたいと思うのだが、自分が壊れてしまうのも恐い。体力的に無理が利かなくなってきたという事実も大きく、真剣に集中すればするほど、集中できる時間が短くなってきた。以前はこれほど短時間で疲れ果てることはなかった。
　そういう意味でも私は自分をコントロール出来ない。スイッチが入ると自分でも止められないほど、のめり込んで、気がつくと酷く消耗している。そこまでいくと疲れが残り、翌日以降の業務に支障が出てきてしまう。そういった状況に陥ることを無意識に回避しようとしているのだろうか。

　しかし本音は、言い訳をしている暇が1分でもあったら、仕事を進めたい。作ろうと思えばそういう細かい時間なら作れるはずなのに、「まとまった時間がないと集中できない」などと言ってやろうとしない。それは逃げでしかない。私は目の前の試練から逃げている。「怠けたい」という本能的な感覚と「やらなければ」という理性的な使命感みたいなものがぶつかり合って、私の中で火花を散らす。
　私のズルい部分は、手に負えないような量の仕事を抱えていると見せかけることが上手なところ。忙しそうにしていれば、「よく働いている人間だ」と周囲にアピールでき、そのカモフラージュが私は絶妙に上手い。そして〆切ギリギリにはどんな仕事も間に合わせてみせる。周囲は私が、「さぞ大変だっただろうな～」と感心する。それが、私が“良い人”に見られているからくりだ。

　だがしかし、今度は愚痴になってしまうが、最近本当に忙しい。ちょっと“抱えすぎ”てしまっているきらいがある。ズルさを発揮しようにも、余計なことを考えるような余裕がない。例えば、昨日もキリスト教の教会で、初めて礼拝の司式をさせてもらった。恙なくこなせたとは言え、朝5時に起床して祈祷のセリフを執筆するなど、それ相応の準備と緊張の中で任務を全うした。疲れていないと言えば、嘘になる。
　何についてであっても、仕事を任されるということは名誉なことだと思う。期待されているからこその任命であるし、それにしっかり応えることは真に喜びだ。そして私の仕事が周囲から褒めてもらえたなら、その喜びは私一人のものではなくなり、嬉しさは何倍にも膨れ上がる。そうするにはそれ相応の献身と犠牲が必要であり、常に期待に応えようとすれば、やはり私自身の健康が心身ともに保たれないと難しい。

　「命がけ」と言ったら大袈裟だ。そこまで言えるほど私は頑張っていない。「これ以上やると支障が出る」という危険区域に近づくと、身体が自然にストップをかけるようだ。
　しかし他人のために役立つような仕事をするには、結局はまだ私の頑張りが足りないのだと思う。倒れてしまっては意味がないが、できることならもう一踏ん張りしたい。私の中の闘いはまだまだ続く。

　カモフラージュ、できてるよね？？

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Exhaustion vs. Pleasure

　I make excuses for anything. I don’t have time, I’m too busy, etc., etc. I make excuses as if I have a valid reason for not being able to do something. I really want to do whatever they ask me to do, but I am afraid that I will break down. The fact that I am no longer physically able to do so is also a major factor. The more seriously I concentrate, the shorter the time I can concentrate. In the past, I was never so exhausted in such a short period of time.
　In this sense, too, I am unable to control myself. Once the switch is turned on, I am so absorbed in my work that I cannot stop myself, and before I know it, I am severely exhausted. I find myself so exhausted that I cannot stop myself from doing my work the next day and beyond. I wonder if I am unconsciously trying to avoid falling into such a situation.

　But the truth is, if I had even one minute to make excuses, I would like to get on with my work. If I wanted to, I could make time for such details, but I say things like, “I can’t concentrate unless I have a lot of time,” and refuse to do it. That is nothing but an escape. I am running away from the ordeal in front of me. My instinctive sense of “I want to be lazy” and my rational sense of “I have to do it” collide with each other and create sparks inside me.
　The cheating part of me is that I am very good at pretending that I have an unmanageable amount of work to do. If I look busy, I can show people that I am a well-working person, and I am exquisitely good at that camouflage. And I can get any job done on time, just in time for the deadline. People around me are impressed by how hard I must have worked. That’s why I am seen as a “good person.

　But now, however, I’m going to complain, I am really busy these days. I have a tendency to “hold it all in” a little too much. I don’t have time to think about anything else, even if I want to show my cheating skills. For example, yesterday was the first time for me to officiate at a Christian church service. Although I was able to do so in an orderly fashion, I still had to fulfill my duties with the appropriate amount of preparation and tension, such as getting up at 5:00 a.m. to write the prayer lines. I would be lying if I said I wasn’t tired.
　I think it is an honor to be entrusted with a job, no matter what it is about. It is an appointment because it is expected of me, and it is truly a pleasure to live up to it. And if my work is praised by those around me, the pleasure is not mine alone, and the joy is multiplied many times over. To do so requires a corresponding level of dedication and sacrifice, and it is difficult to live up to expectations if I do not maintain my own health, both physically and mentally.

　To say that I “risk my life” would be an exaggeration. I am not working hard enough to go that far. It seems that when I get close to the danger zone, my body naturally puts a stop to my work.
　But in the end, I think I am still not working hard enough to do work that is useful for others. It would be meaningless if I collapse, but I would like to go one step further if I can. The struggle within me continues.

　Camouflage, it’s done, right?