どうしても私は人を裁いてしまう。私の理想の身の振舞い方というものがあって、そこから逸脱している人を見ると、見限ってしまう。自分でも己の理想通りに行動できているわけでは全くないのにだ。つまり私には寛容さが足りない。私の思い通りに人が動いてくれないとイラっとする。そういう傲慢なところから私は抜け出すことができていない。
　「他人のことなど、気にしなければいいのに」と、自分でも思う。自分のことだけに集中すれば良さそうなものなのに。すべてを自分の思い通りに行かせようなどと考えるから悪い。分かってはいるつもりなのだが、それでもどうしても他人の振る舞いが気になってしまう。悪い意味で正義感が強いというか、私は支配欲が強いのだと思う。自分の事は棚に上げて、周囲に対して「完全」を強いる。
　心の中でイライラしているだけで、特に口に出したり実際に行動したりするわけではないので、ほとんどの場合は争い事には発展しない。しかしストレスを抱えている私がそこにいて、どうしたものかと悩んでいる。

　そういう傾向は、もしかしたら昨年末にクリスチャンになってからの方が強まってきているのかもしれない。それまではおぼろげだった私の中での善悪の判断がハッキリしてきてしまって、他人を断罪するモチベーションを高めてしまっているのかもしれない。そうだとしたら、私は神になろうとしているという事だと思う。たかが洗礼を受けたくらいで何か大物になったように勘違いし、私は神さまを差し置いて人間を裁いている。人を裁くことができるのは神さまだけではなかったか。
　ただ今までは、そういう“私に裁かれてしまった人”とは私は関係を絶つようにしていた。文句を言わない代わりに、自ら距離を置くようにして逃げていた。そのようにしなくなったことは進歩かなと思う。心に嫌悪感を溜めながらも、その場に留まるように少々無理やりに自分を仕向けている。逃げなければ、もう一つ深く自分の心に向き合うことができる。問題はその人の行いではなく、その人をゆるせない私の心にある。

　世界には戦争や飢饉、貧困にあえぐ人たちが大勢いて、平和を築く一員になることを目指すならば、しっかり外の現実に目を向けて行動していかなければならないと思うのだが、どうしても私の最大の関心は私の心に向かってしまう。これで良いとは思わないけれど、ここにしか立てない。自分を鍛え、磨き上げることに心の芯が惹かれて行く。
　あれこれと考える中で、事あるごとに人を裁いてしまい悩んでいるような、自分の殻の中に閉じこもった小さい問題に悪戦苦闘している自分が、無力に思える。こんなことでは、私は何もせずに終わってしまう。そんな焦りに近ごろ頻繁に襲われる。

　「だから、明日のことまで思い悩むな。明日のことは明日自らが思い悩む。その日の苦労は、その日だけで十分である。」（マタイによる福音書6章34節）
　結局のところ、私にできることは、今日一日を精いっぱい、誠実に生きることなのだろう。あとは神さまの御心次第で、然るべき時に、然るべき場所で私をきっと用いてくださる。今、自分の心の問題で悩んでいるのなら、とことん悩んで自分に向き合えばいい。やるべきことに励んで、神さまの時が満ちるのを待とうと思う。

　されど、受洗なんだよね、大きかった。

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I’ll do what I can.

　I inevitably judge people. I have my ideal way of behaving, and when I see someone deviating from it, I give up on them. This is despite the fact that I myself am not always acting in accordance with my ideals. In other words, I lack tolerance. I get irritated when people don’t act the way I want them to. I have not been able to break free from such arrogance.
　I think to myself, “I wish I didn’t care about other people. It would be better if I just focused on myself. It is my fault for thinking that I want everything to go my way. I think I know this, but even so, I can’t help but be concerned about the behavior of others. I have a strong sense of justice in a bad way, or perhaps I have a strong desire for control. I put myself on the shelf and force “perfection” on those around me.
　Most of the time it doesn’t lead to conflict because I’m just frustrated in my mind and don’t particularly speak up or actually act out. But I am there, stressed out, and wondering what to do about it.

　Perhaps those tendencies have become stronger since I became a Christian at the end of last year. Maybe my previously dim judgment of right and wrong has become clearer, and it has motivated me to condemn others. If so, I guess that means I am trying to become a god. I mistakenly think that I have become something big just because I have been baptized, and I am judging people instead of God. I thought that only God can judge people.
　But until now, I have tried to cut off relations with such “people who have been judged by me. Instead of not complaining, I would distance myself from them and run away. I think it is a progress that I no longer do so. I am forcing myself a little to stay in that place, even though I have a feeling of disgust building up in my heart. If I don’t run away, I can face my heart one more deeply. The problem is not in the person’s deeds, but in my heart that cannot forgive him.

　There are many people in the world who are suffering from war, famine, and poverty, and if I want to be a part of building peace, I must look firmly at the reality outside and act accordingly, but inevitably my greatest concern is my heart. I don’t think this is the right thing to do, but I can only stand here. The core of my heart is drawn to training and refining myself.
　As I think about this and that, I feel helpless as I struggle with the small problems that keep me in my shell, as if I am worried about judging others at every turn. This is how I end up doing nothing. Such impatience has been hitting me frequently in recent years.

　So, don’t worry about tomorrow. Tomorrow will take care of itself. The toil of the day is enough for the day itself.” (Matthew 6:34)
　In the end, all I can do is to live each day to the fullest and with sincerity. The rest will depend on God’s will, and He will surely use me at the right time and the right place. If you are struggling with your own mental problems right now, you should face them with all your heart and soul. I will work hard on what I need to do and wait for God’s time to be fulfilled.

　However, it was a baptism, and it was a big one.