そして私の中でいつの間にか、「自分」なのか、「他人」なのかという問いが消えて行く。どちらかを選ばなければならないという切迫した心理状態から解放されてゆく。今考えると、何故どちらかに決めなければならないと思っていたのか思い出せないが、そこでまた悩むことはせず、すると私の心のベクトルは御心に従う生き方を探す方向へ自然と向かって行った。主なる神さまを中心に物事を考え、また御声に耳を澄ませ、誘いを感じた方向へ身を任せられるように力を抜いてみた。完全な実現は難しく、どれだけできているかは分からないが、少なくともそう目指した。

　御心に適う行いをできるように集中するには、御心を知らなければならない。とても難しいことだが、目を閉じ、静かな祈りの中で自分の心に素直に向き合う。これ以外の方法を私は知らない。だから御心と言っても、“私が考える御心”ということになろうかと思う。「これが御心だ！」というような確信をもったことは一度もなく、いつも半信半疑で、視界は決まっておぼろげだ。それでも、御心を“感じた”としか言いようがないのだが、自分の感覚に従い、心が感じた方向へ体を向かわせる。そのようにして今も歩みを進めている。
　そうやって取ってきた行動が、果たして本当に御心に適っているものなのかは確かめようがない。もしかしたら真逆の事をしてしまっているかもしれない可能性もある。しかし、繰り返しになるが、私はこの方法しか知らないのである。行く手は未だ深い霧が立ち込めていて、手探りで進むしかないのだけれど、時には目を閉じてでも“感じる方”へ歩を進めていこうと思う。

　「御心、御心」と目指して祈っていると、いつしか「オレは、これがやりたかったんだ」と思えるようになってきた。そうやって生きられることが嬉しくなってきたのだった。つまり私が幸せを感じるのは、御心に沿う行いができたと思えた時だと気づいてゆく。
　具体的には私が通っている教会での奉仕や、その他のキリスト教関連の集会で、私にできるだけの仕事が全うできたと感じられる時。或いは人と人との間に恐がらずに入っていって、隣人を大切にできたと思えた時。時や場所を問わず、自分で納得がゆく行動が取れた時とも言えるかもしれない。即ち神さまにきっと喜んでもらえただろうと思えた時に、私は気持ちが良く、喜びを感じることに気づいていった。

　自分の心に素直に向き合っていると、自分の幼稚性というか、幼い頃に両親に自分の事を褒めてもらいたくて、頑張って良い行いをするような承認欲求が未だに自分の中に強くあることに気づく。私は現在57歳だが、今でもその感覚で良いのかと思った。つまり幼子のように、もっと甘えて良いのだと思う。主にもっとすがり付いて良いのだと思う。私はどこかでカッコつけるところがあって、自分をなかなかさらけ出すことができない。そういう次元から私は抜け出したい。
　原点回帰のような話になってしまうのかもしれないが、この歳になって、本来の自分を取り戻そうと無意識に動いているような気もする。私は本来、主に褒めて欲しい人間なのではないだろうか。そう思うと、何だか随分楽になったようだ。非常にシンプルで分かりやすく、前方の霧も少し晴れてきたような気さえする。私は主に褒められる時、幸せなのだと思う。

　ホントに手探り、だよね～

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My happiness(Part 2)

　And before I knew it, the question of whether It is “myself” or “someone else” faded away. I was freed from the urgent need to choose one or the other. Looking back now, I can’t remember why I felt I had to choose one or the other, but I didn’t dwell on it, and my heart naturally began to seek a way of life that followed God’s will. I tried to relax and let myself be guided by the voice of God, who is at the center of everything, and follow the direction I felt I was being led. It is difficult to achieve this completely, and I don’t know how much I have accomplished, but at least I am striving toward that goal.

　In order to concentrate on doing what is pleasing to God, I must know His will. This is very difficult, but I close my eyes and face my heart honestly in quiet prayer. I don’t know any other way. So when I say “His will,” I suppose it means “what I think His will is.” I have never had the certainty that “this is His will!” I am always half-believing, half-doubting, and my vision is always vague. Still, I can only say that I “felt” His will, so I follow my senses and direct my body in the direction my heart feels. That is how I continue to walk forward.
　Whether the actions I have taken in this way are truly in accordance with the divine will is something I cannot verify. There is also the possibility that I may be doing the exact opposite. However, as I have repeated, this is the only method I know. The path ahead is still shrouded in deep fog, and I can only proceed by feeling my way forward. Yet, at times, I resolve to close my eyes and take steps in the direction I feel, even if it means stumbling.

　As I pray, aiming for “God’s will,” I have come to think, “This is what I wanted to do.” I have come to feel happy that I can live this way. In other words, I realize that I feel happy when I feel that I have done something in accordance with God’s will.
　Specifically, it is when I feel that I have done my best in my church service or other Christian gatherings, or when I can enter into relationships with others without fear and feel that I have valued my neighbors. It could also be when I take actions that I can be satisfied with, regardless of time or place. In other words, I have come to realize that I feel good and joyful when I think that God must be pleased with me.

　When I honestly face my own heart, I realize that there is still a strong desire for approval within me, like when I was a child and wanted my parents to praise me, so I tried hard to do good deeds. I am now 57 years old, but I wonder if it is okay to still feel that way. In other words, I think it is okay to be more childlike and to cling to the Lord more. I have a tendency to try to look cool, and I find it difficult to open up myself. I want to break free from that level.
　It might sound like a return to my roots, but at this age, I feel like I’m unconsciously trying to regain my true self. Perhaps I am fundamentally someone who wants to be praised by the Lord. Thinking this way, I feel much lighter. It’s very simple and clear, and the fog ahead seems to have lifted a little. I think I am truly happy when I am praised by the Lord.

　It’s really a matter of feeling my way forward, isn’t it?