「委ねる」とか、「流れに身を任せる」というのは、どういうことなのだろう。何をする事なのだろう。或いは、何もしないことなのだろうか。それとも誰かに言われるがまま行動することを指すのか。私は自分の判断に自信が無い。自分がやっていることが、主にあって、正しいことなのか分からない。祈りの中で主の御声に真剣に耳を澄ませているつもりでも、授かったと思った御言葉は、もしかしたら私の思い違いかもしれない。欲望が邪魔をして、聞こえるはずの御声を遮ってしまっている可能性もある。
　私の欲望の趣くままに行動したら、恐らく大変な事になる。法を犯すような度胸はないが、他者から認められ、受け入れてもらえるようなことは難しくなるだろう。やがて孤立するだろうし、それは避けたいところだ。自分の欲望が強すぎて、御言葉だと錯覚し受け止めてしまっているなんてことはないだろうか。無いとは思うが……。

　決断に自信が無いなら、いっそのこと自分から行動を起こさず、全てを受け身の姿勢で生きてみることもありなのではないか。自分の欲望をはじめ、意志や感情を封印して、徹底的にリアクションで生きる。好き嫌いも全て取っ払い、その代わり命令されたことには真摯に取り組む。何をしようかと悩み、将来の不安にかられ、何日もずっと苦しむ日々を過ごすよりも、思い切って自分を捨て、周りの流れに任せてみることも一つの手段なのかもしれない。

　だがしかし、「考えない」と言うことは、私にとっては非常に難しい行為だ。分かっていても、どうしても考えすぎてしまう傾向がある。私のない頭で考えたところで、所詮ろくでもない考えしか浮かばないのに、一人前に考えたつもりになっている。しかしやはり考えないと不安なのだ。人任せにすることが一番不安な気持ちを募らせる。主を信じると言っておきながら、心の奥底では自分の力を諦められないのだと思う。
　御声に耳を澄ませているつもりでいる。御言葉が実際に鼓膜を叩いたことはないけれど、一つの考えや思いがフッと浮かび、「これだ」と思えて胸にスッと落ちるとき、「間違いない」と思える。その感覚を信じるより他に、主への従い方が分からない。朝日が昇り、それを見ながら自然と感謝の気持ちに包まれるとき、「これだ」と思う。心から私が主を求めていることを実感する。

　楽を求めないことだと思う。主に従う行いは、必ず苦難を伴う。楽をしたいのなら、信仰を目指さずに、さっさと諦めた方がいいのだろう。主の道を進むには、覚悟が必要だ。けれども労苦を重ねたとしても、賜る恵みは大きく、愛される喜びは心を揺さぶる。私は、少しカッコつけて言うと、主に従うために生まれてきたのではないかと思っている。主に生かされている。
　自分が賢いなどと勘違いしないことだ。何も考えないことは難しいとしても、自分の考えに自惚れない。導き出した一応の結論を疑い続ける。どこまでも謙遜して、自分に問い続けることが求められるのだと思う。
　このように考えていると、やはり何もしないことは私には難しい。これからも考え続け、悩み続けるのだろう。「委ねる」とは一体どういうことなのか。答えを導き出すにはまだまだ鍛錬が足りない。考えすぎが良いとは思えないけれど、もうしばらくはこのまま忍耐するしかなさそうだ。

　とりあえず、聖書を読もうか

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Feeling the grace that stirs the heart

　What does it mean to “entrust” or “go with the flow”? What exactly does one do? Or is it doing nothing at all? Or does it mean acting only as someone else tells you? I lack confidence in my own judgment. I don’t know if what I’m doing is right and in line with the Lord. Even when I earnestly listen for His voice in prayer, the words I think I’ve received might just be my own misunderstanding. My desires might be getting in the way, blocking the voice I should be hearing.
　If I act solely on my desires, it will likely lead to trouble. I don’t have the nerve to break the law, but it would become difficult to be recognized and accepted by others. Eventually, I’d probably become isolated, and that’s something I want to avoid. Could it be that my desires are so strong that I’m mistaking them for God’s word? I don’t think so, but…

　If I lack confidence in my decisions, perhaps I should simply refrain from taking initiative and live entirely passively. Seal away my desires, will, and emotions, and live purely reactively. Discard all likes and dislikes, and instead, sincerely engage with whatever is commanded of me. Rather than agonizing over what to do, tormented by anxieties about the future, spending days and days in suffering, perhaps boldly abandoning myself and surrendering to the flow around me is one possible path.

　But for me, “not thinking” is an incredibly difficult act. Even knowing this, I tend to overthink things. Even though my limited mind can only come up with worthless thoughts, I convince myself I’m thinking like a grown-up. Yet, not thinking still makes me anxious. Leaving things to others only makes that unease grow. I say I trust the Lord, but deep down, I think I can’t truly give up on my own strength.
　I try to listen intently for His voice. His words have never literally struck my eardrums, but when a thought or feeling suddenly surfaces, and I feel “This is it” and it settles smoothly in my heart, I know “This is right.” I don’t know how to follow the Lord other than trusting that feeling. When the morning sun rises and I watch it, naturally filled with gratitude, I think “This is it.” I truly feel my heart seeking the Lord.

　I think it’s about not seeking ease. Following the Lord always involves hardship. If you want comfort, you’d be better off not pursuing faith at all and giving up quickly. Walking the Lord’s path requires resolve. Yet even after enduring toil, the grace received is immense, and the joy of being loved stirs the heart. To put it a bit grandly, I sometimes think I was born to follow the Lord. I am kept alive by Him.
　I must not delude myself into thinking I am wise. While it may be difficult to think of nothing, I must not become conceited about my own thoughts. I must continually question the conclusions I arrive at. I believe what is required is to remain humble to the end and keep questioning myself.
　Thinking this way, I realize that doing nothing is still difficult for me. I will likely keep thinking and worrying about this. What does it truly mean to “entrust”? I still lack the discipline needed to arrive at an answer. While I don’t think overthinking is good, it seems I’ll just have to endure this for a while longer.

　For now, I suppose I’ll read the Bible.