心の底にいる自分が「醜い人間」だと知ってしまうことはとても辛い。失意に沈んだまま、さらにその認めたくない自分を受け入れることは、とてつもなく厳しい作業だ。「オレはそんな人間ではない」という悲痛な叫びが私の中でこだましている。しかし皮肉にも、私がこの悲惨な事実を受け入れられないことが、私が根っこの部分で自己中心的な人間であることを証明してしまっている。本当に残念だが、認めざるを得ないようだ。

　この卑劣で自己中心的な自分を認めたくないという私の欲求が、多くの謎を解くカギなのかと思う。私が良い人間でないのなら、私はいったい誰を心の拠り所にして生きていけばよいのか、分からなくなってしまう。そこだけは何人からも侵されてはならない私の聖域のような場所のように感じていた。卑劣な人間であることがバレないように他者と自分の間に強固な壁を作ってその聖域を守り、孤立という名の“聞こえの良い”スタンスを私は取り続けてきたということなのだと今思う。しかしそれは所詮、真実を内緒で隠し続けてきただけのことだ。私を形成する精神的な構造の一番基礎になる部分が、そんな隠蔽気質で固められていたとしたら、それは私の人生いろいろ問題や矛盾が起きて当然だったように思う。

　このようなことに気づいたからと言って、すぐに何かが変わるほど人生は簡単なものではないだろう。自分自身を拠り所にできないのであればどうするのか。「じゃあ、神さまを拠り所に」と、まるで引っ越しでもするように見代わることもできない。私は神さまの存在を信じているつもりだが、この「拠り所」として、神さまを感じることができないことに長い間苦しんでいた。簡単ではないことを百も承知で、今回のことがこの苦しみを解くヒントにもなればいいと思っている。
　意地が悪かろうが、卑劣だろうが、薄汚かろうが、それでも私という人間は、私にとっては唯一無二の存在なのだから、心の拠り所として生きていけばいいのかもしれない。そういう考え方があっても良いとは思うが、当の私自身が「自分には心を預けられない」と、寂しそうに言っている。今の時点では“他”を当たった方が良さそうだ。

　認めるだけでも大変なのに、受け止めた次にするべきことは、恐らくもっと頑張らないとできることではないと思う。それはこの醜い自分をさらけ出していくこと。隠さずに「自分はこんなにダメな人間です」と他者に打ち明けていくこと。それこそが本当の意味で、「心を開いて人と接する」ということなんだと思う。そんなことが簡単にできるはずはない。やろうとしてもまた失敗を繰り返すことになるのかもしれない。けれどもこの道に気づいてしまった以上、トライするしかないのだろうと思う。
　ただ思い切って自分をさらけ出してしまうことで、後からダメな自分を認めることを後押しする結果になるような気もする。「認めて」から「さらけ出す」という順番に変にこだわらず、もうダメな自分に気づいてしまった以上、開き直って心を全開にして、ありのままの自分で物事にぶつかっていくことがあっても良いんじゃないだろうか。「やっぱりそうだった」等と何かを確認できることがあるかもしれないし、いずれにしても行動することで、その先にまた見えてくるものがきっとあると思う。

　 このテーマで、こんな長文になると思わなかった

/////////////////////////////////////////////////

The Burning Heart (Part 4)

　It is very hard to know that deep down inside you are an “ugly person”. It is an incredibly hard task to accept that I am not who I want to admit I am, even as I sink further into disappointment. The heartbreaking cry of “I’m not that kind of person” echoes through me. But ironically, my inability to accept this tragic fact proves that I am, at heart, a self-centered person. I am truly sorry, but I seem to have to admit it.

　I wonder if my unwillingness to admit this vile and self-centeredness is the key to solving many mysteries. If I am not a good person, then I don’t know who on earth I am supposed to live my life based on. It felt like my sanctuary, the one place that no one could ever invade. I have been taking a “sounding” stance of isolation, protecting my sanctuary by putting up a strong wall between myself and others so that I would not be exposed as a vile person. But in the end, I have only continued to hide the truth in secret. If the most fundamental part of the mental structure that formed me was made up of such a concealing disposition, it was only natural that problems and contradictions would occur in my life.

　Life is not so easy that something changes immediately after you realize something like this. What if I cannot base myself on myself? I can’t just say, “Well, I’m going to put my faith in God,” as if I were moving to a new place. I believe that God exists, but for a long time I have struggled with this inability to feel God as my “stronghold. I know that it is not easy, and I hope that this time will also be a hint to solve this suffering.
　Whether I am mean, vile, or filthy, I am still a unique person to me, so maybe I should just live my life as a stronghold of my heart. I think it is good to have such a way of thinking, but I myself have been saying forlornly, “I can’t entrust my heart to myself. At this point, I think it would be better to look elsewhere.

　It’s hard enough just to admit it, but the next thing to do after accepting it is probably not something you can do without trying harder. That is to expose this ugly self. To confide in others that “I am such a bad person,” without hiding it. That is what it really means to “open your heart and mind to others. It is not easy to do that. Even if we try, we may end up repeating the same mistakes. But now that I am aware of this path, I have no choice but to try.
　　I feel that just exposing yourself boldly will result in a push to admit to yourself that you are not good enough later. Now that I’ve realized I’m no longer good enough, I think it’s okay to open up, let one’s heart be fully open, and face things as they are without being overly concerned about the order of “admitting” and then “exposing. I might be able to confirm something, like, “I knew it,” and in any case, I am sure that by taking action, there will be things that will come into view again in the future.

　I didn’t think this topic would be so long!