思い通りにならないことがあっても、最近は随分と受け入れられるようになってきた。以前は何に関しても執着が凄くて、いつまでもウジウジと諦めきれないことが多かった。物事に対する執着心が弱くなってきたことが良いことなのかどうかは議論の余地が残るが、そのお陰であまり時間を置かずに前を向けるようになっているので、私は歓迎している。終わってしまったことはもうどうにもできないし、検証することは大切だが、残念な気持ちと共に振り返る作業は最小にとどめたい。

　どうして執着が無くなってきたのかを考える。思い通りに物事が進められない場合、時に激しい怒りだったり悲しみに打ちひしがれたりする。執着が強いとそういった感情の強さも比例して強くなり、本当に酷い時はしばらく私自身が自分の感情に囚われて動けなくなってしまう。暗闇に落ちる感じ。歳を取ったせいか、そういうことに自分で耐えられなくなってきているのだと思う。動揺し、平静を保てなくなってきている。そういった状況に陥ることが嫌なので、無意識のうちに私は、囚われる前に執着そのものを忘れてしまおうとしているのだと思う。そうすれば感情がついてこない。事前に危機を察知し自己防衛しているのだ。

　しかしもう一方で、そういう強い感情を抱くことが、私らしい特徴の一つであったはずだ。つまり自らの特徴に私自身が対応できなくなってきているということだと思う。自分が失われていくようで、やはり寂しい思いがする。そうやって徐々に衰えていくのかと思うと恐い。
　ところが昨晩の事、何だかよく眠れず真夜中に目が覚めた時に、自分ではすでに忘れ去ったつもりになっていた、ある「執着」が突然襲いかかってきた。思い通りに行かなくて、酷く悔しい思いをした感情が、もの凄い勢いで蘇ってきてしまった。そうなると私はもう怒りで動悸が激しくなりイライラして、自分をコントロールすることができなかった。実際に暴れたりしたわけではないが、もう最悪の気分で眠れない夜を過ごすことになり、私なりに本当に大変な思いをした。やっぱり、「執着は捨てた方がいいな」と思った瞬間だった。

　この出来事を考えたとき、私は普段、「理性」の働きで、自然発生的な「執着」を押さえ込もうとしていることに気づいた。培ってきた経験から、特定の状況になると私が感情に流され危機的な精神状態に陥ることを理性が感知し、「忘れる」という行為を通して、私を危険から回避する方向へ導いてくれるのだと思う。そういう意味ではこんな私でも、それなりに知恵はついてきているのかもしれない。しかし無防備の、例えば眠っている時間であるとか、ぼ～っと油断している時に、つまり理性という門番がどこかへ行ってしまっている間であると、素の私が現れ、所狭しと心の中で暴れるようだ。
　そんなときは本当に辛く、それこそ「死んだ方がましだ！」くらいに苦しむのだが、角度を変えて見れば、本来のわがままな自分がまだ元気に存在していることを確認できたようで、少し嬉しい気持ちもする。複雑な自分が本当に分からない。むしろ益々分からなくなっているような気さえする。ただ理性で制御するのではなく、自然と執着が和らいでくれないものかと願っていることは嘘ではない。温和な人格に憧れている。

　気が狂いそうになるよね

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Sleepless Night

　I have recently become much more accepting of things that don’t go my way. I used to be very obsessive about everything, and I often had a hard time giving up forever. It is debatable whether it is a good thing that I am becoming less attached to things, but I welcome it because it has allowed me to look forward without much time. There is nothing more we can do about what is done, and while it is important to examine what is done, I want to minimize the work of looking back with regret.

　I think about why I am no longer attached. When things don’t work out the way we want them to, we are sometimes overcome with anger or sadness. When my attachment is strong, the intensity of these feelings grows proportionally stronger, and when it is really bad, I find myself stuck in my feelings for a while. It’s like falling into darkness. Maybe it is because I am getting older, but I think I am becoming intolerant of such things. I am becoming upset and unable to maintain my composure. I don’t want to be in such a situation, so subconsciously I am trying to forget the attachment itself before I get trapped. That way, the emotions don’t follow. I am sensing a crisis in advance and defending myself.

　On the other hand, however, I am sure that such strong emotions are one of the characteristics that are uniquely mine. In other words, I am becoming unable to cope with my own characteristics. I feel as if I am losing myself, and I still feel lonely. I am afraid that this is how I am slowly fading away.
　However, last night, when I woke up in the middle of the night after not being able to sleep well for some reason, a certain “attachment” that I thought I had already forgotten about suddenly attacked me. The feelings of frustration at not being able to do what I wanted came back to me with tremendous force. Then I was already palpitating with anger, frustrated, and unable to control myself. I didn’t actually lash out, but I spent sleepless nights in the worst mood, and in my own way, it was a real struggle. It was a moment when I knew that I had to let go of my attachment.

　When I thought about this event, I realized that I usually try to suppress spontaneous “attachment” through the function of “reason. I believe that reason, based on my accumulated experience, senses that in certain situations I am driven by emotions and fall into a critical state of mind, and through the act of “forgetting,” it guides me toward avoiding danger. In this sense, I may be gaining some wisdom. However, when I am unprotected, such as when I am asleep or careless, in other words, when the gatekeeper of reason has gone away, the real me appears and seems to run amok in my mind.
　It is so painful at such times that I would rather die! But if I look at it from a different angle, I feel a little happy because I can confirm that my original selfish self still exists in good health. I really don’t understand my complicated self. In fact, I feel as if I am becoming more and more confused. I wish that my obsession would naturally ease, rather than just being controlled by reason. I long for a mild personality.

　It drives me crazy, doesn’t it?