人それぞれに秘密があって、他人には言えない事、言いたくない事、もし知られてしまったらヤバい事、等々があると思う。当然そういう秘密が私にもあるわけで、このブログ上で書いている内容は、それらの秘密には触れないネタ限定で書いてある。だから書ける。実際あまり多くの人数には読んでもらえていないが、それでも読む人の視点を意識して書いている。誰かに知られてしまってマズいような内容は書けない。

　「タブー」とも言い換えられるこの私の秘密がなければ、ネタを拾える領域はもっと拡がる。そうすれば日々のネタ探しが少し楽になるかもしれない。余りにも見つからなくて苦しい時は、その禁断の領域に手を伸ばしたい誘惑に負けそうになることもある。しかしそのタブーを一度破ってしまえば、恐らく私はもう書けなくなると思っている。理由をうまく説明できないが、他人から見られたくない部分が私の中にどうしてもあって、そこを開放してしまうと、私は崩れ落ちてしまうだろう。もう自分を支えきれなくなりそうだ。
　一度でもタブーを侵してしまえば、私の文章の内容が理性を失い、具体的に「嘆きの言葉」ばかりになってしまうような気がする。張りつめている何かがプツンと途切れ、呻き声というか、「ああ～」とか「うう～」とか、そういう擬音語の羅列になってしまうと予感がする。そんな内容では、わざわざこの場で公開する必要はないだろう。私の考えや気持ちを誰かに伝え、共有したいという目標は頓挫してしまう。

　つまり、秘密を暴露してしまえば、連日の文章が「私はこんなに罪深き人間です、憐れんでください」という内容になってしまいそうだ。もしかしたら、その心の底からの呻きをこの場で伝えようとできないことが、私のダメなところなのかもしれない。大概にしてすでに独りよがりの傾向が強い文章なのだから、とことん行けるところまで私的な内容に徹した方が、もっと多くの人に読んでもらえるようになるのかもしれない。本当に私的な、何かを暴露したり秘密を告白したりする内容の方が強い共感を呼び込めるのかもしれない。しかし私はこれから先もそれはしないだろう。するのであれば、公開は止めるか執筆自体を止めると思う。

　秘密や悩みを誰かに打ち明けることで救われることがある。しかし誰にでも話せるというわけではない。家族やパートナー、もしくは友人等でも、話せる相手がいれば、それはとても幸せなことだ。話せるなら話した方が絶対いい。私は秘密の全てというわけではないが、悩み事を相談できる友人はいる。
　でもそんな信頼できる人にでも、私は泣きつくことはできない。本当は人前だろうが何だろうが「おい、おい」と泣き崩れたいのに、それは私のプライドが許さない。ただ私には神さまという、泣き言でも何でも受け止めてくれる存在がいる。それはとても幸せなことだ。私が神さまを都合よく利用しているような書き方になってしまい心苦しいが、神さまは私にとって、今、唯一の逃げ場所であり、すがり付くことができる存在だ。

　ちなみに法を犯すようなことは、したことはありません

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Because it’s a public forum.

　Each person has his or her own secrets, things that he or she cannot tell others, things that he or she does not want to tell others, things that would be dangerous if they were known, etc. Naturally, I have such secrets, too, and what I write on this blog is limited to material that does not touch on those secrets. That’s why I can write. In fact, not many people read it, but I still write it with the reader’s point of view in mind. I can’t write about things that I wouldn’t want anyone to know about.

　If I didn’t have this secret, which could also be called a “taboo,” I would have a much wider range of material to pick up. If that were the case, my daily search for material might become a little easier. When I have a hard time finding the theme, I sometimes feel tempted to reach into that forbidden area. But once I break that taboo, I probably won’t be able to write anymore. I can’t really explain why, but there is inevitably a part of me that I don’t want others to see, and if I let go of that part, I will fall apart. I will not be able to support myself anymore.
　I feel that once I violate the taboo, the content of my writing will lose its rationality and become specifically “words of lamentation” only. I have a feeling that something taut and taut will suddenly break off and become a series of moans or onomatopoeic words such as “ah~” or “uu~”. With that kind of content, there would be no need to go to the trouble of making it public here. My goal of communicating and sharing my thoughts and feelings with someone would be frustrated.

　In other words, if I reveal my secret, my daily sentences would likely become, “I am such a sinful person, please have pity on me. Perhaps my inability to convey that heartfelt moan here is what’s wrong with me. Since my writings already have a strong tendency to be self-indulgent, it might be better for more people to read them if I keep the content as personal as I can go. Perhaps it is more likely to attract more sympathy if the content is truly personal, exposing something or confessing a secret. But I will not do that in the future. If I did, I would stop publishing or stop writing.

　There are times when it helps to confide a secret or a problem to someone. But it is not always possible to tell everyone. It is a blessing to have someone you can talk to, whether it is a family member, partner, or friend. If you can talk about it, it is definitely better to talk about it. I have friends I can talk to about my problems, although they are not all of my secrets.
　But even with someone I trust like that, I can’t cry about it. I really want to break down and cry, “Hey, hey,” in public or not, but my pride won’t allow it. But I have God, who accepts my whining and anything else. That makes me very happy. It pains me to write as if I am using God for my own convenience, but God is my only escape and existence to which I can cling at the moment.

　By the way, I have never done anything that would break the law.