どうして私は何をやっても長続きしないのだろうかと考える。結構いろいろな事に興味があって、習い事などを始めてはみるけれど、今でも継続しているものはこのブログくらいだ。興味はなくても新しいことにチャレンジするのが好きで、何でも最初は張り切ってトライしてみるけれど、慣れると飽きてしまう。或いは「この程度か」等と、ちょっと上っ面を撫でただけで、まるで分かったような気になってしまい、そのこと自体を見下してしまう。結局は本気で取り組めていないという事なのだろうか。

　私は自分ではいわゆる“個人プレー”は好きな方だと思っている。誰にも気づかれず、一人でコツコツと何かに励むことはやぶさかではない。ところが調子よく没頭しているときは良いのだが、やはりその頑張って上げた成果を認めてもらえないことにはつまらない。他人の評価など気にせず、自分の好きなことをやれていれば、それで満足しても良さそうなものだが、やっぱり誰かに見てもらいたい。私は心底、寂しがり屋なのだと思う。
　若い頃は一人で何でもできると思っていたし、一人の方が気が楽だとも強がっていた。いや、つい最近までそんな感じだったかもしれない。「一匹狼」という言葉に象徴されるように、昔から私の中に「男は誰にも頼らず、何でも一人でできなければいけない」という固定観念があり、憧れていた部分がある。しかし徐々に、世の中は私には出来ないことだらけであることに気づき、誰かがそばにいてくれる温かさや有り難さみたいなものを無視できなくなってきた。私は寂しいのだ。

　コツコツと頑張ることはいい。集中するときはむしろ一人の方がはかどる。しかしやはりそれをゆくゆくは誰かに認めてもらえるような性質のものでないと、私は続かないのだと思う。或いはみんなで一つの物を作ったり、何かに一緒にチャレンジしたりできるものならば、続けられるかもしれない。
　「続ける」ことが目的ではなく、自分を磨くことや成長することを目指したいとは思っている。しかし何故だか、何かを頑張って継続することが、その目標に繋がっていくような気がしてならない。何をしても長続きしない自分ではダメなんだと、直感的に感じている。それは恐らく、私が寂しがり屋であるという告白が必要ということであろうし、個人プレーではなく、私の中にあるチームプレーへの渇望の表れなのかもしれない。

　長い間そうやって一人で生きてやろうとしてきて、その癖は簡単に拭い去ることができるものではない。私の心の内側の壁面にへばり付いている、訳の分からないこの“プライド”は、私が寂しがり屋であることを、ちょっとやそっとでは認めてくれないだろう。ダメだと分かっていても、いざ人前に出てみると、強がった態度を取って本当の自分を隠してしまう。
　ゆっくりと、でもしっかりと、自分のプライドを少しずつ切り崩していこうと思う。私の心の全容を、私がすっかり掴めているとは思わないが、この忌々しい私のプライドが私の行く手に大きく立ち塞がり、様々な妨害をしていることは間違いなさそうだ。自分の心に向き合うことが、さらに求められてゆく。

　継続できないのは、オレだけじゃないけどね～

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Continuity and Growth

　I wonder why nothing I do seems to last. I am interested in a lot of things, and I have tried to learn things, but the only thing that I have continued to do is this blog. I like to try new things even if I am not interested in them, and I will try anything with enthusiasm at first, but once I get used to it, I get bored. Or, I just pat myself on the back and think I’ve got it all figured out, and I look down on the thing itself. In the end, I wonder if it means that I am not really trying.

　I consider myself a fan of so-called “individual play. I am not afraid to work hard on something alone without anyone noticing. However, it is good when I am absorbed in something, but it is boring when the results of my hard work are not recognized. It would seem that I would be satisfied if I could do what I love without worrying about what others think of me, but I still want someone to see what I am doing. I think I am a lonely person at heart.
　When I was younger, I used to think I could do everything on my own, and I used to be strong enough to say that I felt more comfortable being alone. Or maybe I was like that until recently. As symbolized by the term “lone wolf,” there has always been a stereotype in my mind that a man must be able to do everything on his own, without depending on anyone. Gradually, however, I came to realize that the world is full of things that I cannot do, and I could no longer ignore the warmth and gratitude of having someone by my side. I am lonely.

　It is good to work hard. When I concentrate, I am more productive alone. However, I think I can’t continue unless it is of a nature that will eventually be recognized by someone else. Or if it is something where we can make something together or challenge something together, I may be able to continue.
　I do not want to “keep going,” but rather to improve myself and grow. But for some reason, I don’t feel that working hard at something and continuing to do it will lead me to that goal. I intuitively feel that it is not good enough for me to do anything that doesn’t last. Perhaps that means I need to confess that I am a lonely person, or perhaps it is an expression of the thirst for team play that is in me, not individual play.

　I have been trying to live alone like that for a long time, and that habit is not something that can be easily wiped away. This “pride” that clings to the inner walls of my heart, which I don’t understand, won’t allow me to admit in the slightest that I am a lonely person. Even though I know it’s wrong, when I go out in public, I hide my true self by adopting a strong attitude.
　Slowly but firmly, I will try to chip away at my pride little by little. I do not believe that I have a complete grasp of my mind, but it seems certain that this abominable pride of mine is standing in my path in a big way, obstructing me in many ways. Facing my own mind will be even more demanding.

　I’m not the only one who can’t continue, though.