話をしていて、同じことを何度も繰り返して話す人がいる。私にはちょっと信じられない。同じ人に同じ話を何度もして、違和感は無いのだろうか。あれだけ繰り返していて、言ったことを憶えてないとは考えられない。意図的に言っていると思う。
　恐らく私も同じ話を同じ人にしてしまっている時もあるとは思うが、それはあくまでも自分で言った事実を忘れている場合だ。強調するためや記憶を呼び起こしてもらうために敢えて繰り返す場合は、「前にも言ったけど」とか「繰り返しになるけど」という前置きをする。

　話したことを憶えていて、なおかつ前置きもせず堂々と同じ話をできる人は、ある意味で凄い。恥ずかしくて私にはできない。特に武勇伝などは何度も聞かされると辛い。「またこの話か……」とその場にいるのも嫌になる。私も話半分で聞き流せば良いのだろうが、生真面目な性格が災いして、まともに受け止めてしまっていた。自分がされて嫌なことは、私は他人にしたくない。
　ところがあれほど嫌だった同じ話さえも、最近は受け入れられるようになってきた。他人を自分の考えで裁かなくなってきたのかもしれない。分かっていたことではあるけれど、私の常識や感覚と他人のそれとは違う。人によっては同じ話をすることで、自分の居場所や相手との距離感を測ることができるのかもしれない。そんな風に本気で思えるようになってきた。変わらず違和感はある。でも人それぞれの特徴を受け入れられるようになってきたと言うか、他人の私とは違う部分が気にならなくなってきたという事だと思う。

　誤解を招くような表現になってしまうかもしれないが、私は他人に興味が無くなってきたという感覚がある。私が他人に深く関与しようとしなくなってきたような気がする。コミュニケーションを取りたいという欲求は、以前よりむしろ強くなってきているのだが、「この人を変えよう」とか、「考え方を正そう」とか、「良い方法を教えてあげよう」とか、言わば“お節介を焼く”ような気持ちが、ガクンと薄れた。
　私を頼って何かを聞きに来てくれたなら、力になりたい気持ちはもの凄くある。しかし私からは積極的に相談に乗ったり、何かを提案したりすることはしたくなくなった。冷たくなったと言われれば否定できないが、自分でそんな感じがする。

　誰かに関与し、その人の中に良い変化を見出すことで、私は私の力を証明しようとしていたのかもしれない。それは、私が「その人のために」という大義名分を振りかざして、実は自分のために他人を利用するような行為だったと思う。その人の変化や評価に依存して、私は自分で立つことができていない。
　クリスチャンになったことで、自分で自立できたとは思っていない。これからなのであって、終着駅に着いたわけではない。ただ自分の中で少しずつ変化を感じていることは確かで、それは自分で意識して起こそうとした変化ではない。まさに何かに変えられていくような感覚がある。そう気づいてくると、何だか楽しみになってくる。

　同じ話は、偉そうな人に、多いんだよね～

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The End of Refrain

　Some people talk and repeat the same thing over and over again. It is a little unbelievable to me. Do they feel uncomfortable telling the same story to the same person over and over again? I can’t imagine that they don’t remember what they said after repeating it so much. I think he is saying it intentionally.
　Perhaps there are times when I have told the same story to the same person, but that is only if I have forgotten the fact that I said it. If I dare to repeat something for emphasis or to jog the other person’s memory, I preface it with “I’ve said it before” or “I’m repeating myself.

　In a sense, those who can remember what they have said and still tell the same story with impunity and without preamble are amazing. I am too embarrassed to do so. It is especially painful to hear saga stories over and over again. I get tired of being there and thinking, “Oh, this story again ……. I should have just listened to the story half-heartedly, but my earnest nature was a bane, and I took it seriously. I don’t want to do to others what I don’t want to be done to me.
　However, I have recently come to accept even the same stories that I used to dislike so much. Perhaps I am no longer judging others based on my own ideas. Although I knew it, my common sense and sensibilities are different from those of others. For some people, the same story may be a way to gauge their place in the world and their distance from others. I’m really starting to think that way. There is still a sense of discomfort. But I think it means that I have come to accept the characteristics of each person, or that I am no longer bothered by the parts of others that are different from mine.

　At the risk of sounding misleading, I have the sense that I am becoming less and less interested in others. I have the sense that I am no longer trying to engage others in a deep way. My desire to communicate with others has become stronger than before, but my desire to “meddle” in their lives, to “change them,” to “correct their thinking,” to “teach them a better way,” so to speak, has diminished dramatically.
　If someone comes to me for help with something, I want to help them tremendously. However, I no longer want to actively ask for advice or make suggestions. I can’t deny that I have become cold, but I feel that way myself.

　Maybe I was trying to prove my power by getting involved with someone and seeing a positive change in that person. I think it was an act where I was pretending to be “for that person’s benefit” as a cause, when in fact I was using others for my own benefit. I have not been able to stand on my own, dependent on that person’s change and reputation.
　I don’t believe that becoming a Christian has made me independent. It is just the beginning, and I have not reached the end of the line. However, I am certain that I am feeling a gradual change within myself, and it is not a change that I consciously tried to bring about on my own. I feel as if I am being changed by something. When I realize this, I start to look forward to it.

　The same story is often told by people who are overbearing.