怒りっぽかったり不安症だったり、私は感情の起伏が激しい方だと思う。それはそういう性格なので仕方がないと思うのだが、最近は感情が大きく変動すること自体が恐くなってきた。できることなら、平穏なままの落ち着いた精神状態を保ちたい。
　何かの出来事があって一度感情があふれ出すと、そのことによる動揺が激しくなってきたように感じる。怒った時に怒りがより激しくなるのではなく、怒ってしまった事実に動揺してしまうのだ。不安が増すのではなく、不安な精神状態に陥ってしまったこと自体が恐ろしい。夜寝る前その日のことを振り返った時に、動揺するような事がなかった日は、それだけでホッとできる。何だか輪をかけて臆病になった気がする。

　ショックに弱くなってきたとも言える。他人との間で理解し合えないことがあったり、さらには言い争いになったりした時は、誰の意見が正しいかどうかに関わらず、その事をしばらく引きずるようになってしまった。以前からすぐに忘れられるタイプではなかったが、最近はちょっと酷く引きずり過ぎる。
　恐らく軽いPTSDだと思う。投げかけられたキツい言葉が、ふとした時に脳裏に蘇える。言われたショックがトラウマになって心に残り、定期的に私を震え上がらせる。だからなるべくそうならないように、普段からショックを受ける可能性のあるような事から距離を置くようにしている。つまり当たり障りなく他人とお付き合いするような姿勢になっていると言える。本来ならば、波長の合う人とはガッツリ絡みたいタイプなのだが、ちょっと今はできない状況だ。

　それでも人との関わりを絶つことはできないから、人と人との間に入りながら何とかやっている。もしかしたら少しうつ病の傾向があるのかもしれない。個人差がありつつも、誰でも感情や気分の浮き沈みはあるのだろうから、私も特別に重症ではないと信じて、少しの間我慢して様子を見てみることにする。自分を守ることも時には必要だと思う。我慢しすぎることが良くないことも知っているので、本当に慎重に対応するつもりだ。

　こんな不安定な56歳はどうなんだろう？これが普通なのだろうか。他人と比べる必要はないけれど、本当に他の人はどう対応しているのかと不思議でならない。何もないように平然としているように見える。私だけがこれほど下がったり上がったりしているのだろうか。若いときに想像していた50代の私はもっと毅然としていて頼もしかった。ホントにこんな体たらくで失望している。
　つくづく私はダメな人間だと思う。自分の事で精一杯で、神さまから賜った使命に気づくことができない。神さまは真実な方であるから、こんな小さな心の私に背負うことが出来ないような大きな仕事は任せないと思う。それでも私はその小さな仕事に気づき、全うすることができるように生きていきたい。私だけに与えられた役目は必ずあると思う。一日一日を大切にしなければ。

　ちょっと我慢だな～

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Time to be Patient

　I think I am a person who has a lot of emotional ups and downs, such as anger, anxiety, etc. I think that’s just my personality. I think it can’t be helped because that is my nature, but recently I have become afraid of large emotional fluctuations themselves. If possible, I would like to maintain a calm and peaceful state of mind.
　I feel that once my emotions overflow due to some event, the upset caused by it has become more intense. It is not that my anger becomes more intense when I am angry; it is the fact that I am angry that upsets me. It is not that I am more anxious, but the fact that I have fallen into an anxious state of mind is frightening in itself. When I look back on the day before I go to bed at night, I am relieved that there was nothing to be upset about. I feel like I’ve become more timid.

　I could say that I have become more vulnerable to shock. Whenever I have a disagreement or even an argument with another person, regardless of whose opinion is right or wrong, I have come to dwell on it for a while. I’ve never been the type to forget things quickly before, but lately I’ve been dragging it out a little too badly.
　I think it’s probably mild PTSD. The harsh words that were thrown at me come back to my mind at a moment’s notice. The shock of what was said remains in my mind as a trauma and shakes me up regularly. So I try to keep away from things that might shock me. In other words, I have an attitude of socializing with others in a bland way. Normally, I would like to get involved with people who are on the same wavelength as me, but I am not able to do so now.

　Even so, I can’t cut off relations with people, so I manage to get between people. Perhaps I have a slight tendency toward depression. While there are individual differences, I suppose everyone has ups and downs in emotions and moods, so I will try to be patient for a little while and see what happens, believing that I am not in a particularly serious condition. I think sometimes we need to protect ourselves. I know that being too patient is not a good thing, so I am going to be really cautious.

　What about this unstable 56 year old? Is this normal? I don’t need to compare myself with others, but I really can’t help but wonder how others are handling it. They seem to be so unconcerned, as if nothing is going on. Am I the only one who goes down and up so much? When I was younger, I imagined a more resolute and dependable me in my fifties. I am really disappointed in my condition.
　I really feel that I am a useless person. I am so full of myself that I am unable to realize the mission that God has given me. I believe that God is a true God and He would not entrust me with such a big task that I, with such a small heart, cannot shoulder. Even so, I want to live my life in such a way that I can recognize and fulfill this small task. I believe that there is always a role given only to me. I must cherish each and every day.

　I have to be patient for a little while.