「神観」という言葉があると思うが、その意味の捉え方については人によって様々あるようだ。今日この場では、「神さまの捉え方」という意味で使わせてもらいたいと思う。私の気持ちを表現するために、他に良い言葉が見つけられないからというのが正直なところだ。神さまを私はどのように捉えているのだろう。
　最初に「私がどう捉えているか」という、自分中心の考え方がどうなのかという疑問を覚える。いつも神さまを中心に据えて物事を考えていきたいと思っている私としては、私がどう思うかは重要ではない気がする。何か私が神さまを上から目線で捉えようとする行いにも思える。確かに私のことはどうでも良い事なのかもしれないと感じつつ、それでも私の中での神さまの位置づけといえば良いのだろうか、神さまに対する私の理解を少し整理しておきたい気持ちがある。

　朝、眠りから覚め、しかしまだ半分夢の中に留まってしまっているようなとき、心がとても不安定になることがある。どこに気持ちを持っていけばこの深い不安から逃れられるのか、分からない。恐い。そんな時、誰を、何を思えば、この恐怖から抜け出せるのだろう。
　実際にそのような状態に陥ったとき、私は「主よ、主よ」と唱え、神さまに救いを求めようとする。心の中で主を探すのだ。神さまを信じている身として、当然だろう。しかし私の場合、もう一つリアルに主が私に迫ってきてくれない。そんな窮地の時にこそ、主にすがりたいと思うのだけれど、見たことのない神さまを具体的に思い浮かべることができず、どこをどのように探せばいいのかよく分からない。探している間に、いつもいよいよ目が覚めて行ってしまうと言った具合だ。結局私は信仰が無く、主を知らないのだろうか。
　主を思い浮かべられないのなら、私は何に頼ったら良いのだろう。この迷いが私の「神観」を整理したいと思う源だ。私の神観がしっかり定まっていれば、神さまがいらっしゃる場所が特定できるのではないだろうか。困ったときに一目散にすがり付きに行けるのではないか。

　実父を思うような捉え方で神さまを思えば良いのだろうか。祈るときに私は決まって、「天のお父さま」と出だしから入る。何となくその入り方が一番しっくりくるからだ。しかし神さまは私にとって、父という感じではない。私の肉の父は私にとってはライバルのような存在で、特に幼い頃は目標にしているところがあった。「追い越してやる！」というような攻撃目標だった。だから実父に対しての捉え方をそのまま神さまに当てて考えることはできないし、それはナンセンスだと思う。
　母でもない。教会の牧師先生でも、信徒のリーダーでもない。私に聖書を教えてくださった恩師が一番近いような気もするが、やはり実在の人物になぞらえて神さまを理解しようとすることには無理がある。今までにない神さまに対する新しいイメージなり神観なりを作り出さなければならないと思える。新しいということは初めてということであり、つまり私には神観をもった経験がないのだ。それに、こことかあそことかと、経験のない私が主の居場所を特定できるわけがないようにも感じてきた。

　繰り返すが、窮地にあって、具体的にどこへどんな風に心の拠り所を求めれば良いのか、分からない。厳しかった父との経験を思い出して、自分を戒め、律すれば良いのか。幼子の気持ちを思い出して、母に甘えるように、記憶の中の母にすがれば良いのか。決してそうではないだろう。
　神さまと共に過ごした経験の浅さを感じる。洗礼を受けてからまだ2年でしかない。時間には関係なく、すぐに信仰を深められる人もいるのだろうとは思うが、私には難しいようだ。もっと苦しむ必要があるのだろう。耐え忍んで待つ。いや、主を信じ抜いてその日を待とうと思う。悩み苦しむ日々に意味があるのだと信じている。

　やっぱり探し当てられるものじゃ、ないのかな

/////////////////////

The place where the Lord is

　There is a term “view of God,” and it seems people grasp its meaning in various ways. For today’s discussion, I’d like to use it to mean “how one perceives God.” To be honest, I can’t find a better word to express my feelings. How do I perceive God?
　First, I question this self-centered approach of “how I perceive Him.” As someone who always wants to place God at the center of my thoughts, I feel my own perspective shouldn’t be the focus. It almost seems like an act of trying to view God from above. While I sense that my own feelings might indeed be unimportant, I still feel the need to organize my understanding of God—or perhaps it’s more accurate to say, to clarify His place within me.

　In the morning, when I wake from sleep yet remain half-lost in dreams, my heart sometimes becomes terribly unstable. I don’t know where to turn my feelings to escape this deep anxiety. I’m afraid. At such times, who or what should I think of to break free from this terror?
　When I actually fall into such a state, I chant “Lord, Lord” and seek salvation from God. I search for the Lord within my heart. As someone who believes in God, this seems natural. Yet in my case, the Lord doesn’t come to me in a tangible way. Precisely in such desperate moments, I long to cling to Him, but I cannot conjure a concrete image of this God I’ve never seen. I don’t know where or how to look. While searching, I always end up waking up completely. Does this mean I lack faith, that I don’t truly know the Lord?
　If I can’t picture the Lord, what should I rely on? This confusion is the source of my desire to clarify my “view of God.” If my view of God were firmly established, couldn’t I pinpoint where God resides? Couldn’t I dash straight to cling to Him when in trouble?

　Should I think of God in the same way I think of my biological father? When I pray, I always start with “Heavenly Father.” Somehow, that opening feels the most natural. Yet God doesn’t feel like a father to me. My earthly father was more like a rival to me, especially in my childhood. He was a target I aimed to surpass. “I’ll overtake him!” That’s how I saw him. So I can’t simply apply my view of my father to God; that feels nonsensical.
　He isn’t my mother either. He isn’t the pastor at church, nor a lay leader. The teacher who taught me the Bible feels closest, but trying to understand God by likening Him to a real person still feels forced. I feel I must create a new image of God, a new conception of God, unlike anything I’ve had before. New means it’s the first time, meaning I have no experience of having a conception of God. Plus, I’ve come to feel that someone like me, with no experience, can’t possibly pinpoint where the Lord resides, here or there.

　To reiterate, in this crisis, I don’t know where or how to seek a concrete anchor for my heart. Should I recall my experiences with my strict father and discipline myself? Should I recall the feelings of a child and cling to the memory of my mother, seeking comfort as I did with her? Surely not.
　I feel how little experience I have spent with God. It’s only been two years since my baptism. I know some people deepen their faith quickly, regardless of time, but it seems difficult for me. Perhaps I need to suffer more. Endure and wait. No, I will wait for that day, believing in the Lord completely. I believe these days of struggle and pain have meaning.

　Maybe it’s just not something I can find after all.