自分のことを「何をやってもダメなヤツ」とまでは思わないけれども、私は自分に自信を持てない部分が多い。それはむしろ良いことだと思っていて、ほんの数年前までは、自信がないくせに自信満々な雰囲気を醸し出せるように取り繕っていたように思う。そんな偽ってまで無理する必要はなく、最近は「ありのままで生きていけば良いのだ」と感じられ、随分楽になってはきている。見栄を張ってみても苦しいだけで、結局はなるようにしかならない。頑張りどころは入り口ではなく、もっと違う場所にあるのだと思う。

　しかし「自分はダメな人間だ」と卑下して、自分の安全地帯に閉じこもってしまっても、これまた宜しくない。人と関わることを止めてしまっては、神さまから与えられた賜物に気づくことができない。軋轢や失望、失敗や憎悪なども、やがては自分を知るためのヒントにつながり、全ては次へ歩み出すための力になる。こんな情けない私でも、間違いなく神さまの創造物であり、決して粗末に扱って良い存在ではない。そこのところをここ数年で本当に信じられるようになったことは、私にとっては「救い」だった。

　先日ある研修会で、私が発題する機会に恵まれた。何を話そうかと一カ月くらい悩みながら一応準備はしたのだが、その会では初めての出番だったこともあり勝手がよく分からず、結局“ぶっつけ本番”のような形になってしまった。その時は発表しながらもどこか冷静な自分がいて、発言している私と周囲の様子を第三者的に俯瞰できていたような感覚があった。「この発表内容で、皆さんにとって意味のある研修会になるのかな～？」等と途中心配したりもしたが、もう後戻りできるはずもなく、そのままの流れに任せて私なりに懸命に頑張って発題を終えた。講師の先生はお世辞でも褒めてくださったし、皆さんからの反応もそれほど悪いものではなかったので、正直ホッとした。
　その後うれしかったことは、私が発表した内容の良し悪しではなく、私の話をきっかけに皆さんの中で話題が広がりを見せたこと。派生した課題について、活発な検討・話し合いに繋がり、研修会自体が非常に活気づいた。白熱して予定時間をオーバーしてしまったほど、非常に良い研究会になったと思う。それは私が代表して話をさせてもらったからではない。私がそんなことを目論んでいたはずもなく、全ては成り行きだった。でも発題者として責任があったし、自分なりに一生懸命に取り組んだことだけは胸を張って言える。

　なかなか自分に自信を持てない私が、それでも私なりに誠意を持って準備し、本番でも精一杯トライした。これは私が小学校の頃の話ではない。本当に基本的な、それこそ小学生への指導にも使えそうな当たり前のことを、54歳の私が今ハァハァ言いながら辛うじてこなしている。そういうことをもっとカッコ良くサラッとさばける大人になりたかったと、正直思うけれど、でも私にはそれで精一杯だ。ただ事実として、“ダメな私”が皆さんの話し合いの起爆剤になったことは確かだと思う。私が話した内容自体は稚拙だったかも知れないが、でも私の手が届かないところで、神さまが私を皆さんのために使ってくださった。
　自分を信じることは私にとってはとても難しい作業だ。でも信じられないならそのままで構わないから、そこに囚われるよりも、「神さまに全てを委ねて、自分ができることに精一杯トライする生き方」を目指したい。

　大それた事をできるわけがないんだから、心配しなくていいのかも

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Unexpected development

　I don’t think of myself as a “no good at anything” kind of guy, but there are many aspects of myself in which I lack confidence. I think this is a good thing, and until just a few years ago, I would try to create an air of self-confidence even though I lacked it. I don’t have to force myself to be so fake, and recently I feel that I can just live my life as it is, and it has become a lot easier. It is only painful to try to look good, and in the end, things will turn out the way they are supposed to. I think the place to work hard is not at the entrance, but in a different place.

　However, it is also not good to be stuck in your own safe zone, belittling yourself as a “bad person. If we stop relating to others, we will not be able to recognize the gifts God has given us. Frictions, disappointments, failures, and hatreds eventually lead to hints to know ourselves, and all become the power to move on to the next step. Even though I am such a pathetic person, I am definitely God’s creation, and I am not a being to be treated poorly. It has been a “salvation” for me to be able to truly believe in that over the past few years.

　The other day, I had the opportunity to speak at a workshop. I prepared for about a month, worrying about what to say, but since it was my first time presenting at the meeting, I wasn’t sure what to expect, so I ended up doing it “on the spot. At that time, I felt as if I had a third-party bird’s-eye view of what was going on around me as I was speaking. I was worried about whether the content of my presentation would be meaningful to everyone, but there was no turning back now, so I just went with the flow and did my best to finish my presentation. The instructor praised me, even if it was only a compliment, and the response from the audience was not so bad, which was a relief, to be honest.
　What made me happy afterward was not whether the content of my presentation was good or bad, but the fact that my talk sparked a wider range of topics among everyone. The workshop itself became very lively as it led to active discussions and deliberations on the issues that arose. I think it turned out to be a very good workshop, so heated that it went over the scheduled time. This was not because I was invited to speak on behalf of the group. I had no intention of doing so, and everything happened as it did. But I can proudly say that I had a responsibility as the speaker and that I worked very hard on it in my own way.

　I am not very confident in myself, but even so, I prepared with sincerity in my own way and gave it my best shot at the competition. This is not the story of my elementary school days. I am 54 years old, and I am barely able to do something really basic, something that could be used to teach elementary school students. I honestly wish I could have been an adult who could handle such things more coolly and smoothly, but that’s all I can do. But the fact is, I am sure that my “bad me” was a catalyst for our discussion. I may not have been very good at what I said, but God used me to help us in ways that were beyond my reach.
　Believing in myself is a very difficult task for me. But if I don’t believe in myself, it’s fine as it is, so rather than being stuck there, I want to live a life where I can give everything to God and try my best to do what I can do.

　There’s no way I can do something big, so maybe I shouldn’t worry about it.