私は、いつもこのブログで書いていることだが、自分の心と向き合うことを大切にしている。これは瞑想やお祈りと近いものがある。しかし入り口はそういった感じであっても、段々と集中できていくと「本当は、おまえはどう思っているんだ？」と自問するような様相を呈してくる。答えが出て来ない事の方が多いけれど、突き詰めて自分の心の中身を探ろうといつも努めている。

　この作業は精神的に辛い。私にとっては、見たくないものを見ようとする試みと言える。気持ちに逆らった行為に違いない。今ふと気になって、ちょっと視点を変えて、どうして自分の心に向き合うことはこんなにも辛いのだろうと考えを巡らせてみた。集中しないと心の奥までたどり着けないから、という理由はもちろん一つあると思う。本気で集中しようと思ったら結構なエネルギー量が必要だし、特に心に向き合わなくても無難には生きていけるわけで、しなくても良いことをしなければならない煩わしさもあるかと思う。
　しかし心に向き合うことが辛い作業である主な理由は、やはり本当の自分と出会うことが恐いからだと思う。理想とは余りにもかけ離れた自分の真の姿を見つけて、失望するのが嫌なのだ。一度見つけてしまったら、ダメな自分を認めざるを得なくなり、その姿はもう忘れることはできなくなるだろう。いつ表出してくるか分からないその真の自分に怯えながら、生きていかなければならなくなるかもしれない。自分の心を探ることとは、そのような危険を伴う作業だと私は感じている。ただもしかしたらと思うのは、自分の心と向き合ってみようと思い立った時点で、それぞれがダメな自分の存在に気づいているのではないかということ。

　私は、「ここが正念場だ」とか「毎日が自分との闘い」などと威勢のいいことをよく書いている。しかし今日は本当にそう思っているのかもしれないが、明日の私はまた何かの陰に隠れて、ジッとうずくまっているだけかもしれない。私はそういういい加減な人間だ。自分の心と向き合えば向き合うほど、何もできない残念な自分に出会う。フワフワと落ち着かず、本当に信用できない人物。それが真の私の姿だと思っている。

　幸か不幸か、度重なる残念な自分との出会いによって、私は良い意味で、ある程度自分に対する諦めがついてきた。「オレなんて、こんなもんだったか」と悲しく卑下することが多いけれど、「謙虚さ」みたいなものの価値が少し分かるようになってきた。これは向かい合い続けてきたご褒美に違いない。
　私の感覚でしかないのだが、自分に向き合っている人とそうでない人とは、何と言うか、人間的な深みが違うように感じる。向き合っている人には私の得意なちょっと“重い”話でも聞いてもらえる気がする。それが良いことなのかどうかはまた別の話だ。“深み”という言葉に対するイメージは人それぞれで、“深み”は人によっては煩わしさになり得る。自分の感覚が何に対してでもいつも正しいと考えることは傲慢だと思う。ただ他者が私に感じさせてくれる “深み”は、話をしてみたいという好奇心を無性に駆り立てる吸引力を持っていることは確かだ。

　ダメな自分を知るのは、恐いね～

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Internal Quest

　I have always written on this blog about how important it is to be in touch with one’s heart. This is similar to meditation or prayer. But even if the entrance is like that, as you get more and more focused, it is more like asking yourself, “How do you really feel? I always try to probe into my heart, even though the answer is often not forthcoming.

　This process is mentally painful. For me, it is an attempt to see what I do not want to see. It must be an act against my feelings. Now it occurred to me to change my perspective a bit and think about why it is so hard for me to face my mind. One reason, of course, is that if you don’t concentrate, you can’t reach deep into your heart. If you really want to concentrate, it takes a lot of energy, and you can live safely even without facing your mind, so I think there is also the hassle of having to do things that you don’t have to do.
　However, I think the main reason why facing the mind is a difficult task is because we are afraid of encountering our true selves. They do not want to be disappointed when they find their true selves, which are so far from their ideal selves. Once they find it, they will be forced to admit that they are not good enough, and they will never be able to forget that image. We may have to live in fear of that true self, which may surface at any moment. I feel that exploring one’s own mind is such a dangerous task. However, what I think is possible is that each of us may be aware of the existence of our own bad self at the time we decide to face our own hearts.

　I often write blustery things like, “This is the critical moment,” or “Every day is a battle with myself. But while I may really feel that way today, tomorrow I may just be cowering in the shadows of something else. I am such a lazy person. The more I face my mind, the more I find myself unable to do anything about it. A flustered, restless, and truly untrustworthy person. I believe that is the true me.

　Fortunately or unfortunately, through repeated encounters with my disappointing self, I have come to give up on myself to some extent, in a good way. I have come to understand the value of something like “humility,” even though I often feel sad and despondent, saying, “I’m just like this. This must be my reward for continuing to face up to it.
　It is just my feeling, but I feel that people who face themselves are different from those who do not face themselves, in some way, in terms of human depth. I feel that people who are facing themselves are able to listen to my “heavy” stories, which I am good at. Whether that is a good thing or not is another story. The word “depth” has a different image for each person, and “depth” can be an annoyance for some people. I think it is arrogant to think that my sense is always right for everything. However, I am sure that the “depth” that others make me feel has an attractive force that drives my curiosity to talk to them.

　It’s scary to know that I’m not good enough…