今さらながら、私は根本的に間違っていたのかもしれない。一言で言えば、楽をするために頑張っていたような気がする。明確に「楽に生きたい」という目標をもって生きてきたわけではないが、いつか楽に生きられるようになるために様々な経験をしようとしていたように思う。
　しかし自然と、私が楽に生きることを求めている人間ではないということに、最近少しずつ気づいてきたような感じがする。

　私は今まで具体的に意識したことはなかったが、頭のどこかで将来解放されて楽になるために今日を生きているのだと思っていた節がある。それは経済的にも環境的にも目に見える形としての「楽」であった。そのためなら自分の思いを抑えたり、嫌な事にも取り組んできたりしてきた。
　そんな生活を続ける中でいつしか違和感を覚え始める。何かしっくりこない。そして漠然と目標にしていた「楽」を求めようとする心にメスが入っていく。そもそも目標自体が間違っているのではないかと。

　私は目標を設定することがあまり好きではない。それは「どうせ私なんかが目標を達成できるわけがない」という今までの経験に裏付けられた絶望感が理由の一つとして考えられる。また下手に目標を立てるよりも、「感受性を高く保って、私の周辺で巻き起こる様々な事象の流れに身を任せたい」という直感的な思いがあることも大きい。基本的に神さまから授かったものにしか本気になれないような雰囲気が特に最近は私の心の大半を占めている。
　しかしおぼろげな印象でしかなくても、目標としていた内容にこれほど翻弄されてしまったところを見ると、この辺でしっかり私らしい目標を設定することも考えた方がいいかもしれない。「敢えて回り道をした方が良い」との考え方もあるが、ちょっと検討する価値はある。

　現時点での結論を言うと、「苦しみの中に人生の意味がある」のかな～と思う。文字通り苦しいけれど、「苦しみが人を大きくする」と、月並みだが思う。何かの結果を求めたり、目標の達成を目指したりすることが悪いとは思わない。けれどもそこに固執しすぎると自分の人生を見失ってしまうような気がする。
　ヤバそうなところに敢えて自らを放り込むような姿勢が良いのかもしれない。困難を見つけてはコミットしていくような。同じ“困難”であっても種類は様々だろうが、私が図らずも本気で取り組める困難に出会えたら、それはとても幸せな事だと思う。いずれにしてもあまり先のことを憂慮し過ぎず、一日一日を大切に生きていきたい。それが私のスタイルなのかと思う。

　何もしなくてよくなることが、本当の「楽」じゃないよね

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In the midst of Difficulties

　After all this time, maybe I was fundamentally wrong. In a nutshell, I feel like I was working hard to make my life easier. Although I have not lived my life with a clear goal of living easily, I think I was trying to experience various things in order to one day be able to live easily.
　But naturally, I feel that I have slowly come to realize lately that I am not someone who is looking for an easy life.

　I have never been conscious of it specifically, but somewhere in the back of my head I have always thought that I was living today in order to be liberated and easy in the future. It was “ease” in the tangible form of economic and environmental benefits. For that reason, I suppressed my own feelings and tackled things I didn’t like.
　As I continued to live this way, I began to feel a sense of discomfort. Something didn’t feel right. Then, the scalpel entered his heart to seek “ease,” which he had vaguely set as a goal. I think the goal itself is wrong in the first place.

　I don’t really like setting goals. One of the reasons for this may be a sense of hopelessness, backed up by my past experience, that “there is no way I can achieve my goals anyway. Another reason is that I have an intuitive feeling that “I would rather keep my sensitivity high and let the various events that happen around me flow through me,” rather than setting poor goals. Basically, an atmosphere in which I can only be serious about what God has given me occupies most of my mind, especially these days.
　However, seeing as how I have been so tossed around by the contents of my goals, even if it is only a dim impression, I might as well think about setting a goal that is firmly my own in this area. Some people think it’s better to take a detour, but it’s worth considering.

　My conclusion at this point is that there is meaning to life in suffering. It is literally painful, but I think that “suffering makes a person grow,” even though it may seem a bit pedestrian. I don’t think it is wrong to seek for results or to aim to achieve a goal. However, I feel that if we are too fixated on that, we will lose sight of our own life.
　Perhaps it is better to be willing to throw oneself into a dangerous situation. Finding difficulties and committing to them. I think I would be very happy if I could find a difficulty that I could seriously tackle. In any case, I would like to live one day at a time without worrying too much about the future. I think that is my style.

　It is not really “easy” to not have to do anything!