では、「苦しいところ」とはどんな場所だろう。私が苦しいと感じたり、困難だと思ったりするシチュエーションとは如何なる場合のことなのか。それは人間たちの心がお互いに通い合わない場所のことだと思う。相手を理解し合えない、認め合えない、尊敬し合えない状況のことを指すのだと考えている。
　そういった場所には必ずと言っていいほど対立が起こり、それくらいならまだいいが、時には差別感情によって弱者と強者を生み出す。個人的な問題がそうであるし、引いては国家間レベルでも基本的には同じような精神的な問題が根本にあるのではないだろうか。異質な他者をいじめ、否定することで自らの安定を図ろうとする気持ちは誰にでもあると思う。

　今日は個人的なレベルでの話をしたい。難しい数学の問題やシステム設計の謎を解くような無機質な困難ではなく、やはり誰かの心が行き詰まって絶望しているような困難な時に、私は寄り添いたいと思う。「弱者の味方でいたい」とも言い換えられるだろうか。私が本気になれる「困難」はその辺のところにある。
　実際に「絶望」という領域まで追い詰められている人がもしいれば、それはプロと言われる人たちの手腕に頼らざるを得なくなるとは思う。命の危険が迫っているようならば何としても防ぎたい。何の資格も持たない私ができることはかなり限定されているが、誰かの苦しみを少しでも和らげるくらいのことには貢献したいと思っている。

　ところがそのようにして困っている人たちと話ができたとしても、実は私は限界を感じている。私は他人の苦しい話を自分の事と捉え過ぎてしまって、いわゆる“もらってしまう”体質なのだ。同情してしまうというか、落ち込んでいる人に付き合って私も一緒に落ち込んでしまい、なかなか立ち直れなくなってしまう。よく言えば“優しい”性格”なのかもしれないし、相談相手としては不適格と言えるかもしれない。私は自分がカウンセラータイプの人間ではないことに気づいてしまった。

　ただ、確かに私は不適格かもしれないが、逆にそういった人間のせつない気持ちを無機質に割り切って対応できる人もまた、相談を聞く者として私は相応しくないのではないかと思う。バランスが本当に難しい問題で、どこで妥協するかはいつまでも答えが出ないのだろう。私はそこを追求するよりも、あまりにも自分が“もらい”過ぎて、私生活に影響が及んでくるようになるのなら、スッパリ方向転換をして別の貢献の仕方を探っていきたい。私が無理をして倒れてしまっては、それは本当に良くない事だと思う。
　言うまでもなく私は万能ではない。歳を取ってきて体力的にも随分衰えてきた。全てに挑戦できるわけではないが、私なりにできる範囲で「困難」に首を突っ込んでいきたい。本気になって取り組める困難なら、逃げずに挑むことが今の目標である。

　もらっちゃうんだよね～

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In the midst of Difficulties (Part 2)

　So, what is a “place of suffering”? In what situations do I feel pain or find it difficult? I think it is a place where people’s hearts do not communicate with each other. I believe it is a situation where people cannot understand, accept, or respect each other.
　In such a place, there will always be conflicts, and that’s about it, but sometimes discriminatory feelings create the weak and the strong. I believe that personal problems are the same, and even at the national level, the same mental problems are at the root of these conflicts. I believe that everyone has the desire to bully and deny others who are different in order to achieve their own stability.

　Today I would like to talk about this on a personal level. I would like to be there for those times when someone’s mind is stuck and in despair, not in inorganic difficulties like solving a difficult mathematical problem or a system design riddle. I would like to be a friend to the weak. The “difficulties” that I can be serious about are in that area.
　If someone is actually trapped in the realm of “despair,” he or she will have no choice but to rely on the skills of those who are called professionals. If their lives seem to be in danger, I want to prevent it at all costs. Although what I can do as a person with no qualifications is quite limited, I would like to contribute enough to alleviate someone’s suffering, even if only a little.

　However, even if I could talk with people in need in that way, I am actually limited. I have a tendency to take other people’s stories of suffering as my own, what I call “receiving. I feel sorry for them, or rather, I feel down with them when they are down, and it is hard for me to get over it. I may be a “kind” person in the best sense of the word, or I may be unqualified to be a counselor. I have realized that I am not a counselor-type person.

　However, while I may indeed be unqualified, I also think that those who are able to inorganically deal with such human emotions may not be the right person to listen to people as a counselor. The balance is really a difficult question, and I guess the answer to where to compromise will always remain unanswered. Rather than pursuing this, if I am too much of a “receiving” and it starts to affect my personal life, I would like to change course and look for other ways to contribute. It would be really bad if I were to collapse from overworking myself.
　Needless to say, I am not all-powerful. I am getting older and my physical strength is declining a lot. I am not able to take on all challenges, but I would like to stick my neck out into “difficulties” to the extent that I am able to. If it is a challenge that I can take seriously, my current goal is to take on the challenge without running away from it.

　I’m going to get it.