先日、「あなたの仕事の仕方には、愛が枯渇している」と批判された。それを聞いて、怒りとかそういうことではなく、ただ悲しかった。私は愛に溢れた人間でいたいと思っているのに、真逆の指摘を受けてしまった。
　正直、「んなこたぁ、ねぇだろ」と思ったが、相手がそう感じていることは確かなようで、言い返す言葉が見つからなかった。そんなキツいセリフをわざわざ嘘をついてまで告げないだろう。その人とはいがみ合っているような関係でもない。

　仕事に対する考え方ややり方は人それぞれだ。所属する業界をまたいで協力し合いながらの仕事であれば、なおさら違いを感じることがあるだろう。
　私は仕事をする時、いつも真剣だ。学生時代にアルバイトをたくさんしたが、その頃からアルバイトと正社員の区別が分からなかった。「アルバイトだからこれくらいで良い」という感覚が私にはなかった。それは誰かから教えられたわけではなく、自然と身についていた感覚。私にとっては今も昔もバイトだろうが何だろうが、仕事なんだから一生懸命にやるのが当たり前だ。私のそういうところが古くて、厳しすぎるように捉えられてしまうのかもしれない。

　私は本心では誰からも嫌われたくはない。でも時には嫌われるくらい他人に厳しく接することが必要だと思っている。対お客様にはそういう訳には行かないが、同僚や先輩であっても仕事の目的を果たすためにはやぶさかではない。
　それは私に言わせれば、「愛」に他ならない。嫌われると分かっていながら、敢えて厳しいことを言う。それがきっとその人のためにもなると信じているから。これが「愛」でなくてなんであろうか。私はそう信じて仕事をしてきた。もちろんその分、自分にも厳しく責任を課してきたつもりだ。

　でもやはり「つもり」ではダメなのだろう。実際に私から愛を感じない人が現れた。この悲しい現実は受け止めなければならない。そしてその言葉を聞いての、私のこの動揺の大きさは何なのだろう。激しく揺さぶられている。本当の事を言われると気に障るのかもしれない。意識してはいなくても、私はどこかで自分に愛が足りていないと思っているのかもしれない。そんな感じの時にズバッとど真ん中に剛速球を投げ込まれて、たじろいだ感じだろうか。思わず見逃してしまった。
　どう立ち直ろうか、ちょっとすぐには手段が思い浮かびそうにない。しばらくはボーッとしてしまいそうだ。それもたまには良いだろうか。しかし三振を取られる前に、せめてバットを出せるくらいまでには回復しておきたい。ゲームセットにはまだ早い。

　痛いところを、突かれちゃった感じなのかな～

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Game Still On

　The other day I was criticized by someone who said, “Your way of working is depleted of love. When I heard that, I was not angry or anything like that, just sad. I want to be a person full of love, but I was pointed out the exact opposite.
　To be honest, I thought to myself, “That’s just not true,” but it seemed certain that the other person felt that way, and I couldn’t find the words to say anything back to him. He wouldn’t bother to lie and tell me such a harsh line. I don’t have any kind of relationship with that person.

　Everyone has his or her own way of thinking and doing business. If we are working together across industries, we may feel the difference even more.
　I am always serious when I work. I had many part-time jobs when I was a student, but even then I did not know the difference between a part-time job and a full-time job. I didn’t have the sense that “it’s a part-time job, so it’s OK to do this. It was a feeling that was not taught to me by anyone, but came naturally to me. For me, now and in the past, whether it is a part-time job or not, it is natural to work hard because it is a job. Maybe that part of me is old-fashioned and can be perceived as too strict.

　I don’t really want anyone to hate me. But sometimes I think it is necessary to be so strict with others that they hate me. I can’t do that with customers, but even with colleagues and seniors, I am willing to do so in order to fulfill my work objectives.
　In my opinion, it is nothing but “love. I dare to say harsh things even though I know they will not like it. I believe that it is for the person’s benefit. If this is not “love,” what is it? I have been working with this belief. Of course, I have also imposed strict responsibility on myself.

　But I guess “intention” is not enough. In fact, there are people who do not feel love from me. I have to accept this sad reality. And what is the magnitude of this upset I feel when I hear those words? I am violently shaken. Maybe it bothers me when people tell me the truth. Even if I am not consciously aware of it, I may think somewhere that I do not have enough love for others. It was at a time when I was feeling this way that I was thrown a fastball right down the middle, and I guess I flinched. I missed it.
　I don’t know how I’m going to get back on my feet, but I can’t seem to think of a way to do it right away. I’m going to be in a daze for a while. That would be okay once in a while. But before I strike out, I want to recover enough to at least get my bat out. It’s still too early for the game to be set.

　I wonder if I’ve been hit right where it hurts…