「器が大きい人間になりたいな～」といつも思う。「器が小さい」というコンプレックスが私にそう思わせる。小さなことに細々と腹を立てたり、いちいち過敏に反応したりするのは、私が嫌いな私の特徴だ。良い言い方をすれば、「感受性が強い」とも言い換えられるのかもしれないが、どうだろう、私としては「小心者の過剰な反応」という表現が最も的確だと思う。周りから見れば、私は扱いにくく面倒臭いおじさんだと思う。
　そういう嫌いな自分を変えていくことを念頭に、日々の生活に臨んでいるつもりなのだが、何かあると条件反射的に嫌いな自分がボン！と現れる。突然びっくりするくらいの激しい感情を覚えるときがあり、全くコントロールできず、そんな時は自分自身を恐ろしくさえ感じる。

　私は、本当に感情的になっている自分が嫌いなので、そういう自分が現れてしまった後の自己嫌悪感がもの凄い。「どうしてあんな反応をしてしまったのだろう」と数日にわたって激しく後悔する。その間ずっとそのことに気持ちが捕らわれてしまい、他のことにあまり手が付けられないような状態だ。何かあって落ち込んだ時の耐性が、弱くなってきているようにも感じる。思いとは裏腹に、私の大事な「器」がドンドン小さくなっていっているようだ。

　確かに感情的な私は、良くも悪くも私の特徴であり、いわゆる“私らしさ”を象徴していると思う。そこを変えたいと思うけれど、もしかしたら私の力では変えられない部分なのかもしれない。
　ただ、強い感情が表出するのは仕方がないとして、その後の対処方法を変えていくことはできるのかもしれない。すぐに気持ちを紛らわせたり他のことへ注意を向けたりする、感情そのものへの対処の仕方や、直後の自分の具体的な行動を転換していくことは、頑張って出来そうな感じになってきた。実際に上手く後処理ができた時は、嫌悪感が浅いままで抑えられ、そうするとリカバリーにあまり時間がかからないことが分かってきた。いつもそんなに上手くできるとは限らないのだが、ぜひ成功する確率を上げていきたい。

　ここまで書いてきて、我ながら、悩みつつも奮闘しているな～と感心する反面、やっぱり細かいところで、“ああでもない、こうでもない”と、ウダウダ考えている自分を発見する。こうして考えることが良いことなのかどうか分からない。恐らく「健康的な行為ではない」ことは、言えるのだろう。自分を情けなく感じる時は少なくない。でもこういう対応が私の精いっぱいの生き方なんだと思う。
　「人はなかなか変われない」と痛感しつつ、変わることに挑んでいく私の姿勢に厳しさを感じる。どこまで行けるのか、或いはこのまま進んでいいのか甚だ不安だが、まぁ、この小さな器の道をもうしばらくは進んでみようと思う。

　「どうしてあんなこと言っちゃったんだろう」ってね……

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The Little Way

　I always think, “I wish I could be a person with a large vessel. My “small vessel” complex makes me think so. I get angry over small things and overreact to every little thing, which is a trait I dislike. In a better way of putting it, I could say that I have a strong sensitivity, but I don’t know. I think the most accurate way to describe it is “overreaction of a small-minded person. To those around me, I am an unwieldy and troublesome uncle.
　I try to change this self that I dislike in my daily life, but whenever something happens to me, the self that I dislike appears as a conditioned reflex! Sometimes I suddenly experience surprisingly intense emotions that I have absolutely no control over, and I even feel horrible about myself at such times.

　I really hate myself when I am emotional, so I feel a great deal of self-loathing after such an appearance. I feel intense regret for several days, wondering why I reacted the way I did. I feel so caught up in it all that time that I don’t get much else done. I feel as if my tolerance for depression is weakening. Contrary to my thoughts, my precious “vessel” seems to be getting smaller and smaller.

　It is true that emotional me is my characteristic, for better or worse, and symbolizes what I call “me-ness. I would like to change that, but perhaps it is a part of me that I cannot change.
　However, it is inevitable that strong emotions are expressed, and I may be able to change the way I deal with them afterwards. I feel like I can do my best to change the way I deal with the feelings themselves, such as immediately distracting myself and turning my attention to other things. And I also think that I can convert my specific actions immediately afterward. I have found that when I can actually post-process well, I can keep the aversion shallow and under control, and when I do so, recovery does not take very long. I don’t always do so well, but I would very much like to improve my chances of success.

　Having written all this, I am impressed with my own efforts, but at the same time, I also find myself thinking about the details, “This and that” and “this and that. I am not sure if thinking this way is a good thing or not. Perhaps I can say that it is not a healthy thing to do. There are many times when I feel sorry for myself. But I think this is the best I can do.
　I am keenly aware that “people don’t change easily,” but I feel the harshness of my attitude as I challenge myself to change. I am not sure how far I can go, or whether I can go on like this, but I think I will continue on the path of this small vessel for a while longer.

　I wonder why I said what I said. ……