朝起きて、「今日も生きていられる」と、生命に感謝することは、少し分かってきたような気がする。本当に凄いことだと、心から喜べるようになってきている。こうして生きて、立って歩けることは決して当たり前のことではなく、神さまの恵みに違いないと信じられる。
　今日の生命に感謝の気持ちを持つことは、基本かなと思う。私の感覚では、そこを無条件で感じられないと、「どうして生かされているのか」という問いの前に立てない。それでは人生の意味を見つけられそうにないように思う。若くて健康な人であれば、なかなか感じることが難しい感覚かもしれない。そういう意味では信仰を持てるまでには、ある程度の時間がかかることは仕方がないことなのかもしれない。

　そんな風に感じている私でも、まだまだ日々への感謝が足りていないのだろう。仕事やその他の忙しさに心を奪われて、ついつい神さまのことを忘れがちになってしまう。感謝の気持ちを体得したとか、何かを“分かった”気になっていることが一番良くない。人間ほど忘れっぽくて、偉そうに勘違いしやすい生き物はいないだろう。いくら頑張って何かを修得したとしても、人間は完全ではないことを忘れてはならない。
　私は日ごろからこのブログで、自分のことを「ダメな人間だ」とか、「自分に自信がない」等と自虐的な内容を頻繁に書いている。その時は本当にそう感じて書いている。しかしふとした瞬間に自分の心模様を顧みた時、自分をそれほどダメなヤツとは思っていないように感じる時があった。文面では、謙遜というか、自分を貶めて扱っているように読み取れるが、心の奥底ではどうもそうでもない時があるように感じる。私は自分のそういう偽善的なところが嫌いだ。

　私は恐らく自分を諦めきれていない。神さまに全てを委ね切れていない。以前と比べると、随分自分の力の限界を感じられるようになったとは思う。無理やりに何かに執着して居座るようなことは、もうしなくなった。自分のプライドよりももっと大切なものに近づいているような感覚もある。
　それにも関わらず、やはり私はダメな人間で、自分をダメな人間と認めていない。心の奥底でその事実を受け入れようとしない私がいることを感じる。それが私の今の現実で、限界なのだと思う。いつもその“生意気な自分”に行く手を阻まれる。

　私には、少し上手くいった出来事があると、すぐに鼻を高くして天狗になる癖がある。そうなると神さまのことを忘れて、成功の余韻に浸るようなところがある。神さまへの祈りの世界へなかなか戻って来られなくなる。それではダメなのだと思う。まだまだ修行が足りない。上手くできたことを自分の手柄にしてしまう。そうではない、神さまが私を用いてくださったのだ。どうしてすぐにそう思えないのだろう。
　私は自分で自分の感情をコントロールして、神さまの祈りの世界に戻りたいのではない。いつでもどこでも、自然と無意識にそういう状態に入れるようになりたいと思っている。心の奥底にいる本当の自分が神さまといつも一緒にいる感覚。そうなるには私の修業が足りないのか、思いが弱いのか、或いはアプローチの仕方が間違っているのか分からないが、いや、このまま試行錯誤を続けていこうと思う。

　まだ信仰と呼べるものが備わっていない

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Admitting that you are no good

　I think I’m starting to understand a little bit more about waking up in the morning and being thankful for life, “I’m alive today. I am becoming able to truly rejoice that it is truly amazing. I can believe that being able to live and stand and walk in this way is not something to be taken for granted, but must be a blessing from God.
　I think it is fundamental to have a sense of gratitude for life today. My feeling is that if I cannot feel this unconditionally, I cannot stand before the question, “Why am I alive? Then I don’t think we will be able to find the meaning of life. If you are young and healthy, it may be a difficult feeling to feel. In that sense, it may be inevitable that it takes some time before we can have faith.

　Even though I feel this way, I am probably still not thankful enough for each day. I tend to forget about God when my mind is occupied with work and other busyness. The worst thing we can do is to think that we have mastered gratitude or that we “understand” something. There is no other creature as forgetful and as easily misunderstood as human beings. No matter how hard we work to master something, we must never forget that we are not perfect.
　On this blog, I often write self-deprecating things about myself, such as “I’m a bad person” or “I have no self-confidence. At the time, I really feel that way. However, when I reflect on my own mental pattern at a moment’s notice, there were times when I felt that I did not think of myself as such a bad guy. In my writing, it reads as if I am treating myself with humility, or rather, with a sense of self-deprecation, but deep down inside, there are times when I feel that I am not so bad. I hate that kind of hypocrisy in myself.

　I probably haven’t given up on myself. I have not fully surrendered everything to God. Compared to the past, I think I have become much more aware of the limits of my power. I am no longer forcibly clinging to something and sitting on it. I feel as if I am getting closer to something more important than my pride.
　Nonetheless, I am still a bad person, and I don’t recognize myself as a bad person. I sense that deep down inside there is a part of me that refuses to accept that fact. I think that is my current reality and limitation. I am always blocked by my “cocky self.

　I have a habit of turning my nose up at every little success I have. When that happens, I forget about God and bask in the afterglow of my success. It is hard to come back to the world of prayer to God. I think that is not good enough. I still need more training. I take credit for what I have done well. I think, “No, God used me. Why can’t I think that immediately?
　I don’t want to control my emotions and return to God’s world of prayer. I want to be able to enter such a state naturally and unconsciously anytime, anywhere. The feeling that my true self deep inside is always with God. I don’t know if I don’t have enough practice, if my thoughts are weak, or if my approach is wrong, but no, I will continue my trial-and-error approach.

　I don’t yet have what I would call faith.