私は自分の事を比較的まじめな性格だと思っている。「適当にする」ということが上手くできず、いつも肩に力が入っているような感じ。冗談が通じないタイプだとは思わないけれど、仕事に限らず、基本的に何でも真剣に取り組む傾向がある。周りからは信頼されている方だと思う。
　私は「自分に厳しい」のかもしれない。無意識のうちに、自分に縛りやノルマみたいなものを掛けるから、逃げ場所がなくなる。自分を自分で追い込んでしまうような感じだろうか。いわゆる不器用なタイプだと思う。

　それが私自身に対してだけだったら良いのだが、これまた無意識に、他人にも同じような縛りをかけてしまっているようだ。「こうあるべき」という私の規範を誰にでも当てはめ、その視点から他人を評価するようなことをしている。ハッと気づいたときには、すでに批判してしまっていて、最近は酷い嫌悪感に落ち込むようになってきた。“悪い癖”は、分かっているのになかなか消えてくれない。
　つまり、私は適当に生きているような感じの人に出会うと、心を開けないばかりか、批判めいたことを自然に思ってしまう。話を聞いたり会話したりする中で、「この人はダメだ」と、切り捨ててしまうことがある。表には出さないが、内心「ちゃんと生きろ！」と怒りを感じることさえある。そんなことをしていては、私が目指す人間像には近づけない。私に何の資格があって、そんな他人を見下すようなことができるのだろうか。見下されるべきは私の方ではないか。
　他人を尊重できない、こんな低レベルなことで悩んでいる自分が恥ずかしい。だが私はそんな程度の人間でしかない。偉そうなことをいつもこのブログでも書くが、実際は能力主義の差別者なんだと思う。あ～、また落ち込んできてしまった。

　全ての人間が私の思い通りに生きてくれるわけではない。そんなことは百も承知しているはずなのに、実際に他人が私の規範に沿って行動してくれないと苛立ち、独裁者のような傲慢な気持ちが胸を駆け巡る。この自分の二面性にどう対応して良いのか、私は分からない。よく話をして、その人が私の思い通りになるように説得すれば良いのか。いや、腹が立った一人一人に説教することは現実的ではないし、そもそもそんなことはしたくない。自分の思い通りに他人を仕向けようとすること自体が間違っている。何もせず、結局は不快な思いが残るだけだ。
　機会があったら話し合いをするのも一つの解決策だとは思うが、やはり私自身が変わらないと、この不快な思いを遠ざけることは難しいのだろう。一人一人を尊重し、様々な意見を受け入れる寛容さを身につけることが優先かなと思う。

　ある意味で私は他人に期待しているのだと思う。「きっとやってくれるだろう」と依存していると言ってもいい。そうではなく、私は自立しなければならない。他の人がどう考え、何をしようとも、それに影響されることなく行動する。そして自分らしい心を保てるように自立することが、私には求められると思う。
　本当にその人が酷く間違っていると信じられたら、説き伏せなければならない場合もあるだろう。でもやっぱり、それぞれが違って良いのだと思う。自分の自立を確かなものにしていく上で、「違い」を楽しめるような心持ちになれたら、それは嬉しい変化になるだろう。その時には少しだけ、自分から自由になれるような予感がする。

　他者を尊重できないと

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Enjoy the Difference

　I consider myself a relatively serious person. I don’t do well at “getting things just right,” and I always seem to have a lot on my shoulders. I don’t think I’m the type of person who can’t take a joke, but I tend to take everything seriously, not just work. I think I am a person who is trusted by those around me.
　Maybe I am “hard on myself. Unconsciously, I put a kind of binding or quota on myself, so there is no place to escape. I guess it’s like I push myself too hard. I think I am what is called a clumsy type.

　I wish it were only for myself, but it seems that I unconsciously put the same kind of bindings on others. I apply my norms of “how things should be” to everyone and evaluate others from that point of view. When I realize that I have already criticized them, I have recently fallen into a terrible feeling of disgust. I know I have bad habits, but they don’t seem to go away.
　In other words, when I meet someone who seems to be living life as it is, not only do I not open up to them, but I naturally think critical things about them. I sometimes dismiss them as “not good enough” through listening to them or conversing with them. I don’t show it outwardly, but inwardly I may even feel anger and say, “Live properly! and even feel anger. If I do that, I will never be able to reach the image of the kind of person I am striving to be. What qualifications do I have to look down on others in such a way? It is I who should be looked down upon.
　I am ashamed of myself for not being able to respect others and being troubled by such a low-level thing. But I am only that kind of person. I always write great things on this blog, but I think I am actually an ableist racist. Oh, I’m getting depressed again.

　Not all people will live the way I want them to. I should be aware of that, but I get frustrated when others don’t actually act according to my norms, and a feeling of dictatorial arrogance runs through my chest. I don’t know how to deal with this duality of myself. Do I just have to talk to him often and convince him to act the way I want him to act? No, it is not realistic to preach to each and every person who has made me angry, and I don’t want to do that in the first place. Trying to get others to do what you want is wrong in itself. It does nothing, and in the end it only leaves you feeling uncomfortable.
　I think one solution would be to discuss it when the opportunity arises, but I guess it will be difficult to keep this unpleasant feeling away from me unless I change myself. I think my priority is to learn to respect each person and to be tolerant of different opinions.

　I guess in a way I expect others to behave the way I want them to. I am dependent on others, saying, “They will do it. Instead, I need to be independent. I must act without being influenced by what others think or do. And I think I must be independent so that I can keep a mind that is my own.
　If I truly believe a person is terribly wrong, I may have to persuade him or her. But I still think it is good that we are all different. It would be a pleasant change if I could become open-minded enough to enjoy “differences” in securing my independence. I have a feeling that at that time, I will be a little freer from myself.

　I need to respect others.