いつもなるべく穏やかな気持ちをキープしていたいし、必要に応じて精神をスッと集中できるような状態にしておきたい。でもやっぱり生きていればいろいろあって、自分の行いの結果だけではなく他人の影響も受けるし、いつも落ち着いた平常心でいることは難しい。朝起きたときでさえ、何かの夢を見ていたのか分からないが、酷く不安な気持ちであったり、動揺していたりする。精神的な安定は私の大きな課題の一つだ。

　安定していると、私は最も私らしくいられると思う。安定していれば、一つの事に対してより色んな方向から考えられるゆとりが生まれる。人間関係の事ならば、相手の気持ちにも寄り添いやすくなるだろう。優しい気持ちを取り戻しやすくなるという事だと思う。それが私らしくあることだと思うのだが。
　そうなるためには過剰なストレスは禁物だろう。忙し過ぎる環境もゆとりの発生を妨げる。だからといって何もせず、動かず、長い時間一人で部屋に籠っていては逆に気分が滅入りそうだ。いつも思うのだが、安定を保つためには本当にバランスが難しい。私は集中すると頭に血が上ってしまい、冷静さを失ってまでも頑張ってしまうタイプなので、一段落すると精神的にも体力的にも消耗してしまう。それが私の特徴と言うか、“良さ”でもあるとは思うのだが、最近は毎日落ち着いて、変わらず神さまに祈りを捧げることが最も大切に思える。

　ただ考えてしまうのは、余裕があっていろいろ気配りできているときの私が、本当の私なのだろうか。特に何も心配することがなく、安定して日々の生活をエンジョイできる私が最も私らしいのだろうか。そうではなくて、精神的に追い詰められた正念場を迎えているような時の私の方が、本来の私のような気がする。取り繕う余裕がなく、本性をむき出しにしているような自分。悩み苦しみの中で呻いているような私が、本当の私の姿なのではないだろうか。
　理性的でいられる時の私と感情的になっている私というように、私には大きく分けて二つの人格があるのだろう。どちらの私が本当の私かという問題になっていくのかと思う。果たして……。

　究極の目標は理性的な私と感情的な私の一体化だと思う。できるのかどうか知らないが、理想としてはそういうことだ。理性的な、ある程度自分で律することができる人格の方は、随分成長したと我ながら思う。自信があると言っては言い過ぎだが、そちらについては放っておいても安定するように制御できそうだ。
　不安定さを引き起こすのはいつも、暴れん坊の感情的な私。泣いたり叫んだり、もう大変だ。そして恐らくこちらが本当の私だと思う。昔で言う“きかん坊”のようにわがままで、大人の言うことなんて聞きやしない。でもその二面性が私という人間の神秘的なところだと思う。このわがままな私と、私はこれからも闘って行くのだ。神さまにすがりながら、不可能なのかもしれないこの理性と感情の一体化を目指そうと思う。もしかしたらその先に、本当の私らしさが見えてくるかもしれない。

　どっちも、オレ

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Integration

　I always want to keep my mind as calm as possible, and I want to be in a state where I can quickly focus my mind when necessary. But after all, many things happen in life, and we are affected not only by the results of our own actions but also by those of others, and it is difficult to always maintain a calm and normal mind. Even when I wake up in the morning, I don’t know if I was dreaming about something, but I feel extremely anxious or upset. Mental stability is one of my biggest challenges.

　When I am stable, I feel most myself. When I am stable, I have more space to think about one thing from many different directions. When it comes to relationships, it will be easier to be attentive to the feelings of others. I think it means that it will be easier to regain kindness. I think that is what it means to be me.
　In order for this to happen, excessive stress is probably forbidden. An overly busy environment also hinders the relaxation. However, if I stay alone in my room for a long time, doing nothing and not moving, I will feel depressed. I always think that it is really difficult to find the right balance in order to maintain stability. I am the type of person who, when I concentrate on something, my blood rushes to my head and I work so hard that I lose my composure, and when the moment is over, I am mentally and physically drained. I think this is my characteristic or “goodness,” but lately I think it is most important to stay calm and pray to God every day.

　However, I wonder if the person I am when I am relaxed and attentive to various things is the real me. Is the person who can enjoy daily life without worrying about anything in particular the most like me? I feel that I am more like my true self when I am in the midst of a critical moment, when I am mentally trapped. I am the one who can’t afford to mend, and I am the one who seems to be baring my true nature. The me that is moaning in distress and pain is the true me.
　I guess I have two major personalities: the rational me when I am rational and the emotional me when I am emotional. I wonder if the question will become which I am the real me. Will it really be ……?

　I think the ultimate goal is to unify the rational me and the emotional me. I don’t know if it is possible, but ideally it is. I think I have grown a lot in my rational personality, the one that I can control to a certain extent. To say that I am confident would be an overstatement, but I think I can control that side of my personality so that it is stable even if I leave it alone.
　It is always my rambunctious, emotional self that causes instability. I cry, I scream, I’m in trouble. And perhaps this is the real me. I’m selfish like the old “brat,” and I don’t listen to anything adults say. But I think this duality is the mysterious part of who I am. I will continue to struggle with this selfish me, and I will continue to try to achieve this unity of reason and emotion, which may be impossible, while clinging to God. Perhaps, in the end, I will be able to see the true me.

　Both of us, me.