神さまはどんなことがあっても私の味方でいてくれる。決して私を裏切りはしない。だから安心して自分の身を任せられる。その事はとても有り難いことで、いつも支えられていると感じることができるのだが、私はそのことに甘えているような気がする。何をしても優しく許してくれる幼い頃の親のように、私は神さまを頼り切っている。頼ることは良いとしても、何でも許されると思って、怠惰な自分まで解放しすぎてしまっているようにも感じる。
　できないことを無理に我慢してする必要はないと思う。しかしやりたくないという自分の怠ける気持ちさえも、私は擁護してしまっている部分がある。自分が作った掟で自分を縛り付けることとは違って、やはりやるべき事や責任というものは社会の中で最低限のルールとして存在すると思う。如何に熱心に信仰生活を送ろうとも、人間としての肉体がこの世にある以上、従うべきルールはある。神さまが許してくれるからと、神さまを都合の良い隠れ蓑に使って、自分の責任から逃れようとすることは許されない。それは神への冒涜だ。

　本来ならば、洗礼を受けたことで今まで悩んでいたことから解放され、迷いを吹っ切ることができたはずなのだが、ここのところの私は晴れやかな気持ちになれていない。見据えるべき道を真正面から見つめて、悠然と歩みを進めているはずの私は影を潜めている。洗礼を受ける前も後も、これではあまり変わりがないではないか。時には後退したかと思うことも……。そんなことは無いとは思うのだが、クリスチャンになっても依然として心模様は安定せず、移ろいゆくものだとつくづく今思う。

　生きていれば様々な感情が渦巻き、妬みも嫉みも抱いてしまう。それが人間というものだと思う。自然に出てくるものは防げない。でも願いとして、神さまがいつもついていてくださるのだから、私はそんな気持ちは抱かないようにしたい。他人を羨むような“卑しい”感情を持ってしまう自分が本当に嫌いだ。怒りを抱くことも一緒。嫌だ嫌だと思いながらも、なぜそんなことを思ってしまうのだろう。侮辱や差別を受けたときに、そういった強い感情を抱くことで、自然に心のバランスを保っているのだろうか。

　恥ずかしながら、心の中にまだ迷いがある。神さまのことをもっと知るために、そして本当の自分を探すために、キリスト教に没頭したい。つまり聖書をもっと勉強したいと言うこと。私は決定的に勉強が足りていない。しかし仕事をしてお金を稼がなければ生活が成り立たない現実の前に、佇んでしまう自分がいる。クリスチャンになって、その辺の社会人としての割り切りが逆にできなくなってしまったような気もする。以前よりわがままになってしまったような感じだ。
　受洗をするときは、培ってきた経験や考え方を捨てて臨むのではなく、それまでの自分を全て携えて生まれ変わろうと志した。ところが予想外なことに、それまで持っていたものを一部手放してしまった感覚がある。「自立する」ということがちょっと分からなくなってきて、またいろんな感情や思考が散乱してしまっている印象がある。少し休んで修正したい感じだ。

　いやぁ～、安定しないね～

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I-don’t-want-to-do-it disease

　God is on my side no matter what. He will never betray me. So I can entrust myself to God with peace of mind. I am very thankful for that, and I always feel supported, but I feel as if I am spoiled by that. I rely on God like my parents did when I was a child, who kindly forgave me no matter what I did. It is good to rely on God, but I feel as if I have released even my lazy self too much, thinking that I am allowed to do whatever I want.
　I don’t think there is any need to force myself to endure what I cannot do. However, there is a part of me that defends even my laziness of not wanting to do things. Unlike binding oneself with a code of one’s own making, I believe that there are minimum rules of what one should do and what one’s responsibilities are in society. No matter how fervently I lead a life of faith, as long as I have a human body in this world, there are rules that I must follow. It is unacceptable to try to escape from one’s responsibilities by using God as a convenient cover because God will forgive you. That is blasphemy.

　Normally, being baptized should have freed me from the things that had been troubling me and allowed me to blow away my doubts, but I have not been feeling fine of late. I am lurking in the shadows, as if I should be looking straight ahead at the path I should be looking toward and taking steps with ease. I am not much different from before and after my baptism. Sometimes I think I have regressed. …… I don’t think that’s true, but I now realize that even after becoming a Christian, my emotional state is still unstable and changing.

　If you are alive, you will have a whirlwind of emotions, envy, jealousy, and so on. I think this is what it means to be human. We cannot prevent what comes out naturally. But I hope that God will always be with me, so I will try not to have such feelings. I really hate myself for having “low” feelings of envy towards others. It’s the same with anger. Why do I feel that way even though I hate it? When I am insulted or discriminated, do I naturally keep my mind balanced by having such strong feelings?

　I am ashamed to say that I still have doubts in my mind. I want to immerse myself in Christianity to learn more about God and to find my true self. In other words, I want to study the Bible more. I am definitely not studying enough. But I find myself standing in front of the reality that I have to work and earn money to make a living. Since becoming a Christian, I feel as if I have lost the ability to make a clear distinction as a member of society. I feel that I have become more selfish than before.
　When I decided to undergo baptism, I did not want to leave behind the experiences and ways of thinking that I had cultivated, but rather, I wanted to be reborn with everything that I had become up to that point. Unexpectedly, however, I felt that I had given up some of the things that I had previously possessed. I have lost a little bit of “independence,” and I have the impression that my various feelings and thoughts are scattered again. I feel like I need to take a break and fix that.

　Oh no, I’m not stable!