私は今56歳。年相応に、それなりにいろいろ経験してきた。しかし特に何か大きな事を成し遂げたということはなかった。自分を第三者的に冷静に見つめるとき、これからも特別な軌跡を残すようなことはできないだろうと思う。「大きな」とか「特別な」という言葉の意味をどうのように捉えるかという問題もあるが、「社会の中で秀でる」と言う意味で使えば、私は特別な存在ではないようだ。凡人。その事にようやく気づいてきた。
　私は自分を特別な存在であると、ずっと信じ込んでいたのだと思う。どういうわけか、信じて疑わなかった。ところが歳を重ね失敗を重ねるうちに、どうも私が特別ではないことに薄々気づき始める。自分の思い通りに物事が運ばなくなることが多くなっていく。それでもどうしても自分を諦められない。「私が望めば何でも思いのままになるはずなのに、どうして上手くいかないのだろう」。つい最近までホントにそんな心持ちだったと思う。

　一般的な“大きい”とか“特別”とかという概念では計れない仕事があると思う。神さまから私だけに与えられている仕事（使命）には、私だけにしか感じられない価値がある。未だ見ぬその仕事に出会い、没頭することが、社会的に価値の高い何かを成し遂げることよりも、私にとっては遙かに重要で大切な事なのだろう。主にあって、誰かの仕事と自分の使命を比べる必要はない。
　自分の使命と出会うために探し続けている。この地上のどこかに隠れているのかもしれないが、私の予感としては、それはもう私の周辺にすでにあって、私が気づくことができていないだけなのだと思う。違うだろうか。

　私の中にまだ自分を諦められない心が捨てきれずに残っていて、私の使命は何か特別なことに違いないと信じているような気がする。私自身は特別ではなかったが、せめて使命だけは特別なものであって欲しいと願っている。懲りない性格だ。だから近くにあっても分からないのだと思う。プライドと呼んで良いだろう、諦められない私の心が、私を盲目にしているようだ。

　使命とは、私が探しに行って見つけられるような性質のものではないのかもしれない。目に見える具体的な“モノ”や“コト”ではなく、何かもっと他の、私が知らない精神のようなものなのかもしれない。或いは、何かをやり終えた後になって、「これがオレの使命だったんだ」とやっと気づくようなことかも。とにかく例えば、何かの賞を獲るとか、大記録を残すと言ったような、誰から見ても偉業と思えるような事ではないような気がする。
　分からないが、もっと身近な、例えば家族を大切にするとか、家の中の掃除をしっかりするとか、そういう本当に小さなことだったとしても、たぶん私は驚かない。今すでにあって、私が嫌いで避けていたり、苦しいから近づかずにいたりするようなことの中に、もしかしたら使命らしきものがあるのかもしれない。そう言えば私は、「人生の意味は苦しみの中にある」と、このブログで何度も書いているではないか。

　負けず嫌いなんだわね～

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Blindness

　I am 56 years old now. I have experienced many things in my own way, in keeping with my age. However, I have not accomplished anything particularly significant. When I look at myself calmly from a third-party perspective, I do not think that I will be able to leave any special traces in the future. There is also the question of how to understand the meaning of the words “big” and “special,” but if I use them in the sense of “excelling in society,” then I am not special. An ordinary person. I am finally realizing that.
　I think I had always believed that I was special. Somehow, I never doubted it. But as I got older and made more mistakes, I began to realize that I was not so special. Things are not always going the way I want them to. Even so, I could not give up on myself. If I wanted, everything would be exactly as I wanted it to be, so why can’t it work? Until recently, I think I really felt that way.

　I believe that there is work that cannot be measured by general notions of “big” and “special. The work (mission) that God has given to me alone has a value that only I can feel. Encountering and devoting myself to work that I have never seen before is probably far more important and precious to me than accomplishing something of great value to society. In the Lord, there is no need to compare someone else’s work with my mission.
　I keep searching to meet my mission. It may be hidden somewhere on earth, but my hunch is that it is already around me and I am just not aware of it. Am I wrong?

　I feel that there is still a part of me that cannot give up on myself and believes that my mission must be something special. I myself was never special, but I hope that at least my mission is something special. I’m a very disciplined person. I think that’s why I don’t recognize it when it’s near me. Call it pride, if you will, my inability to give up seems to blind me.

　Maybe the mission is not something that I can go looking for and find. Maybe it is not a tangible “thing” or “thing,” but something more like a spirit that I do not know. Or maybe it is something that I finally realize, after completing something, that this was my mission. Anyway, I don’t think it is something that anyone would consider a great achievement, such as winning an award or making a great record.
　I don’t know, but I probably wouldn’t be surprised if it was something really small, something closer to home, like taking care of my family or cleaning my house well. Maybe there is something like a mission in the things that are already there that I dislike and avoid, or stay away from because they are painful. Come to think of it, I have written many times on this blog that the meaning of life is in the suffering.

　I guess I don’t like to lose~.