自分自身の中で変化が起きることを恐れず、真に自分が求めるものを探していこうとしている私だけれども、「他人のためになることをしたい」ということは、もうほぼ間違いないのだと思う。こんな私でも「誰かのためになれた」と感じられたときは、本当に嬉しい。そういうことを繰り返し継続していけたらと強く願っている。
　しかし私の中で、そうすることで周りから「評価されたい」とか、「人気者になりたい」というような、姑息な欲望が見え隠れしている。そういう“色気”を含んだことではなく、本当に心の底から純粋に他者の幸せに貢献したいと思える人間になりたいと思うのだが、私がこのように欲望の塊のような人間である限り、それは不可能な事なのだろうか。

　そもそも「他人のために」と目指すこと自体、方向性が間違っているのかもしれない。私が「何かをしてあげる」という姿勢を保つことは、物事や他人を上から見ることになってしまってはいないだろうか。私は偉そうに何かを誰かにしてあげられるような立場にはないし、能力もないと思っている。まずそこをしっかり認識しなければならない。でもその上で「他人のためになりたい」と思う自分をしっかり見つめることが求められると思う。

　そんな風にいろいろ考えていると、どのような形で他人に貢献すればいいのか益々分からなくなってくる。3年前に亡くなったペシャワール会の中村哲さんは「飢えと渇きは薬では治せない」とおっしゃった。中村さんの生前の働きに感銘を受けている私は、それではアフガニスタンへ行ってショベルカーに乗って、アフガニスタンの人たちのために土木作業をすれば良いのだろうか。その他の医療活動他を含めて、中村さんがされていたことを継ぐことが私の使命なのだろうか。トライしてみる前から否定することは嫌だが、それが「私の貢献の仕方」ではないように今は感じている。私だからできることがもっと他にあるような気が、どうしてもするのだ。

　私が真にやりたいと思えることが、きっと「他人のためになること」であると信じたい。それは一見具体的に誰かの助けになるような事柄には見えないかもしれないが、やがてきっと意味ある事に繋がっていくと信じている。だから今は自分を磨けるだけ磨きながら、私が本当は何を望んでいるのか、探っていきたい。今進んでいる道がそれほど間違った方向に向かっているとは思っていない。
　外から見れば間違いなく姑息であろう欲望にまみれた私も、本当の私であり、他人の役に立ちたいと思う私も、大切な私だ。たかが私だが、されど私。そんなに単純な構造では私はできていない。そして「他人のためになること」の捉え方も、多種多様だ。数学は得意ではないが、私が私に相応しい「他人の役に立つ方法」を見つけられる確率は極めて低くなるだろう。しかしそれは数字上のことであって、人間の世界では奇跡は案外よく起きる。
　私が本当は何がしたいのか、考えれば考えるほど分からない。恐らく考えてはダメなのだろうと思う。どうせ私が考えたって、たかが知れているし。一日一日を大切に生きることに尽きるのだとは思うが、考えることをなかなか諦められない。今はそうやって苦しめばいいのかと思う。苦しむことも精一杯生きるという中の一つの生き方だ。

　姑息なんだよな～、オレは

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What it does for Others

　Although I am not afraid to make changes within myself and am trying to find what I truly want, I am almost certain that I no longer want to “do things for others. Even though I am such a person, I am really happy when I feel that I was able to benefit someone else. I strongly hope that I can continue to do that repeatedly.
　However, there is a hidden desire within me to be “appreciated” or “popular” by those around me by doing so. I’d like to be someone who truly, from the bottom of my heart, genuinely wants to contribute to the happiness of others, but I wonder if that is impossible as long as I am a person with such a mass of desires.

　To begin with, aiming “for the sake of others” itself may be the wrong direction. Is it possible that my maintaining an attitude of “doing something for someone else” is not a way of looking at things and other people from above? I am not in a position to do something for someone else, and I don’t think I am capable of doing so. First of all, I must be aware of this. But then, I think I need to take a good look at myself and realize that I want to be of service to others.

　Mr. Tetsu Nakamura of the Peshawar Association, who passed away three years ago, said, “Hunger and thirst cannot be cured by medicine. I am impressed by Mr. Nakamura’s work during his lifetime, so I wonder if I should go to Afghanistan, ride on an excavator, and do civil engineering work for Afghanistan’s people. Is it my mission to continue what Mr. Nakamura was doing, including other medical activities? I don’t want to deny it before I try, but I feel now that this is not “my way of contribution”. I can’t help but feel that there are other things that I can do because of who I am.

　I would like to believe that what I truly want to do is surely “something for others”. It may not look like something that will help anyone in concrete terms, but I believe that it will eventually lead to something meaningful. So for now, I would like to explore what I really want while polishing myself as much as I can. I don’t think that the path I am on is heading in the wrong direction.
　I, who am covered in desires that would undoubtedly be cowardly from the outside, am also the real me, and I, who want to help others, am also the important me. It is only me, but it is still me. I am not made with such a simple structure. And there are many different ways of perceiving “being of service to others. I am not good at math, but the odds of me finding a “way to help others” that is appropriate for me will be extremely low. But that’s just numbers, and miracles happen more often than you might think in the human world.
　The more I think about it, the less I know what I really want. Perhaps I shouldn’t think about it. It doesn’t matter how much I think about it. I know that I have to live one day at a time, but I can’t give up thinking about it. I think I should suffer that way now. Suffering is one way of life within living life to the fullest.

　I’m a coward.