自分を信じる(その2)[Believe in yourself (Part 2)]

投稿者: | 2022-12-28

 理想的には私自身の事を「ダメな人間」と思っている理性的な方の私が、私を支配することができれば、何かとやりやすいように思える。迷わず定めた方向へ邁進でき、人生がシンプルなものになるような気がする。そうなれば悩みが減るのではないだろうか。それができるに越したことはない。
 しかし恐らく私はそれほど単純な生き物ではない。今こうしていても、私の中で黒く渦巻く野心みたいなものの存在を感じる。それはとても強いエネルギーを持っていて、私の力でコントロールできるようなものではないように感じる。そんな私の一面を自分で恐ろしく感じるときもあるが、どちらかというと、「どこからこんなパワーが出てくるのだろう」と、不思議で驚くような気持ちになることの方が多い。

 いつかこの二面性が「私」という一つの集合体になって、行くべき道を進める日が来るのだろうか。漠然とではあるが、私はそこを目指しているような気もする。いささか謙虚すぎるような私と、情熱家すぎるような私とが重なり合って、悩みや迷いや不安や恐れを取り払い、自由に翼を広げられる日がこの私に訪れるのだろうか。
 いずれにしても現時点で確かなことは、自己理解が進んだとは言っても、私がまだまだ迷いの中にいるということ。どちらの私も私であるし、どちらも私は制御し切れていない。つまり私は誰かに対して「私はこういう人間です」ということを簡潔に説明できる状態にない。そんな不安定な状態では「自分を信じる」等ということは遠く夢物語にさえ感じる。それでも、「ここからどうするか」ということは、やはり考えていきたい。私が本当に一つの集合体への統合を目指すのであれば、その方法を探っていきたいと思う。

 燃えるような情熱を抱えた私の方は、私にとって本当に謎の存在だ。それほど頻繁には現れないが、何かと大事な節目で登場する。エネルギー量も現れる時刻や状況もその時によってまちまちで、まさに神出鬼没な存在。正直手に負えない。状況に委ねて、そこからどんな感情が湧き上がってくるかを感じるくらいしかできないのがホントのところだ。
 自分のことをダメな人間と思っている方の私は、比較的扱いやすい。まずこちらの方の私で方法を探っていきたいと思う。この自分を信じることができない理性的な私には、どんなタスクが考えられるだろうか。

 いつも堂々巡りになってしまうのだが、やはり私は神さまを信じ抜くことを目指したい。何をやってもダメで、こんなにどうしようもない私でも神さまは愛してくださる。そこに懸けたい。懸けたいとか信じたい等と言っている時点で、「信仰」という観点からは非常にレベルの低い話になっていることとは分かっているつもりだ。やはり魂が無条件で神さまを求めないと。しかし誰かと比べたり、高いか低いかと評価したりすることも、私には必要が無い。自分なりに精一杯生きればいい。
 強烈な理性が、感情を誘うことがあると信じたい。理性的な私が感情的な私を自然と導くことがあると信じたい。そこに懸けたい。自分には自信を持てないけれど、神さまの愛には持てる。そこに私の人生のヒントがあるのだと思う。

 感情的な私が、本当の私

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Believe in yourself (Part 2)

 It seems to me that if I, the rational one, who ideally thinks of myself as a “bad person,” could rule me, it would be easier to do something about it. I feel that I would be able to push forward in the direction I have set without hesitation, and life would be simpler. If that were the case, I would have fewer worries. There is nothing better than being able to do that.
 But perhaps I am not such a simple creature. Even now, I feel the presence of something like ambition swirling black inside me. It has a very strong energy, and I feel that it is not something that I can control. I sometimes feel frightened by this aspect of me, but more often I feel wonder and amazement, wondering where such power comes from.

 I wonder if one day this duality will come together as one collective “me,” and I will be able to go the way I need to go. I feel as if I am aiming for such a day, albeit vaguely. I wonder if the day will come when my somewhat too humble self and my too passionate self will come together, and I will be able to get rid of my worries, hesitations, anxieties, and fears, and spread my wings freely.
 In any case, what is certain at this point is that I am still in a state of confusion, even though I have made progress in self-understanding. Both I am me, and neither am I out of control. In other words, I am not in a state where I can succinctly explain to someone, “This is who I am. In such an unstable state, “believing in myself” seems like a far-fetched dream. Nevertheless, I still want to think about “what to do from here. If I truly aim to integrate into a single collective, I would like to explore ways to do so.

 My person, with his burning passion, is a real mystery to me. It doesn’t appear that often, but it appears at some important juncture. The amount of energy and the time and situation in which it appears vary from time to time. Frankly speaking, they are unruly. All I can really do is let the situation take care of itself and feel what kind of emotions come up from it.
 The person who thinks of himself as a bad person is relatively easy to handle. I would like to explore the method with this side of me first. What tasks can be considered for this rational me who cannot trust myself?

 I always go in circles, but I still want to try to trust God. God loves me no matter what I do, even though I am so helpless. I want to put my faith in that. I am aware that I am talking at a very low level in terms of “faith” when I say that I want to hang my hat on it, believe in it, and so on. I still need to seek God unconditionally in my soul. But I don’t need to compare myself with others or evaluate myself as high or low. I just have to live life to the fullest in my own way.
 I would like to believe that strong rationality can induce emotions. I want to believe that my rational self can naturally lead my emotional self. I want to hang my hopes on that. I have no confidence in myself, but I have confidence in God’s love. I think there is a clue to my life in that.

 The emotional me is the real me.

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