いつでもどこでも100％の情熱を発揮して、他人の役に立って、充実した生活を過ごして、そんな人生にしたいと思う。私はそんなようなことを求めている。しかしそれは無理だ。「無理なんてことは、この世の中に何一つない」と言う人がいるけれど、私には不可能としか思えない。私だって、何でも諦めなければいつかできるようになると信じたい。不可能に見えるようなことにも、まだまだ挑戦していきたい気持ちも持っている。しかしエネルギーを放出していてばかりでは、私はすり切れてしまう。

　すり切れて初めて見える景色があることも、ある程度までは知っている。人間には体力・集中力の限界を超えたところでこそ発揮される、“底力”みたいなものが備わっている。それは精神的にも肉体的にも、相当に追い詰められないとなかなか出現してくれるものではないと理解している。時に奇跡的とも思えるその力は、まさにすり切れるほどに自分の限界に挑戦したご褒美と言えるものかもしれない。
　私はそういう信じられないような力をずっと持ち続けられるようになりたいと願ってきたんだと思う。そしてそれは鍛錬次第で可能になることなんだと信じていた。スーパーマンになろうとしていたんだと思う。スーパーマンになって自分を変えたかった。

　祈りの中で、それらは全部、「私」が中心の考え方であることにいつしか気づいていく。「私が助けてあげたい」、「私が充実したい」、「私が変わりたい」。周りからいい人に見られたいがために、私にそういった自分中心の欲求があることを否定できない。自己満足のために他人を利用しているとも捉えられる。「偽善の押しつけ」と言ってしまっては言い過ぎか。それは本当に私が望んでいる私の姿なのだろうか。
　私が自分自身を鍛錬したり修行を積んだりして、つまり頑張って努力することで自分を変えることは、恐らくできないんじゃないかと思う。「自分の力で」とか「自分を信じて」等とよく耳にするけれども、もしかしたら私にとって、「自分自身」が一番信用ならない存在かもしれない。どんなに厳しく鍛えても、そもそもの私が“へなちょこ”なので、全ては無駄なことなのかもしれない。

　それでも、「こんな私でも出来ることがあるんじゃないか」と思っている。私がこうして生きている意味はきっと何かあると感じている。いつでもどこでも100％で、他人を助けることを目指すことが悪いわけではない。自己満足のためではなく、心の底から「他人のために生きる」ことが自分の使命だと思えたのなら、それは素晴らしい思いだと思う。トライしてみれば良い。しかしまずその結論ありきで、そこに結びつけるために気持ちを無理やりに折り曲げて、自分を誤魔化そうとする自分に気づく。それでは私は本当に偽善者だ。
　自分の心とトコトン向き合って、「何を目指すか」という問いへの答えが、私が理想としていた形とは違うものになることがあるかもしれない。そうでないことを願うが、私の心でありながら、私の願うような答えが出てこないのが、人生のようにも思う。私のコントロールが届かないところに本当の私は存在しているような気がする。とても無責任な考え方に聞こえるかもしれない。しかしこの考え方を突き通している限り、私は偽善者ではない。

　「自分の力」って、何だろう。

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Imposing Hypocrisy

　I want to live a life like that, giving 100% of my passion whenever and wherever I can, helping others, and living a fulfilling life. I want such a thing. But that is impossible. Some people say, “Nothing in this world is impossible,” but to me it just seems impossible. I want to believe that if I don’t give up on anything, I will be able to do it someday. I am still willing to try things that seem impossible. But if I keep releasing energy, I will wear out.

　To a certain extent, I know that there are views that can only be seen when we are worn out. Human beings have a kind of “bottom-line strength” that can only be displayed when we exceed the limits of our physical strength and concentration. I understand that it is not easy for this to appear unless one is pushed to the limit, both mentally and physically. This power, which sometimes seems miraculous, may be a reward for pushing one’s limits to the point of exhaustion.
　I guess I have always hoped to be able to hold on to that kind of incredible power. And I believed that it was possible with discipline. I think I was trying to become Superman. I wanted to become Superman and change myself.

　In prayer, I soon came to realize that all of these ideas were centered on “me. I want to help, I want to be fulfilled, I want to change. I can’t deny that I have these self-centered desires because I want to be seen as a good person by those around me. It can be seen as using others for self-gratification. Is it an overstatement to say that I am “imposing hypocrisy” on others? Is that really who I want to be?
　I probably cannot change myself through self-discipline and training, in other words, through hard work and effort. I often hear people say things like “on your own” or “believe in yourself,” but for me, “myself” may be the most untrustworthy existence of all. No matter how hard I try to train myself, it may all be in vain, because I am a “loser” to begin with.

　Still, I believe that there is something I can do even if I am like this. I feel that there must be some meaning to my life. There is nothing wrong with aiming to help others 100% anytime, anywhere. If you feel it is your mission to “live for others” from the bottom of your heart, not for self-satisfaction, I think that is a wonderful thought. You should give it a try. But first, there is that conclusion, and I find myself trying to deceive myself by forcibly bending my feelings to connect to it. Then I am really a hypocrite.
　After facing my heart to the core, the answer to the question, “What do I aim for?” may turn out to be different from what I had idealized. I hope not, but it seems to me that life, while being my heart, does not give me the answers that I wish for. I feel as if the real me exists outside of my control. This may sound like a very irresponsible way of thinking. However, as long as I keep pushing through this way of thinking, I am not a hypocrite.

　What is “my power”?