周りから自分がどう見られているか、私は気になる。本当は「どう見られようと、オレは気にならないよ」と言ってみたい。そんな風に言えたら、かなりカッコいいと思う。しかし、あまりにも気にし過ぎる私がいて、恥ずかしくて、とてもそんなことを言える心境にはなれない。
　そんな私だから、人格を築いてきた過程で、他人からの評価の影響を少なからず受けてきたのだと思う。自分がどのように振舞えば「良い人間」と思われるのか、無意識だったかもしれないが、水面下で私の研究は着々と進んでいたのだ。今の私はその集大成とも言える。

　「他人の視線なんか気にしないで、我が道を行く！」と頑張ってみたことも確かにあったが、突き抜けて持続できるほどの勇気がない。「今からでも遅くはないから」とも思うし、「年齢に関係なく、これからでもきっとオレはカッコ良くなれる！」と信じたい。
　でも根っこから臆病な私は、周囲からの評価を気にしてしまう傾向が強い。「自分なりに」という表現を私はよく使うが、その裏には「周りから自分を守りたい」という思いが見え隠れしているような気がする。

　私が「他人の評価を気にする」ということは、私も「他人を評価している」という事なのだと思う。それは「自分と他人を比べて、どちらが優れているか」というような判断が、私の中でなされているという事。結局私は、様々な評価基準の設定を、他人に依存しているのだと思う。私が自立できていない証拠でもある。そして何よりも「比べること」を、私が意識せずに実行してしまっているという事実が恐ろしい。
　“したくない”、或いは“してはいけない”と普段から心に留めている「比べる」という行為を、私は自然とやってしまっているのだ。人間は不完全な生き物だけれど、この現象を考えるとき、不完全どころか、私の心と身体が分裂しているようにさえ見て取れる。矛盾だらけで、自分の事が分からない。

　「深層心理」と呼ぶのだろうか、私の理性や考えでは意識できない心の存在を感じる。意識できないのだから、コントロールなどなおさら無理な話なのだろう。その心の最深部にこそ、本当の私がいるような気がする。自分では意識も制御もできない私。時おり深くから顔を出す“本当の私”は、今のところ“比べる”ことをしてしまうような醜い存在にしか思えないが、それが私の真の姿なのかもしれない。そう思うと益々恐くなってくる。けれどもやはり、本当の自分に出会う試みは続けていきたい。
　自分を追い込まないと、出会える“私”ではないと思う。そういう辛い仕事を平気でこなせる人にもなれたら、それもカッコいいかなとも思う。まずは毎日の祈りの中でトライしていきたい。人目を気にすること無しに。

　気になっちゃうんだよね～

////////////////////

eyes

　I care how I am seen by those around me. In fact, I would like to say, “I don’t care how I am seen. I think it would be pretty cool if I could say that. However, I care too much, and I am too embarrassed to say so.
　Because I am such a person, I think that in the process of building my personality, I have been influenced in no small measure by the evaluations of others. My research on how I should behave to be considered a “good person” was steadily progressing behind the scenes, though perhaps unconsciously. The person I am today is the culmination of that research.

　I did try my best to “go my own way, without worrying about what others think of me! I have tried to do my best, but I have not had the courage to go through with it and sustain it. I want to believe that it is not too late, and that I can be cool in the future, regardless of my age. I want to believe that.
　But I am a timid person at heart, and I tend to worry about what people around me think of me. I often use the expression “in my own way,” but I feel that behind this expression is a hidden desire to protect myself from others.

　When I say that I am “concerned about what others think of me,” it means that I am “evaluating others. It means that I am making judgments like, “Comparing myself with others, which one is better than the other? In the end, I am dependent on others to set various standards of evaluation. It is also evidence that I am not independent. And most frightening of all is the fact that I do the “comparing” without even being aware of it.
　I am naturally doing the act of “comparing” which I usually keep in mind that I “don’t want to do” or “should not do”. I know that human beings are imperfect creatures, but this phenomenon even makes me feel as if my mind and body are split. There are so many contradictions, I don’t know who I am.

　I feel the existence of a mind that I cannot be conscious of through reason or thought. Since I cannot be conscious of it, it is probably even more impossible for me to control it. I feel that the real me is in the deepest part of that mind. I, who cannot be conscious or controlled by myself. The “real me” that sometimes appears from the depths of my mind seems to be nothing more than an ugly existence that I compare myself to, but perhaps that is my true form. I am getting more and more afraid to think about it. However, I still want to continue trying to encounter my true self.
　If I don’t push myself, I don’t think I will be able to find the “me” that I am looking for. I think it would be cool if I could become someone who can handle such hard work without hesitation. First of all, I would like to try it in my daily prayers. Without worrying about being seen.

　I’m just curious…