「どうして、こんなことさえできないんだ」と自分を嘆くことがある。それは私が下手に自分に自信があり過ぎるからだと思う。“できない自分”がそこにしっかりいるのに、認めようとしない。「私はもっと優れた人間だ。こんなはずじゃない」と諦められない。視点を変えると、非常に高慢な思い込みと言える。私はプライドが異常に高いのだろう。いつもは自信がない等と言っておきながら、私の本音は一体どこにあるのだろう。
　「こんなはずじゃない」ことが続けて起こってくると、だんだん苦しくなっていく。そして自分自身の能力に対して懐疑的になっていく。もはや何を頼りに生きていけば良いのか分からない。私は自分をもっと頼りになるヤツだと思っていたが、どうやらその考えは思い違いだったようだ。

　それでは「私にはできなくて当たり前だ」と思えればどうだろう。見た目にはどちらも“できない”という結果が残るわけだが、できなくて当たり前だと考えられれば少し楽になって、「それならどうしようか」と前向きに考えやすくなるように思う。つまり“できなかった”という現実にぶつかった後の気持ちの持ち様が変わってくる。
　プライドを捨てるのだ。それができればプライドが傷ついたダメージから回復するための、エネルギーも時間も費やす必要はなくなるだろう。

　しかし頑固なプライドが今まで私を支えてきてくれたこともまた事実なのだろう。傷つけられた痛みや悔しさをバネに頑張れたことも多々あった。傷ついたときにどう生きたかという姿勢は、私の人生を作ってきた。誇りに思っている部分もある。だがしかし、歳を取ったせいなのか分からないが、そういう生き方に限界が来たというか、自分のプライドに支えられる生き方に疑念を抱くようになってきた。私は自分の中でずっと「神」だったのだと思う。
　「プライドを捨てた方が楽だから」ということが理由として少しあるのかもしれない。でもそれが全てではない。自分のプライドが許すか許さないかの狭い世界だけでは、もう生きたくないと感じたのだと思う。こうして書きながら、「そうなのかもしれない」と自分で納得している。私は神ではないと、やっと少しずつ気づいてきたのかもしれない。

　苦しみに立ち向かおうとする過程に、人生があるのだと思う。エネルギーや時間を費やすことが己の成長に繋がる場合は多い。そういう意味ではプライドが傷つくことも必要なのかもしれない。捨てたとしてもプライドが完全になくなるということは考えにくい。
　しかし向かうべき苦しみは自分の中にあるものだけではないような気がしている。それが何なのかはまだ分からないが、壁にぶち当たったときに、「私にはできなくて当たり前だ」と考えられれば、その答えにまた少し近づけるような気がするのだ。誘われる力を感じるときに、委ねて身を任せられる私でいたい。

　「できない」って認めたくないんだよね～

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Value of Damage

　Sometimes I lament to myself, “Why can’t I even do this?” I think it is because I am too confident in myself. I am not able to do it, but I don’t want to admit it. I can’t give up and say, “I am better than this. I’m not like this. From a different perspective, this is a very prideful belief. I must have an abnormally high level of pride. I am always saying that I am not confident, but I wonder where my true feelings lie.
　When things that “can’t be like this” keep happening to me, I get more and more distressed. And I become skeptical about my own abilities. I no longer know what to rely on in life. I thought I was a more dependable person, but it seems I was mistaken.

　What if I could think, “It’s natural that I can’t do it? If I can think that it is natural that I can’t do something, I feel a little more at ease, and it becomes easier to think positively about what to do about it. In other words, the way you feel after encountering the reality of “not being able to do it” will change.
　You have to let go of your pride. If you can do that, you will not have to spend energy and time to recover from the damage that your pride has done.

　But it is also true that my stubborn pride has sustained me up to now. There have been many times when I was able to use the pain and frustration of being hurt as a springboard to do my best. The attitude of how I lived when I was hurt has made my life. I am proud of some aspects of it. However, I don’t know if it is because I am getting older, but I have reached a limit to that way of life, or perhaps I am beginning to doubt the way of life that is supported by my pride. I think I have always been a “god” in my own mind.
　Maybe there’s a little bit of “it’s easier to let go of my pride.” But that’s not the whole story. I think I felt that I no longer wanted to live only in the narrow world of what my pride would allow or not allow. As I write this, I am convinced by myself that this may be so. Maybe I am finally realizing, little by little, that I am not God.

　I believe that life is in the process of trying to face up to suffering. In many cases, spending energy and time leads to personal growth. In that sense, it may be necessary for our pride to be hurt. It is hard to imagine that pride will disappear completely even if we abandon it.
　But I have a feeling that the suffering to which we should turn is not only within ourselves. I don’t know what that is yet, but I feel that if I can think, when I hit a wall, that it is natural that I cannot do it, then I will be a little closer to that answer again. I want to be the me who can surrender when I feel the power of invitation.

　I don’t want to admit, “I can’t.”